Борис Штерн - Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!

ТРЕНИРОВКИ.Там же. То же. Все та же стенка. <...> На этот раз без происшествий.

Опять увидел мальчика с пальчиком в носу. Наблюдал за мной из березовой рощи. Я погрозил ему пальцем, он исчез, растворился в березах. Откуда мальчик?

Доктор Вольф сделал Ираклию трепанацию черепа, сказал, что будет жить.

ТРЕНИРОВКИ.Там же. То же. Стенка. <...> Чей-то крик души:

— Да что мы, лошади, что ли?!!

— Нет! Жеребцы!

— Стой!.. Кто кричал?!

Не ответили. Но я знаю, кто кричал: спрашивал Брагин, отвечал Хуан. Оч. хор! Я им рога обломаю!

<���Я хотел им сказать, что «да», что они лошади, и что я их жалею, но должен до возвращения Лобана держать их в узде. Но не сказал, потому что не имел права, — никто не должен знать о возвращении Лобана в конюшню.>

ТЕОРИЯ.Войнович. Тема: «Некоторые аспекты оборонного и атакующего начал в современном футболе».

Без меня. Какие-такие аспекты? С атакой и обороной мне все понятно: когда мяч у соперников, мы обороняемся изо всех сил, когда мяч у нас, мы изо всех сил атакуем. Атакуй, не атакуй, все равно получишь <���слово нрзб.>, если нет обороны. Фронт и тыл должны быть обеспечены в полной мере. Отступать — так до Москвы, нападать — так до тюрьмы. В играх команд 8-й лиги, где ведется старый подножный «открытый» футбол на зеленой лужайке с надутым пузырем, случаются астрономические результаты, забивается по два-три десятка голов, — смотреть эти клоунады скучно.

ПЛЕМЯШ.С посторонним наблюдателем мальчиком-спальчиком все прояснилось: это Племяш, Сашка Племяшин, племянник тети Кати. Он уже целый месяц здесь, но мне о нем не говорили, чтобы я его не прогнал. Оказывается, байстрюку уже четырнадцать лет, а выглядит всего на двенадцать. Рот приоткрыт, глаза горят, подает пузыри, пинает ногой все, что круглое, и Б@готворит все, что причастно к футболу. С пацаном сладу нет, тетя Катя с бабой Валей слезно просят оставить его на Маракканне. Ладно, пусть считается сыном полка при конюшне.

<���ПРИМ. Племяш начал играть в футбол еще до своего появления на свет — бил маму ногой в живот с внутренней стороны. Свой первый гол забил, даже не научившись толком ходить. Сделав свой первый шаг, он не упал, потому что увидел мяч. Удар по мячу левой ногой с прицелом под кровать произвел в падении — затылком об пол. Мяч до кровати не докатился. Племяш не заплакал. Поднялся. Второй удар! Мяч закатился под кровать и выкатился из-под кровати. Гол! Племяш пинал его левой ногой — гол! — и падал, ударяясь затылком об пол. Ходить научился потом. Технарь — может жонглировать головой тремя полными бутылками водки. К взрослым играм пока не подпускаем, но со временем из Племяша может получиться отличный Игрок.>

<���ПОЗДНЕЕ ПРИМ. Со временем так и произошло, — получился Великий Игрок. Лобан о Племяшине:

«Игра головой, умение мыслить на скорости. Удар головой — это удар мыслью. Это очень сильное оружие, сложнейший в футболе технический прием с не всегда предсказуемыми последствиями, и не всякий футболер им владеет. Племяш им владел. Когда к нему попадал мяч, то забрать его можно было только с помощью конной полиции. Он находил всегда простое и авантюрно прямое решение, выигрывая догадкой необходимое время, чтобы эту догадку проверить категоричной реальностью исполнения».

Неплохо сказано.>

ДЕНЬ ДУРАКА.Звонок в четыре утра, еще темно:

— Давай, вставай, идем!

