Павел Шумил - Кот в муравейнике

Вот блин! Такого поворота я не ожидал. Хорошо, продавить логикой не получилось. Буду давить апломбом.

— Не играй словами, рабыня. Ты бежала, бежала успешно. Тебя не смогли поймать загонщики. По закону ты стала свободной. После этого тебя поймал я, связал и сделал своей рабыней. Кто теперь твой хозяин?

— Мой хозяин — высокий торр Асерр. Я с честью и гордостью ношу его ошейник, — звенящим от слез голосом заявляет эта… несгибаемая. Весь мой план основан на том, что она признает меня хозяином. Если не признает… Да надо мной весь курс смеяться будет. А по закону оазиса карцер светит… Минимум на неделю. Поблажка — потому что в первый раз. Вот влип-то! Может, отвести ее к высокому торру? В корыто вдвоем не влезем, значит, три дня туда, три дня оттуда, день там. Семь дней отпуска коту под хвост. Последняя попытка — беру на испуг. Если не выгорит… Лучше не думать.

— Вот теперь ты меня разозлила. Ошейник, значит, с гордостью носишь?! — злобно пиная камни, шагаю к байку. Достаю из багажника резак и все необходимое. — Ошейник, значит… На колени!

Лапочка опускается на колени, и я сжимаю с боков ее ошейник, превращая его из круглого в овальный.

— Наклони голову! — Прицелившись, срезаю резаком заднюю часть ошейника вместе с прядкой шерстки. Срываю разорванное кольцо с ее шеи. И тут же защелкиваю на ее горле свой ошейник.

— Чей на тебе ошейник?

— Твой, господин.

О-о-о глубокий космос, дай мне терпение!

— Поднимись с колен и медленно повернись кругом. Хочу убедиться, что на твоем теле нет клейма. Что мое клеймо будет первым. Некоторые рабыни понимают, кто их хозяин, только получив клеймо горячим железом.

Девушка рыдает в голос.

— Ну, кто твой хозяин?

— Ты! Ты! Ты! Доволен?!

— Очень! — развязываю девушке руки, прижимаю к себе и утешаю. — Ну, видишь, все хорошо. Трудно было сразу сказать?

Лапочка, истерично веселая после пережитого, хлопочет у костра. Я сортирую НЗ на то, что годится для праздничного завтрака и то, что лучше оставить как НЗ. После завтрака полетим охотиться на жабоглотов. А вечером познакомлю Лапочку с вином иноземцев. Да и сам расслаблюсь. Вино иноземцев — самое то для снятия стресса. Интересно, когда буду снимать с Лапочки свой ошейник, она тоже будет протестовать, цепляться за него как за спасательный круг и плакать? Но это не сегодня. Пусть сначала привыкнет ко мне. Удивительно вообще, столько хлопот — чтоб сделать девочку свободной. А все потому, что я не могу освободить чужую рабыню. Ну да, дурацкие законы. Дать свободу можно только своей собственности. А если собственность сопротивляется, не хочет менять хозяина, начинаются пляски с бубном…

— Лапочка! Можешь надеть штанишки!

— Спасибо, госпо…

— КТО?!

— Прости, хозяин. Бестолковая рабыня оговорилась. Ой, какие странные птички!

Еще бы не странные. Нормальные птички не чирикают морзянкой на два голоса.

— Это кибики.

С морзянкой у меня плохо. В смысле, письменную еще читать умею, но на ключе не работал, и на слух читать нас никто не учил. Она промелькнула в курсе истории средств связи вместе с там-тамами лет пять назад — и все. Потом на уроках мы писали друг другу записки морзянкой. Точка — галочка вверх, тире — галочка вниз. Учителя, если и перехватывали записки, прочитать не могли. Головами качали — «ну и почерк!»

— С-Е-РР-Г-Е-Й В-Ы-Й-Д-И Н-А С-В-Я-З-Ь М-А-М-А

Все. Хана котенку, как дядя Петрр говорит.

