Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Да простит меня читатель, но обилие батальных сцен в последнее время пресытило меня. Ну не замирало у меня сердце и в самые кровожадные моменты очередной разборки. Даже эпизод пожирания пауком черепахи не вызвал у меня сильных чувств. Обыденность, рутина – да и урона в такой броне черепашонок вроде не получает, да и не страшно ему, поскольку спит до сих пор. Хотите – верьте, хотите нет, но я был абсолютно спокоен. Будто не злобный инопланетянин на моих глазах схарчил хомо сапиенса, а какой-нибудь заурядный студентик в ничем не приметной забегаловке собрался под кофеек заточить пирожок с хрустящей корочкой.

В большей степени меня заинтересовал пастырь Чужого. Кто ты аз есмь, человече, влегкую повелевающий такими монструозными зверушками?

Кстати, ретивость ксеноморфа сыграла с "кукловодом" злую шутку. Дело в том, что сорвавшись с места, паук случайно зацепил лапой фонарик Винни-Пыха. Кувыркаясь в воздухе, фонарь просвистел рядом с головой оторопевшего Эйнштейна и ударился о черную стену рядом с шлюзом. Разбился, наверное, на тысячу осколков, как зеркало Снежной Королевы. В который раз доказав, что "пластик" и "ударопрочность" есть понятия несовместимые. Большая часть пластикового крошева срикошетила в пародию на великого физика. И, как случае с Каем, которому ледяные кристаллики "отморозили" глаз и сердце, один из осколков, видать, угодил Эйнштейну в язык. Иначе с чего бы он так злобно, со знанием материала, начал сквернословить из-за такого пустяка? И как-то интересно чертов Эйнштейн слова вязал… Подобные словесные кружева я, кажется, не раз имел сомнительное удовольствие слышать…Не очередного ли знакомого судьба послала?.. Так, химические банки-склянки, грязный спецкостюм… Химические… Грязный… Вот же я тупой! Не мой ли добрый сосед Олежа прячет рыло под лупоглазой маской противогаза?

Если это он, тогда я снимаю шляпу в знак уважения. Такого наглого сребролюбца я в жизни не видел. Не получилось срубить бабла с двух честных кладоискателей, так Олежа в обмен на таинственные кристаллы Драккса выпустил на волю из неведомо какой цистерны полужидкое инопланетное чудовище. Вот будет фокус, если этот аватар местного бомжа выберется из чрева "Клыка" и, не насытившись зообандитами, сожрет еще полгорода. Да еще вылакает все запасы алкоголя, до которого он, как и эталонный Парфюмер, зело борзо охоч…

Будучи ярым фанатом Ш.Холмса, я с помощью дедуктивного метода я попытался найти доказательства тому, что это точно наш разлюбезный химик. Поскольку неопрятность в одежде, химическая посуда и своеобразная манера материться – улики, как ни крути, косвенные. Но мешковатый спецкостюм и до неузнаваемости коверкающая голос аудиосистема противогаза не дали мне этого сделать. И абсолютное бесстрашие мужика в обращении с инопланетным чудовищем тоже не доказательство. Любой суд Галактики примет за обычное психическое отклонение. Ведь господа судьи не будут знать, что имеют дело с изобретателем "эликсира смелости". Только приняв подобное зелье, человек мог прийти один и без оружия, чтобы шантажировать скорого на расправу двухметрового амбала. Или, как в данном случае: без страха помыкать не блещущим умом здоровенным негуманоидом.

А между тем паук, завершив миссию по спасению закадычного друга, уже направлялся обратно к шлюзу. В жвалах монстр бережно, как драгоценную жемчужину – кстати, уже каким-то образом добытую из раковины-клетки – нес голову товарища Косшанни-арро. Бестелесного существа, также известного под именем Кожаного Урода, или попросту – Головы. Не забыл паук в точности выполнить и приказ Эйнштейна. Как и предписывалось вторым пунктом данного приказа, людям не было причинено особого вреда. Какой вред с того, что тебя проглотили, не жуя? Так, небольшое пикантное приключение… И теперь вся зоологическая шайка-лейка согласно третьему пункту приказа транспортировалась к шлюзу в полупрозрачном – видимо, чтобы пленники не страдали клаустрофобией – брюшке паучары.