Я спросонья узнал даже не голос, а интонацию Войновича. Когда Войнович в хорошей спортивной форме, он резок, быстр, неутомим, изъясняется исключительно глаголами и местоимениями с восклицательно-вопросителыюй интонацией в повелительном наклонении: «Ты что, сдурел?!», «Давай-давай!», «Стой, куда побежал?!», «Я кому сказал?!», «Оглох, что ли?», «Смотри у меня!»

— Куда в такую рань? — удивился я.

— Корову пора доить.

— Какую корову?!

— С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!

Я отключил внутреннюю вертушку, доспал, утром обнаружил, что ночью у меня украли правую кроссовку, и все утро бродил по Маракканне в одной левой, чертыхаясь и хромая на правую ногу, пока не нашел правую кроссовку на камбузе у шеф-кока Борща в пустом чугунном котле. Вся конюшня занималась примерно тем же — происходили розыски припрятанных кроссовок, ботинок, штанов и курток. Было очень весело, утреннюю тренировку пришлось отменить. Потом решили с Войновичем, что первое апреля тоже праздник — Праздник Дураков, — отменили все тренировки и занялись самым дурацким видом спорта — перетягиванием каната. Потом меня позвали к внешней вертушке — звонил председатель Сур по какому-то важному делу. Я не поверил и не пошел. Тогда вертушку принесли на полигон.

— Есть новости, приезжайте, — сказал председатель.

— У вас вся спина белая, — сказал я.

Шутки поумнее я не придумал — будто я мог видеть по вертушке его спину! — но и такая прошла.

— Да ну?! — озаботился Сур. — Где это я прислонился?

Жаль, что я не видел, как он стал выворачивать голову, пытаясь разглядеть свою спину.

— Какой сегодня день? — напомнил я.

— А, ну да, я забыл. Охота же вам дурака валять! Приезжайте ко мне на дачу. «Почтовый ящик № 515», сразу за Окой [10] ОКА — Огородное Кольцо Астероидов. , напротив аптеки, он там один, узнаете.

ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК № 515.Неудобно все-таки гонять старика за тысячи верст киселя хлебать. Ладно, я оставил дуракам канат и отправился на Оку в гости к председателю Суру. Нашел легко, Сури'Намов «почтовый ящик № 515» — отличный особнячок, стилизованный под трехэтажную пагоду, был один такой, и виден издалека. Председатель встретил меня с грязной лопатой в руках, он копался в огороде.

— У вас неплохая дачка, — похвалил я.

— И вы туда же! — неожиданно резко ответил Сури'Нам.

— Куда же? — удивился я. Наверно, я случайно зацепил какой-то из его скелетов в шкафу.

— Дачка как дачка! Стандартная дача — садик, огородик, гаражик. Копаюсь тут... — Сур отбросил лопату. — Идемте в ДОМИК.

Вошли в домик. В самом деле, дачка как дачка — три этажа сверху, а сколько бункеров в глубину — не считано.

— Вы разве не читали сегодняшний «Спортивный курьер»? — подозрительно спросил Сур. — Садитесь в кресло, читайте. Сегодня воистину День Дураков.

В «Спортивном курьере» была напечатана вопросительно-разоблачительная статья «Сколько дач и лимузинов у председателя Сури'Нама?» с фотографией озлобленного Сура на фоне особняка, угрожающего фужерам саперной лопаткой. Фужеры были в восторге — кто-то из них обнаружил, что у Сури'Нама в Заспаной Пуще за Окой есть в личной собственности «объект № 515», построенный на бюджетные деньги.

Мне стало жаль старика.

— Прочитали? — грустно спросил председатель. — А теперь смотрите: вот ящик. Нет, не почтовый, просто ящик. Видите: в этом ящике — гвозди. Хорошие гвозди, стальные, нержавеющие. Вот. Ящик гвоздей. Вот чек-счет на этот ящик. Я его купил на свои деньги. Я его не украл.