— Хозяин, что-то случилось?

— Птички напели, что ждут меня крупные неприятности.

— Хозяин понимает птичий язык?

— Нет, — хватаю планшетку, бегу к ручью, чтоб Лапочка не подслушала, принимаю видеовызов.

— Сын, скажи честно, это зов активатора? — с ходу, вместо «здравствуй, сын». — Не отвечай сразу, выслушай. Если надо, я сама отведу тебя к активаторам. Любой из иноземцев отведет. Активаторы спрятаны не от вас, а от врагов. А теперь отвечай.

— Нет, мам, это не зов активатора. Я вообще не знаю, какой он, этот зов. Просто хочу отдохнуть на воле. Чтоб солнце, небо, травка — и никаких забот целый месяц! Я два года увольнительные копил.

— Хорошо. Вернешься, серьезно поговорим. А сейчас расспроси свою девочку, где она жила, где ее родители, и кто заболел. Слышишь, срочно расспроси. Пока корабль возвращается, возможно, уже некого будет лечить. Завтра я пришлю посылку с одеждой для девочки. И кое-что по женской части. И еще, если девочка будет ночами плакать, я тебе лично в оба уха колокольчики вставлю. Ты меня понял, сын?

— Да, мам.

Уффф! Шторм десять баллов прошел стороной.

Возвращаюсь. Кибики весело щебечут, уже обычными голосами, а не азбукой морзе. И гоняются друг за другом, перелетая с ветки на ветку. Идилия.

Завтракаем и собираемся на охоту. Оружие — камни. Два по десять кило, один — пять, и сетка мелких, не больше кулака. Копье на прочных ремнях подвешено горизонтально на метр ниже днища байка. Объясняю, как сидеть на байке, за что держаться, как и куда пристегивать ремни безопасности. Даю один комплект и показываю, как их закрепить на себе. Летим к речке, которая мне так понравилась в первый раз.

— Эскимос моржу поймал! И вонзил в нее кинжал! — реву я во все горло бредовую охотничью песенку. Иноземную, между прочим. Лапочка держится не за скобу на сиденье байка, а за меня. Хороший знак! Правда, я доверил ей два камня. Может, за скобу неудобно держаться?

Зависаю над речкой на высоте полусотни метров. Тащу из сетки камешек поменьше и… просто отпускаю его. Камешек попадает точно в центр реки. Отлично! Забираю у Лапочки булдыган в пять кило и тоже отправляю в речку. Наверно, жабоглоты от вчерашней гранаты оглохли. Потому что из речки выскочило всего пять экземпляров. Выбираю жертву и снижаюсь до пятнадцати метров.

Разгуливать по суше жабоглоты не любят. Мой скоро останавливается и мимикрирует под окружающую действительность. Засаду устраивает. А я, с высоты в полтора десятка метров, роняю на него десятикилограммовый булдыган.

Надо же! Не убил… Жабоглот крутится на месте как танк с перебитой гусеницей из исторического фильма. Поднимаюсь еще на пятнадцать метров, пускаю вниз для пристрелки два камня, и, наконец, орудие главного калибра — последний булдыган. Есть! Запас мяса на три дня перестал дергать лапками.

Садимся рядом. Дружно заталкиваем монстру в задницу копье, пока конец не выходит из пасти. Накидываем на концы копья ременные петли. Но везти нас и запасы мяса байк отказывается наотрез! Перегруз. Этот вариант я тоже предусмотрел. Переключаю автопилот на дистанционное управление от планшетки. До палатки всего пять-шесть километров, почему бы не прогуляться с красивой девушкой? Объясняю ситуацию Лапочке. Она тоже не прочь пройтись. Так и выступаем — впереди топаем мы, а чуть позади, на высоте пяти метров плывет байк. А под ним — туша жабоглота на вертеле. Она, по идее, должна распугивать хищников.