М Валигура - Кольцо Афродиты

- Не, точно платиновое? - крикнул мне вдогон Филимон.

Но я уплывал все дальше и дальше. У моста лошадь подобрала меня. Мы продолжили скачку вдвоем; я - пованивая, она - морщась. Погоня не отстовала. Время к трем уже клонилось. Наклонился я к кобыле и воскликнул: " Эй, кобыла! Повертай к Реке копыта! " Та копыта повернула и помчалась вниз по склону... В три мы были у причала. Описание природы. Золотистой чешуею на воде качалось солнце, как сошедшеe с картины композитера Шекспира. Рядом с солнцем, словно Чехов, то есть, в смысле, словно чайка, на воде качалась яхта, белокрылая паскуда дяди Степана Речного. На борту сияли буквы: "Это Яхта Дяди Степы". А у берега близ яхты прохолаживались трое: пацаны и дядя Степа (то есть, стало быть, четыре (пацанов-то было трое - Витька, Пашка и Серега, по обыкновенью голый (то есть, Умственно Отсталый ))). Я на лошади подъехал, говорю: "За мной погоня".

- Еб твою блядь,- говорит дядя Степа.- Что ж ты раньше не предупредил? Кого бить?

- А вон энтих,- говорю.

А к причалу уже подлетают три богатыря, безмолвные, как Крылатый Ужас.Ну, ладно, пацаны,- говорит дядя Степа.- Вы давайте на яхту, а мы с лошадью отобьемся. У нее, блядь, копыта. Мускулы у нее, блядь. Так, что ли? - повернулся он к лошади.

- Бэз сомнения,- отвечает лошадь.

Мы так и попадали со смеху, но на яхту все-таки забрались. Уже отчаливая, заприметили жестокую сечу на берегу - лошадь и дядя Степа пиздили насильников.

- Отобьются они? - тихо спросил Пашка - За лошадь,- говорю,- я спокоен. У нее. блядь, копыта. Мускулы у нее, блядь.

А дядь Степа - тот вопче боксер. И собаки у него суки. Очинно вредные.

- Твари,- сказaл Серега.

Мы с интересом повернулись к нему.

ХОРЕК ТИМОХА

Яхта приближалась к острову. Тот было не узнать - в самом худшем смысле слова.

Все наши любимые местечки оказались заняты. На весь остров раскинулась база отдыха "Роговы".

- Сосать мой нюх! - вырвалось у меня.- И сюда добрались! Сами, суки, скотч пьют, а людям примкнуться негде!

- Они ебнулись! Они скоро будут перцовый пластырь пить,- заметил Пашка.

- И тампонами закусывать,- добавил Витек.

- Тампаксами,- уточнил У.О.Серега.

Мы так и покатились со смеху - до чего смешна толстожопая тварь!

Все же все еще растроенные, мы поплыли вдоль острова. На берегу раскинулся яхт-клуб, из кустов квакала музыка, жирные отдыхающие распластали под солнцем свои рыхлые тела.

- Хунево,- вздохнул Пашка.

- Было у него,- неожиданно влез Серега,- как и у всех нормальных людей 10 пальцев: 6 на правой руке, 4 на левой.

- У кого?- выдавил Пашка сквозь смех.

- Так, ваще,- махнул рукой Серега, Умственно Отсталый, как всeгда (а, может быть, даже больше обычного).

Мы обогнули остров и вдруг обнаружили укромную бухточку, незагаженную нарастающей новизной. Тут было тихо и красиво.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Под корягой плескал одинокий речной опездал. Над ним, расплескав яркие крылья оеял опездал воздушный, острым клювом ловя на лету редких в этом сезоне бабочек - Батьку Махаона, оранжевую Павлиний Хуй и Тутового Праздножлоба.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

Мы наскоро причалии и вытащили пожитки на берег. Я показал пацанам рюкзак, набитый " Львым Толстым ". Пацаны завизжали от восторга и бросились купаться. Я тоже стащил с себя одежду и последовал их примеру. После мы долго лежали на песке, уподобляясь рыхлым отдыхающим. Наконец мне надоело.

