Евгений Константинов - Изоляция Застолья

На удивление начальник отдела престижной страховой компании позвонил даже раньше, чем договаривались. Велел Сереге выходить из подъезда минут через десять, – они как раз подъедут, и пообещал некий сюрприз. Благодаря армейской привычке, Серега был скор на подъем, да и вещи собраны. Еще раз проверил, на месте ли охотничий билет и разрешение на оружие, заглянул в холодильник, где после вчерашнего прохлаждалось пяток баночек пива, прихватил три из них и покинул квартиру.

Не заставивший себя ждать Максим, подкатил к подъезду на служебном джипе, за рулем которого сидел его личный водитель, Витёк. Сюрприз ждал Костикова в салоне – на просторном заднем сидении джипа вольготно расположились две девушки, прототипы композиции «Русская баня», работу над которой он почти закончил: рыженькая Даша и та самая белокурая «Барби», которую, как, оказалось, звали Юля. Судя по всему, настроение у девушек было приподнятое.

– Ой, а мне ваши пластилиновые композиции Танька и Дашка показывали, – тут же защебетала Юля. – Неужели, своими собственными руками сделали?

– Своими собственными пальцами.

Серега напряг мозги: Татьяна Юрьевна недвусмысленно позиционировала себя и Дашу в «розовом цвете». Если так оно и есть, то зачем Максим пригласил блондинку и рыжую, составить компанию мужикам-охотникам?

– А микроскопом пользовались?

– Юленька, ну, каким микроскопом? – обернулся с переднего сидения Максим. – У Сереги глаза, знаешь, какие зоркие!

– На самом деле иногда приходится браться за увеличительное стекло, – сказал скульптор.

– Но пластилин – он же мягкий, может расплавиться, – продолжала донимать его Юля. – Если его на окне под солнцем оставить…

– А зачем пластилин – на солнце? – вмешалась Даша. – Под солнечными лучами и краски на картинах выцветают, а уж пластилин…

– Все правильно, – улыбнулся Серега. – Я ведь еще до армии лепить любил. А, спустя несколько лет, нашел в кладовке коробку с теми фигурками – так они не то чтобы расплавились, а наоборот, затвердели. Правда, некоторые как бы полиняли, то есть, один цвет приобрел оттенок соседнего. Но тогда пластилин фигового качества был – и к пальцам прилипающий, и очень быстро «линяющий». Собственно, поэтому я быстро лепку забросил. Сейчас – абсолютно другое дело, пластилин в продаже очень качественный.

– И сколько времени вы тратите на одну фигурку?

– Юля, а давай, перейдем на «ты»?

– Для этого тяпнуть надо, – сказал Максим.

– Кстати, я с утра уже неплохо тяпнул.

– Он у нас на больничном, ему можно. А мы с вами, девочки, пашем как волы с утра до позднего вечера…

– И тем самым приносите стране неоценимую помощь, – усмехнулся Серега.

– Да, – с серьезным видом кивнула Юля, – нам, знаете, как приходится…

– Юленька, лучше не продолжай… – прервал ее Максим. – Серега таким образом над нами иронизирует. Не конкретно над нами, а над страховыми организации в глобальном масштабе.

– Почему?

– Все, Юленька, переходим на другую тему. Шуба, а с чего это ты с утра в одинаре наквасился?

– При чем здесь шуба? – удивилась Юля?

– Это у Сергея прозвище такое, – шепнула Даша подруге. – Я тебе потом расскажу.

– Какой там, в одинаре! – сказал Серега. – Мой напарник Боярин из комы вышел, вот мы к нему в Боткинскую больницу большой инкассаторской толпой и нагрянули. Заодно и покойников помянули. Сегодня как раз девять дней.

– Вы должно быть в курсе, – обратился ко всем в машине Максим, – что на прошлой неделе инкассаторов ограбили? Так это как раз нашего Шубу грабили. Серегу и напарника ранили, а водителя инкассаторского и кассиршу из магазина – расстреляли почти в упор.

– Насмерть? – обернулся к Сереге водитель.

– Еще бы не насмерть, – ответил вместо него Максим. – Шуба чудом в живых остался. Так потом еще и умудрился убийцу узнать и ментам его сдать.

– Кошмар, – округлила глаза Юля.

– А я и не знала, – сказала Даша. – Думала, вы такой бледный, потому что простудились…

– Это он потом простудился, когда вместе с ментами убийц ловил. А сначала Шубе дубиной черепушку проломи.

– Не проломили, Макс, что ты все выдумываешь!

– Шуба у нас – личность героическая.

– Макс, предлагаю сменить тему! У меня, между прочим, с собой три баночки пива имеются.

– У нас, между прочим, целый ящик пива. Правда, в багажнике. Зато – «Бавария». Витёк, приткнись обочине…

– Можно хоть тут выскочить, все равно встали.

Они и в самом деле встали в пробке, и Максим неторопливо вышел из машины, достал из багажника четыре бутылки пива и, вернувшись на свое место, порадовал ими, расположившихся на заднем сидении пассажиров. Пиво оказалось холодным и хорошим.

– Как думаешь, – спустя некоторое время, обратился Максим к водителю, – надолго застряли?

– В пятницу вечером на МКАДе такое постоянно, но если впереди нет серьезной аварии, то… Нам главное до Новой Риги доползти, там – задержек быть не должно.

– А если все-таки авария… – хмыкнул Серега, – то охотиться на вальдшнепа будем прямо на Кольце.

– Кстати, слышали историю? – обратился к пассажирам Витёк. – Буквально на днях, один мужик, москвич, поехал на охоту, вот так же – на вечернюю зорьку. Только на электричке. Пришел на платформу – малолюдную, но в черте города. Смотрит, на березе две вороны раскричались. Мужик, недолго думая, расчехляет двустволку, заряжает и дуплетит по каркушам. Одну замочил, вторая, сначала улетела, но тут же вернулась и стала над подстреленной подругой кружить. Мужик вновь ружье зарядил, замочил и вторую. Тут его менты и повязали.

– Мужик – наш человек, – посмеявшись, сказал Серега. – Но при таком раскладе штрафом не отделается…

– Наверняка, еще и ружье конфискуют, – согласился Максим.

– Какие же вы, мальчики, все-таки, кровожадные, – деланно вздохнула Юля. – Вороны жили себе, поживали, горя не знали, а тут…

– Вороны – разносчики болезней, истребители других мелких птиц, яиц, и вообще они, как волки – вне закона, – проявила осведомленность Даша, чем порадовала охотников.

– Все верно, – сказал Серега. – Между прочим, я за свою охотничью практику пристрелил ворон, наверное, десять.

– Больше, Шуба, гораздо больше. Вспомни, хотя бы, как мы под Весьегонском на острове ворон истребляли…

– Убийцы!

– В данном случае – грамотные охотники, – возразила подруге Даша.

– Юля, а ты, случайно под зеленым знаменем не маршируешь? – кажется, этим вопросом Серега вызвал у блондинки напряжение мозговых извилин. – Я в плане того, что мы все-таки на охоту едем, где – нет вегетарианству. Питаемся исключительно мясом добытой дичи.

– Сергей, вы завтра удивитесь, сколько наша защитница ворон за один присест шашлыка скушает, – улыбнулась Даша.