Кристофер Мур - На подсосе

Около полуночи в Рождество Дрю сидел в джунглях конопли высотой пять футов у себя в беспалевной гостиной — в темных очках — и смотрел по кабельному кинокартину об особых отношениях хозяйки английского поместья и ее трубочиста. (Из-за рабочего графика и постоянных требований оставаться обдолбанным Дрю было не с руки держать подружку. До встречи Животных с Синией его половая жизнь преимущественно сводилась к одиночной программе, а теперь (вздох), очевидно, опять предстоит к ней вернуться.) Стоило закопченной трубочистовой руке шлепнуть напудренную попку хозяйки, Дрю немного печалился — этот оттиск сажи на алебастре тенью ложился на его эротическую душу. Возбуждать-то возбуждало, но не радовало. Его грузчицкие конопляные штаны подпирались деревянной распоркой стояка, но печально и одиноко.

Но тут, будто бы по сценарию «Эректо, щедро одаренного бога маловероятных соитий с доставкой пиццы», в дверь Дрю постучали. Но он не побежал открывать сразу — он оправился и двинул через заросли ганджи к маленькому видеоэкрану в кухне. К своему потайному глазку. Установил он видеокамеру задолго до того, врач выписал ему такой рецепт, который превратил его в квазилегального плантатора медицинской марихуаны («Пациент жалуется, что реальность ожесточает его расслабленность. Назначается 2 грамма каннабиса каждые 2 часа ингаляцией, перорально или суппозиторно»).

Ну и само собой, ему точно заказ выполнили: на пороге у него стояла бледная, но хорошенькая блондинка в консервативном синем платьице для коктейлей и на каблуках. Словно только что с вечеринки или ужина в ресторане. Волосы у нее были подколоты крохотными синими бантиками. Она бы выдержала прослушивание на роль хозяйки особняка.

Дрю нажал кнопку домофона.

— Здрасьте. Вы уверены, что не ошиблись квартирой?

— Думаю, да, — ответила девушка. — Мне нужен Дрю. — И она улыбнулась в камеру. Зубы идеальные.

— Ёкс, — произнес Дрю и тут же понял, что произнес это вслух. Прокашлялся и поправился: — Сейчас открою.

Он пригладил эрекцию, заправил волосы за уши, пятью длинными шагами пересек лес и оказался у двери. В последнюю секунду вспомнил про очки, сдвинул на лоб, широко улыбнулся — и распахнул ее, осветив широким лучом ультрафиолета ночной туман.

Хорошенькая блондинка вдруг забыла улыбаться и завизжала, вся пошла ярким пламенем и отскочила от света. Дрю кинулся во тьму ее спасать.

В общем, если б не убийство, Рождество б тащилось как по битому стеклу — мне теперь точняк ведома тоска вечности в тотальной скуке: весь день жрать и тошнить тофундейкой, часов до шести сидеть с Ронни и мамашей, пока не придет Джеред. У его штриха свежая семья со сводными сестренками-спиногрызами, поэтому про него все типа забывают, как только утром начинаются подарки с визгами. Он весь день пересматривал «Кошмар перед Рождеством» у себя в комнате и курил гвоздику. Комната у него тотально святая святых после того, как он объявил предкам, будто не может гарантировать, что не будет мастурбировать под гейскую порнуху, если к нему зайдут. (Иногда ему так везет — мне хоть на голову становись прямо на обеденном столе и наяривай себе, мамаша только вся такая: «Милая, Рождество — это семейный праздник, мы должны быть вместе», — и заставит кончить прям перед всеми.)

Поэтому мы типа досмотрели с ней и Ронни «Кошмар перед Рождеством», пока те не уснули на диване, а потом мы с Джередом нарисовали фломиками очень клевых племенных татух у Ронни на бритой голове, но только типа черным и красным, чтоб натурально смотрелись.

Потом он весь такой: «Надо за кофе сгонять — мне тетка на Рождество подарочный сертификат „Старбакса“ задарила на сто долларов».

А я ну просто терпеть не могу, когда люди хлещутся своими рождественскими подарками, потому что это в натуре мелко и материалистично. Поэтому я такая: «Ну, типа да, ништяк, только я теперь избранная, у меня дела».

А он такой: «Да ты чё, еврейкой заделалась?»

А я такая: «Нет, я носферату ».

А он такой: «Ни фига ты не оно».

А я ему такая: «Помнишь того сексинямку из „Уолгринз“? Это он. Ну, на самом деле в священный круг сангвинности меня ввела Графиня».

А он такой: «И ты мне даже не позвонила?»

«Прости, Джеред, но ты теперь низший биологический вид».

Он поэтому такой: «Я знаю, я тотально сосу».

И тут я в курсе, что сейчас он мне тут весь трагико-эмо пойдет. Поэтому говорю: «Купи мне мокаччино, и я тебе открою все наши темные пути и ваще».

Мы, короче, оставили записку, что Джеред меня оплодотворил и мы вместе свинтили влиться в сатанинский культ, чтоб мама не ударилась в панику, когда проснется, потому что насчет записок она полная тоталитарка. И двинули в ЮМУ. Только, очевидно, на Рождество всю, блядь, страну парализует, на нее обрушивается угнетательский железный кулак младенца Исуса, поэтому из девяти «Старбаксов», куда мы тыкались, все были закрыты.

Поэтому Джеред такой весь: «Отведи меня к ним, познакомишь. Я тоже хочу быть в темной пастве».

А я вся такая: «Вот уж дулю тебе, обсос, у тебя волосы не стоят». Что правда. У него только один штырь впереди торчал, а укладочный гель типа уже много часов как выдохся, поэтому в своем виниловом дождевике он типа смахивал на черную лакированную вешалку, такие еще в Чайнатауне бывают, но я его к Графине и моему Темному Владыке не могла отвести не поэтому. А просто не могла и все. Я же знаю, Графиня точняк с рельсов съедет, если увидит, что я утонченный ее дар эксплуатирую и похваляюсь им перед дружбаном, поэтому я вся такая: «Это очень секретно». Но тут Джеред стал кукситься и супиться одновременно, а от такого бывает сплошной облом, потому что в этом он тренируется, и я стала себя чувствовать прям как зловонный soupgon [30] Толика (фр.). — пюре из жопок, как уместно выразился по такому поводу Лотреамон. (И заткнись, Лили говорит, по-французски звучит романтичнее.)

Короче, я его с собой взяла, но сказала, пусть ждет через дорогу. А когда мы свернули за угол в квартал Темного Владыки, там посреди улицы стоял парняга в желтом спортивном костюме. Просто так стоял, капюшон опустил и голову повесил — будто всю жизнь так стоять собирается. А потом медленно стал к нам поворачиваться.

Джеред такой: «Дрочерэпер», — мне в ухо и хихикнул, как маленькая девчонка, противно и пронзительно — он так делает иногда, на некоторых парней действует, как мята на котов, они начинают беситься. (Вот для этого Джереду надо все время в сапоге носить обоюдоострый кинжал в фут длиной, он его зовет «волчий клык». К счастью, никакой ложной уверенности кенжик ему не придает, и он все равно тотальная киска, но ему нравится, что на него обращают внимание, когда вышибалы в клубах при входе его у него отбирают.)