Мне же не терпелось узнать, как Чужой выполнит, собственно, первый пункт приказа Эйнштейна: обездвижить пойманных людей. Ибо в относительно просторном брюхе инопланетного монстра им было где развернуться. Зообандиты – особенно трусливые млекопитающие хищники – не теряли надежды выбраться из паучьего чрева: долбили в упругие стенки узилища кулаками, пытались прожечь дыру из "рогачей", почем зря палили из лучевых пистолетов. А медведь Винни-Пых так вообще хотел пропороть брюхо пауку разряженным мечом-термопилой Жучи. Сделать харакири изнутри, так сказать.

Но ксеноморф оказался крепким орешком: ни электрический ток, ни лучевые импульсы из пистолетов, равно как и утративший пробивную способность меч-термопила, не смогли пробить даже крошечного отверстия в брюхе паука. Из суперкевлара оно, что ли? Зато безо всякого труда наружу пробивалась матерная брань, как просто выражающая отношение Имитаторов Животных к происходящему, так и адресованная персонально человеку-тигру. Припомнили полосатому, что уж говорить, "случайно потерянный" трехствольный деструктор. Похоже, в дурацком, ни к бую годным для борьбы с инопланетными монстрами арсенале зообанды это было самое продвинутое оружие. Но почему тогда деструктор доверили такому сыкуну как тигр Мурзя? Ведь тот же Дракоша или Жуча показали себя вполне достойными бойцами. М-да, сия тайна велика есть…

Пауку, ясен пень, вся эта движуха внутри себя любимого, пришлась в буквальном смысле слова не по нутру. Так что с избавлением от суетливых постояльцев он затягивать не стал. Аккуратно отложил в сторонку спасенную Голову и начал по одному, пардон, срыгивать пленников. На выходе – в ловких жвалах паука – люди на некоторое время задерживались, чтобы получить индивидуальную упаковку – кокон из белых нитей. Как говорится, каждому мотыльку – по теремку, каждой мушке – по домушке. Причем уже упакованный подобным образом из паутинного гранатомета контрабандист-гальфстрем тоже получил дополнительный персональный кокон. Согласно приказу Эйнштейна-Олега людям и на этот раз не было причинено и малейшего вреда. Подумаешь, тебя малость помусолило в пасти инопланетное чудовище, мимикрирующее под противного белого паука. Делов-то. Тем более, что головы хомо сапиенсов остались свободными от паутины. "Мухи" могли дышать и продолжать как ни в чем не бывало материться. А что им оставалось делать, лежа кучей малой перед шлюзом?

Что интересно, Властителя Арро-Тиомма в числе этих туго спеленутых младенцев не наблюдалось. Как я уже говорил, он наверное, отсиживается в таком же любезно предоставленном Главным Думающим "уголке невидимости". И скорее всего – не может, в отличие от меня, покинуть недоступное видению любого строения глазам убежище. Потому что с большой долей вероятности тот стал жертвой первого выстрела господина Жабена. По правде сказать, большой дурак этот Арро-Тиомм, даром что собрат-властитель. Хоть бы заорал – рот-то небось не заклеен – чтоб его зообандиты обнаружили. Осбовободиться не может, невидим. Случись, не дай Крокодильи Боги, что со мной – так и не найдут тебя, идиота. Околеешь тут без воды и пищи, дубина строеросовая… Если вперед с чертовым "Клыком" чего посерьезней не случится: в толще мегаартефакта не прекращались дрожания, постукивания, толкания и прочие бульканья. И температура повышалась: я упарился просто лежать на полу. Будто Емеля на горячей печке: разве что осталось попросить у щуки пива холодненького.