- А ну, вставайте,- закричал я.- Ишь, разлеглись, как тюлени на лесбище.

- На где? - переспросили голый Серега, голый Витька и голый Пашка.

- На в пизде. Доступно?

Умственно Отсталому Сереге было доступно. Остальным - нет. Пришлось их отвлечь.

- Пацаны,- говорю,- закапывайте " Льва Толстого ". Покойный перегрелся.

- А Ульяныча,- начал Пашка историю друга,- так и не зарыли. Ульяныч, мужики...

- Блядь, без тебя знаем!

Дошел черед и до " Льва Толстого ". Русский писатель Лев Толстой оказался плохой немецкой водкой.

- Гоша, пидор! - заорал Серега.- Где ты взял подобное говно?

- Как вы водку назовете, так она и потечет,- философски заметил Пашка.

Но другой-то не было; стали мы пить эту. И пили до тех пор, пока у бедных рыб совсем не осталось конечностей.

Ночью я вышeл на борт поссать.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Реку покрыл мягкий белый туман.

Вдалеке слышалось непонятное жужжание ( стрекозы? ночные воздушные опездалы? )

Слева от нас по борту на берегу я увидел непонятные вспышки света. Сперва я решил, что это какой-то атракцион из базы отдыха, но база-то отдыха осталась справа. Тогда я подумал, что это инопланетяне. Но отнесся к этому равнодушно.

Ну, инопланетяне, ну, и ебать их в рот.

( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

Я спустился в каюту и растолкал пацанов.

- Пацаны, там инопланетяне прилетели.

- Ну, инопланетяне,- зевнул Витек.- Ну, и ебать их в рот.

- Ну чо,- начал канючить я.- Может пизды им дадим?

- Кому? - сразу проснулся Серега.

- Инопланетянам. Хули они тут...

- Да у них ведь, блядь, лазеры. Скорчеры у них, блядь.

- Хуязеры,- говорю.- Хуерчеры. Ссыкло.

Этого Серега пережить не мог. Живо растолкал Пашку, и мы вчетвером пошли на огни. Летающая тарелка стояла не песке, пестрая, как мухи, ползающие по куску говна.

- Ебать мой хуй кривым мизинцем! - ахнул я.- Ино, блядь, планетяне!

- Они! - раздался чей-то голос, и дверь тарелки со скрыпом отъехала на петлях.

- Зайдем, - сказал Серега.- Хозяева заждались пиздюлей.

Мы вошли.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Внутри тарелка была битком набита всяческой фантастической бутафорией:

бластерами, скорчерами, думающими машинами, роботами, хоботами, хоббитами, арифмометрами, вставными челюстями из неизвестных на Земле материалов. Короче, впору было Ебу даться. Мы дались. Над всeм этим ликолепием парил мохнатый шар размером с футбольный мяч, покрытый серебристо-синей шерстью. У шара были глаза, нос и рот. Надо полагать, это и был ебучий пришeлец.

( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

- Здравствуйте,- сказал он.

Мы так и покатились - со смеху, ясен арафат.

- Чо за хуйня? - сказал пришeлец.- Меня зовут Хорек Тимоха.

- Я бы назвал тебя Прыщ Львович,- заявил Серега.

- А я бы тя назвал Пиздопроушина Двужоподырчатая,- парировал Хорек.

- Может, не сдавался Серега,- твой папа был и Лев, а вот сам ты - прыщ.

- Мандоблядское Троепиздише,- ругался Хорек.

- Прыщ Львович,- настаивал Серега.

- Залупоглазая Пиздарвотина!

- Прыщ Львович.

- Ебермудский Бергамот!

- Прыщ Львович.

- Толстожопое Говнохранилище!

- Манда Космическая.

- Ну, что ж, я щытаю, что Контакт установлен,- довольно резюмировал Тимоха.- Можно перейти к неофициальной части. Выпьeм, мужики?

Мы так и покатились со смеху.

- Чкм ты,-говорим,- хорь поганый, водку держать будешь? У тебя ни рук, ни хуя. Тобою разве в пинг-понг играть.