Игорь Тумаш - Проруха

— По сути тантра — это религия, то есть некая техника, определенный ритуал, направленный на службу самостоятельной энергоинформационной сущности, или, точнее, эгрегора. Трахательного, можно сказать, эгрегора, — довольно завирально начал студент. Сергуня и Георгий Иванович вздохнули:

— А проще нельзя?

— Можно и проще. Могу вообще только результат сообщить.

— Ни в коем случае! — прямо испугался Сашок, чувственные удовольствия которому были не совсем чужды: вся жизнь Шведа превратилась в погоню за ними. А также в решение бесконечных проблем, возникающих как в процессе гонки, так и в ее результате. Как говорил Михаил Юрьевич Лермонтов: «Смешались в кучу жены, дети. И залпы тысячи инстанций — со всех сторон».

— Продолжай, — вроде как милостиво разрешил коллектив, скрывая нездоровое любопытство за маской гуманизма. Причем обращенной и к представителю подрастающего поколения, и к Упертой Скандинавской Колбасе Шведу.

— В таком случае, чтобы вам было понятно, постараюсь излагать в предельно доступной форме, — упиваясь собственной значимостью, важно сказал Юрочка, использование которого прежде, как правило, ограничивалось «подносом патронов». — Итак, что такое эгрегор? Это как бы кастовая энергетическая касса взаимопомощи. Например, энергетическая касса эгрегора литературы, соответственно эгрегора поклонников доллара, кофеманов и так далее. Среди них есть как очень высокие и сильные, вроде эгрегора буддистов, так и очень низкие, но тоже достаточно сильные, вроде эгрегора алкоголизма. Такая вот «палитра».

— А очень низкие и очень слабые? — спросил любознательный Сергуня.

— За счет чего?.. Нет, — ответил Юрочка, — такие эгрегоры нежизнеспособны. Например, может ли быть эгрегор любителй пива со сметаной? Отвечу: нет и еще раз нет. Во–первых, потому что слишком низкий по причине своей приземленности; во–вторых, потому что с внедрением в нашу экономику варяжского концерна «Балтика» вкус пива настолько улучшился, что мешать его со сметаной кажется уже святотатством. Поэтому никто и не мешает. Некому, следовательно, выражать восторги в адрес смеси (а равно и соответствующего эгрегора). А каким тогда образом ему подпитываться?.. Увы и ах, эгрегор «коктейля прапорщиков СА» приказал долго жить.

— Ну, кажется, въезжаю, — самодовольно попыхивая трубкой, констатировал Георгий Иванович. — Система иерархии такова. Значимость эгрегора определяется с помощью двух линий координат. Вертикальная, как бы для определения степени приближенности к Богу, и горизонтальная — накаченности человеческими эманациями. Посему трахательный эгрегор очень и очень силен — все же это дело любят, — но довольно низок. Тем не менее за счет грубой силы его место в иерархии эгрегоров достаточно весомое. Такому по плечу очень и очень многое. Своим адептам он может дать из своей кассы все: деньги, положение.

— Нет уж, абсолютно все могут дать только традиционные религиозные эгрегоры, — строго поправил Юрочка шефа. — Но ведь истинно верующим не нужны машины, дачи и прочая шелуха. Они страждут Неба. Ведь Небо для них и есть это «абсолютно все», чего можно желать. Однако отнюдь не все люди это осознают.

— Можно подумать, что ты тоже именно Неба и страждешь, — съехидничал Швед. — Подозреваю, что рай на небесах ты с легкостью променяешь на тройку по сопромату в зачетке.

— Возможно, — щеки Юрочки запылали, — но только речь идет не обо мне. Давайте вообще без личностей.

— Говори, Юра, говори, — подбодрили студента Прищепкин и Бисквит.

— Если Александр Михайлович такой умный, что все и обо всех знает, то пусть сгоняет в палатку за пивом, — заступились за однокурсника Арнольд и Валера.

— Все, молчу–молчу–молчу. — Упертая Шведская Колбаса шутливо поднял руки в жесте: сдаюсь, не стреляйте. — Продолжай, отрок.

— Трахательный эгрегор не дает тантрикам Небо — однозначно. Зато все остальное, в принципе, для него раз плюнуть. Однако действует по принципу: деньги утром, вечером стулья. Ведь адепты тантры — граждане не очень благородные. Предоплата осуществляется так.

Соитие, которое у большинства людей занимает около пяти минут, опытные, технически подкованные тантрики растягивают на несколько часов. Во время оного сексующиеся граждане поднимают энергетическую волну столь мощную, что ее можно сопоставить с изображенной на известной картине Айвазовского «Девятый вал». И вот, на гребне волны, которую жрет, упиваясь, эгрегор, помещается мысленная просьба, например: дай капусты, бабок — зелененьких, хорошеньких. Ну, дай же! Когда трахательный эгрегор нажрется и сочтет плату достаточной, то примет просьбу к исполнению. И просителю начинает катить в бизнесе, на него вдруг внезапно сваливается наследство, он выигрывает в казино и так далее. В общем, система, конечно, гадкая, но приятная и полезная. Я не был уверен, что со мной пойдут на контакт, поэтому решил сделать вид, будто хочу заняться тантрой, и записался в секцию. В Минске, да и вообще в Беларуси, слава Богу, пока есть только одна секция тантры. Она арендует актовый зал бывшего детсадика в Уручье.

— Мерзкое небось зрелище: вместо милых деток зреть размахивающих членами тантристов, — подал реплику Бисквит, успевший пожить при Советах и которому было с чем сравнивать. По крайней мере, в демографическом плане…

Юрочка, представитель новой генерации, только плечами пожал:

— Пусть себе машут, лишь бы платили вовремя. Ну, чего зданию пустовать, коль детишек–то все равно нету. Короче, пришел я на занятие. Начну с описания публики, мужской ее части. Прежде я думал, что золотые зубы никто уже не ставит. Однако у большинства тантристов — будто солнышко во рту. Контингентик еще тот. Впрочем, для эпохи компьютерных технологий эта натура — уходящая: стареющие складские, общепитовские воришки, какие–то дельцы. На магическую сторону тантры им не то чтобы наплевать, но для ее восприятия они слишком «конкретны». То есть их интересует только физическая сторона тантры. «Как это несколько часов? Это чё, типа «Виагра» физкультурная? Класс!» Вырастив детей, отстроив коттеджи и набив кубышки на черный день, они решили пожить в свое удовольствие. Только в чем оно? Набор, конечно, тривиальный: мобильник, тачка, жратва и бабы–бабы–бабы. Ведь даже в турпоездку не выпихнешь. Плевать им на Рим, Иерусалим, Рио и Венецию. Патриоты, мать их. Так вот. Несмотря на фантастическую, первозданную простоту, а может, благодаря ей, у них у всех пунктик один имеется: а что если однажды при любовном акте конфуз получится? Как тогда жить дальше, зачем? Чтобы оттянуть этот момент до глубокой старости, чтобы было также чем заинтересовывать партнерш кроме побрякушек и палаточного барахла, тантру–то они и пришли.