Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

Обезглавленного робота-трансвестита тоже среди исторгнутых из чрева паука не было. Возможно, "жестяной", раскоряченный в одной из распространенных поз Камасутры, попросту не пролез в паучью пасть. Да и зачем, собственно, надо было Чужому глотать не проявляющий агрессии полуторацентнеровый кусок металлолома? Или же ксеноморфу не велел хавать поверженного андроида его дружбан – Голова? Поди пойми психологию инопланетян…

ГЛАВА 16. Паучьи "консервы" и воскрешение андроида.

Пока я "наслаждался" зрелищем заготовки паучьих консервов, чертова Голова, без обычных для нее завываний и прочих оханий-аханий что-то шепнула пауку и куда-то свалила. Факт бегства Головы, впрочем, не укрылся от поводыря многоликого Чужого – Эйнштейна (он же – мой гипотетический сосед по жилому модулю штатный химик экспедиции Олежа). Видимо, для Эйнштейна "лицезрение" самоходной Бог весть чьей головы было в новинку. В отличии от меня, уже малость привыкшего к этому странному организму. Так привык, что даже не называю Голову "пакостью" и "мерзостью", а выражаюсь толерантно – существо без тела.

Разумеется, Эйнштейна несколько озадачил вид принесенного пауком в жвалах чуда-юда. Он дождался завершения "трапезы наоборот" и, пока зообандиты не отошли от "процедуры", обрушил на ксеноморфа град вопросов:

– Сол, старина, что еще за хрень ты притащил в пасти? И почему сразу отпустил? Ты не говорил, что здесь обитает такое чмо на тонких ножках… Какой-то паразит? И где, кстати, твой корефан, который мне кое-что должен отдать?

Паук надул губищи – эпитеты "фигня", "чмо" и "паразит", адресованные его товарищу, кажется, ему не понравились. Но, за возможность получить еще одну дозу алкоголя ксеноморф принужден был вежливо ответить "барину" на заданные вопросы:

– У-а-а! Мыслительное средоточие кореша Косшанни-арро, а не хрень неопределимую вовсе я приносить. По делу наиважнейшему увечный кореш отлучиться, чтобы восстановить прислужник свой исскуственный. Скоро обратно приходить и с эмоция-радость обсудить делишки наши скорбные с господин Эйнштейн-арро…

И еще раз окинув взглядом обвешанного вожделенными скляночками Эйнштейна жалостливо попросил:

– Плесни чутяк, братан, за встречу накатить…

– Плесну, – снизошел Эйнтейн, – и себе плесну: на твоего кореша смотреть, нервы железные надо иметь, однако… Но – сначала, как ты сказал, делишки надо поделать. Дождемся твоего потрепанного жизнью друга, перетрещим с ним, а уже потом можно и дернуть по-маленькой за знакомство. А пока скажи-ка, Сол, чисто как местный житель, вот что… Чего это пол без конца дрожит и потеплело, судя по моему датчику, аж на целых семь градусов? Что-то я в отчетах по "Черному Клыку" о таком не читал…

Паук, почесав затылок лапой, не без ностальгии в голосе произнес:

– Соль-аррис не знать, почему так. А может знать, но забыть после Склидурр. Когда быть здесь – занимать все пространство-место, средоточие мыслительное свободно перемещаться-быть везде, память много иметь. Со Старший Думающий Прислужник Межзвездной Ладьи хомо-шахматы играть на Гунтресс…

Что такое "Склидурр" и "Гунтресс" паук не пояснил, но хотя бы выяснилось, с какого перепою на корабле пришельцев из каких-нибудь там Магеланновых Облаков прописались обычные земные шахматы.

Эйнштейн же ничего переспрашивать не стал. Тем более, что Голова уже вовсю поспешала обратно, волоча в щупальцах-жгутиках мешок. Да, да – тот самый мешок, с которым приперся на корабль, как бомж с нищенской торбой, ее вассальный андроид. Что же там такое ценное заныкано? Но Голова еще на какое-то время сохранила интригу: бросила мешок в лужу слизи и тут же под недоуменными взглядами паука и Эйншейна-Олега порскнула обратно в полутьму. Фальшивый ученый хотел было что-то спросить у подопечного ксеноморфа, но на полуслове замолчал. Да и не перекричать было Олеже зообандитов, недовольных как собственным незавидным положением, равно как и "лицезрением" триумфа своего исконного врага – "копфа".

Впрочем, долго Голова по карантинному покою не разгуливала. Быстро нашла и притащила на всеобщее обозрение отрубленную башку своего робота. Присутствующие зрители, как аморфный Чужой, так и хомо сапиенсы (за исключением окуренных Умиротворяющим Воздухом обитателей клетки), с интересом следили за манипуляциями Головы.

Первым делом Голова с ловкостью поднаторевшего в таких делах робомеханика извлекла из затылка башки андроида капсулу с кристаллическими псевдомозгами. Внимательно ее осмотрела единственным глазом и впервые после освобождения из зообандитской "мышеловки" подала голос:

– Хо? Хо! Хо-о!!!

По интонации междометий а-ля Эллочка-людоедка я понял, что вопреки ожиданиям Головы гаджет оказался исправен, отчего душа ее преисполнилась всеблагой радостью. Как-то так, примерно…

Наконец, наступила кульминация эпопеи с мешком из под бетонной крошки. Голова под кстати усилившийся в недрах "Черного Клыка" барабанный бой, наконец-то, вывалила перед собой содержимое мешка…

На загаженный пол карантинного отсека бухнулась голова андроида с подобострастной гримасой №3 на хромированной морде. Не такая, конечно, навороченная, как у спецробота МЧС (гримаса № 19 – старый служака). А так, обычная дешевка, к тому же вся грязная и покоцанная…

Мать мою за ногу! Так это башка одного из двух андроидов-шахтеров, виденных нами в тоннеле по пути сюда! Похоже, Голова, в отличие от меня, была прекрасно осведомлена о методах работы банды Имитаторов Животных. Наверняка сообразила, за каким хреном Жуча таскает с собой меч-термопилу. И на всякий разжилась запчастью у одного из законсервированных в тоннеле роботов.

Я же мог судить о происходящем беспределе лишь логически интерпретируя увиденное и услышанное. Кажется, Имитаторы Животных принимают Голову за помянутую коплектующую для андроидов. И, как я понял, эти головы, или "копфы" – как охотничий трофей крайне редки, а потому весьма и весьма привлекательны. Добыча даже лакомее "нестанов" – видимо, роботов с нестандартным поведением. Как-то: одевающихся в человеческую одежду, самовольно изменяющих собственное тело и т. д. А вот кто-такие "анимашки" и с чем их едят – хоть убейте, я сообразить не мог. Судя по названию – нечто связанное с животными или странными японскими мультиками…

Одно я уяснил для себя точно: деятельность сообщества Имитаторов Животных хотя бы частично была направлена против, по их мнению, неадекватных робомеханизмов. Как доказательство – оружие зообандитов, идеально подходящее для борьбы с роботами. Загадочные лучи в глаза, электроток, паутинные гранатометы – эта экзотика хороша лишь для избиения младенцев, не смеющих в ответ и пальцем тебя тронуть. То есть лучше железных цепей связанных Тремя Законами всякого рода робомеханизмов… Ч-черт! Уж не с полоумными ли адептами Партии Предотвращения Восстания Машин свела меня судьба-злодейка?!