Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

– Сол, старик, хорош уже вакуоли мять. Видишь же, нет тут твоего землячка. Или ты притащил меня сюда, чтобы кинуть? Подсадить до кучи к этим накуренным терпилам, и привет? Прежде подумай своим беконом хорошенько, чем это обернется. Я в столь поздний час шутить не намерен – что не так пойдет, загашу, как известку. И если дружбан твой запись не вернет – аналогично кирдык тебе.

В доказательство чего Эйнштейн потряс одной из склянок, наполненной, видимо, не очень полезной для здоровья Чужого жидкостью и добавил:

– Короче, я условия сделки честно выполнил. Маляву от кореша передал, из цистерны тебя, как того джинна из бутылки выпустил, до места с комфортом доставил. Так что гони обещанное…

Соль-аррис кивком выразил согласие выполнить требования наглого спутника. Но тоже, не будь дурак, и для себя взамен кое-что потребовал:

– Эйнштейн-арро в наиближайший промежуток времени получить кристаллы Драккса в оговоренном количестве. Однако у Соль-арриса взаимно есть пожелание: булькни на палец для поправки здоровья, будь человекообразным…

"Опять жаргон алконавтский! – удрученно подумал я. – Ну точно Зефирный Морячок по дороге этим бомжом, Парфюмером, подзакусил…"

– Нет, сначала дружка твоего дождемся. Пусть запись отдаст, тогда и здоровье поправишь. А сейчас тебе налей – опять в сопли будешь, или выеживаться начнешь. Гони кристаллы, короче, – не терпящим возражения тоном сказал Эйнштейн.

С воистину человеческим тяжким вздохом Зефирный Моряк проткнул сосисочными пальцами дыру у себя в бочине. Немного покопавшись, достал из что-то у себя из живота, как из кармана, и протянул на раскрытой пухлой ладони замершему в ожидании Эйнштейну. В свете Винни-Пыхского фонарика причудливо засверкали помянутые кристаллы Драккса. Завораживающее зрелище, должен признать. Небось и цена на эти загадочные камешки баснословная. Ибо такой пройдоха как Эйнштейн вряд ли бы стал работать за горсть стразов Сваровски. И уж, наверное, он мог определить, настоящие это брюлики, или инопланетный монстр ему туфту впаривает.

Эйнштейн велел Моряку ссыпать камешки в предусмотрительно заготовленный пакет. Потом уже сам выудил из пакета несколько кристалликов на проверку. Всяко-разно поочередно покрутил образцы в пальцах перед окулярами противогаза. И вроде бы остался доволен результатами экспресс-исследования – удовлетворенно кивнул и прибрал пакет с драгоценностями за пазуху. А вслух уже чуть доброжелательнее сказал:

– Ладно, Сол, ты честно рассчитался… За это тебе бонус от дядюшки Эйнштейна: лови, сирота, "чекушку". Полечись, убогий…

После этих слов добрый "дядюшка Эйнштейн" кинул в трясущуюся от предвкушения ладонь монстра неприметную скляночку.

Так называемая "чекушка", как была – нераспечатанная, в мгновение ока была переправлена страждущим Морячком в пасть. Вместо закуси гигант по старинному русскому обычаю занюхал "дриньк" белоснежным рукавом матроски. Еще несколько секунд – и точная копия рожи бродяги Парфюмера закатила оба глаза – как свой, так и одолженный у Головы – в неземном блаженстве. Ага, торкнуло, значится…

Но чтобы такому гиганту захорошело с одной "чекушки"? Даже если Зефирный Моряк привык поправлять здоровье медицинским спиртом, все равно доза ни о чем. Для него ведро – как человеку граненый стакан. А в данном случае – как пипеткой под язык капнул. Впрочем, может у его расы метаболизм такой.

– Ну что, Сол, чувствуешь прилив сил, веселье, кайф и прочую эйфорию? Если можно назвать так колебания десятка-другого молекулярных цепочек в твоих необъятных полужидких телесах, – с сарказмом, без помех пробившимся даже через искажатель голоса, спросил Эйнштейн.

– По ништяку закинуться чудесной смесью жидкости этиловой с водой всерастворяющей, – блаженно прогудел в ответ Зефирный Моряк.

– Тогда топай в пучину мрака, – Эйнштейн мотнул башкой в сторону ниш, – обездвижь, не причиняя вреда, и принеси сюда всех людей, кого сможешь найти. Уверен, твой землячок, который должен мне вернуть одну вещь, где-то там. Скорее всего, он захвачен дружками твоей одежной щетки – этого вот слабонервного ежика. Действуй, короче, а я тебя здесь, у выхода, подожду…

Аморфный гигант, узнав, что его закадычный друг, Косшанни-арро, томится в плену, взревел:

– У-у-а! Да я за кореша этих "петухов" враз ушатаю! Всех перемещу в пространстве ниже пристенной планки!

Будь на в тот момент на Зефирном Моряке тельняшка, он непременно порвал бы ее. Впрочем, сцена и так получилась эффектной. Особенно финал: распаленный гневом, матрос с испитой рожей начал в буквальном смысле слова "таять". Но не растекся, как блинная жижа по сковороде, а почти мгновенно обрел новою форму. На этот раз Чужой преобразился в огромного белого паука. Вполне себе обычный земной паук получился: восемь ног, головогрудь, полупрозрачное брюшко. Что интересно – личину бомжа Парфюмера трансформация не затронула. Гнусное мурло, как заколдованное, без малейших изменений переместилось на паучью голову. Разве что "украсилось" мощными хелицерами.

Щелкая жвалами, чудовище молча рвануло в темноту спасать товарища.

ГЛАВА 15. Зефирный Моряк ищет старого друга.

Разумеется, каждое словечко, произнесенное как многоликим ксеноморфом, так и его спутником, Эйнштейном, было услышано и проанализировано атаманшей зоологической банды – мадам Стрекозой. И потому я ни капельки не удивился, что озверевшему пауку оказали достойный прием. Едва монстр ворвался в нишу, где затаились зообандиты, по его морде одновременно ударили лучи пиратских пистолетов. Также синхронно заискрились, зашелестели рогатины-шокеры, под аккомпанимент заковыристой эндемичной ругани вонзаясь в белую шкуру чудовища.

И превратиться бы пауку в хорошо прожаренный бифштекс. В точности так, как это всегда происходит в фантастических 7D-сериалах: космический захватчик (инопланетный монстр, главный вселенский злодей и т. п.) непременно побеждается горсткой придурковатых, но самоотверженных хомо сапиенсов. Но увы… Оказалось, что оружие зообандитов – вычурные пистоли и электроразрядники – совершенно неэффективно против странного ксеноморфа. А крепкое русское слово, увы, толстую кожу паука не пробивало. Да он и сам умел материться не хуже. Возможно, зообандитов выручил бы трехствольный деструктор, "случайно потерянный" человеком-тигром, ну да что теперь гадать… Мне было плохо видно, но судя по всему, зообанда сражение проигрывала.

Помочь Имитаторам Животных я ничем не мог. Оставалось лишь уповать на соблюдение Чужим приказа Эйнштейна "не причинять вреда". Просто "обездвижить" и притащить на суд барина. Согласитесь, хорошим "петом" обзавелся этот обвешанный идиотскими бутыльками мужик. "Сахарок" в пасть, короткое напутствие – и дрессированное чудовище со всех ног бежит выполнять ценные указания.