Наталья Кулакова - Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей

В этой книге много рассказывается о поддержке детей, об их чувствах, переживаниях и о том, как принимать их, сглаживая острые углы. Но родители тоже испытывают напряжение и порой шквал эмоций, им тоже нелегко найти в себе терпение и умиротворение. Труднее всего приходится маме. Бывает, что мы злимся на старшего, устаем от младшего, делаем ошибки, не справляемся с заботами по дому, не уделяем внимание мужу. И такая накатывает усталость… Или хочется на кого-нибудь накричать, а потом добавляет ся еще и чувство вины за свой срыв. Если так происходит, постарайтесь простить себя и извиниться перед окружающими (в том числе перед старшим ребенком, которому всегда достается больше всех).

У мам с высокими требованиями к себе, с большим чувством ответственности чувство вины – вооб ще частое переживание в этот период. Оно нередко сопутствует появлению еще одного ребенка в семье. Расспра шивая разных мам, я бы выделила три основных повода.

Многие мамы переживают, что, рожая второго ребенка, они обделяют старшего своим вниманием, любовью. Некоторые даже говорят, что очень боятся «лишить его детства». Как правило, это связано с негативными переживаниями из собственного детства, иногда с не самыми приятными наблюдениями за другими семьями, но чаще всего со своим страхом «не справиться». Нередко родители спрашивают, смогут ли они любить детей с одинаковой силой. Этот момент очень важный. Ведь если мы сами сомневаемся, как же нам убедить наших детей в том, что любви хватит на всех? А ведь ее действительно хватит, как огня от одной свечи… Мне еще нравится образ сердца – большого дома, в котором с появлением каждого нового ребенка открывается новая комната. Главное – верить, что любовь – это не пирог, который делят на всех, и чем больше детей, тем каждому достается меньший кусок. Отнюдь. Любовь имеет свойство приумножаться.

Что касается «обделенности» старшего, вдумайтесь в то, что иметь много детей естественно.

У единственного ребенка в семье нет никого, кроме своих родителей. Но они не могут быть подобны ему, так как они взрослые, они стоят за ним и над ним, но только не рядом. Родители означают для ребенка тепло домашнего гнезда и защищенность, но не могут заменить общение с себе подобными. Даже когда ребенок вырастает, он остается в своего рода «изоляции», он имеет все шансы стать отшельником или яркой личностью, так как у одиночек часто развиваются необычные черты характера и привычки.

Он растет под крылом родителей, для которых, как правило, он все и вся в этом мире, да и его существование всецело связано с родителями. Такой человек часто остается «на пороге», не решаясь оставить отчий дом и ринуться в глубину жизни, которая простирается перед ним. У него не было скандалов и ссор с братьями и сестрами, но в то же время не было и моментов тепла и любви со своими сверстниками. Он рассматривал мир, словно находясь на высокой башне. Он наблюдатель, который всегда сохраняет между собой и окружением четкую дистанцию.

Игровая площадка для такого ребенка наполнена суетой и неистовством, он всегда остается на расстоянии, даже вступая в игры, но чаще в прямом смысле остается в стороне. Ему очень трудно поддерживать контакт с окружающими, порой приходится себя пересиливать.

Единственный ребенок слишком часто склонен добиваться особенного признания и уважения в обществе. Для него неприемлемо быть одним среди многих, поэтому он стремится к исключительному, более высокому месту в жизни и не успокаивается, пока не удается достичь этой цели.

Многие единственные дети остаются неженатыми, если же они все-таки вступают в брак, не все складывается удачно, так как они всегда настроены на самих себя.

Если же в семье появляется еще один ребенок, старший получает бесценный опыт общения, налаживания и урегулирования отношений, возможности уступать и принимать близкого человека, у него неизбежно будут развиваться лидерские задатки. Первый ребенок играет ведущую роль сначала среди своих братьев и сестер, а потом и среди своего окружения. Среди первенцев сравнительно больше успешных, занимающих высокое положение людей (это не всегда относится к единственным детям). У них с детства вырабатывается привычка командовать другими, они ожидают, что их мнения спросят в первую очередь, они намного гибче, чем единственные дети. Одним словом, вы делаете огромный подарок своему старшему ребенку. Гоните прочь чувство вины!

Вас мучает чувство вины перед вторым ребенком. Например, у вас не хватает времени готовиться ко вторым родам так же, как к первым, делать гимнастику с младшим так же регулярно, как с первенцем, уделять ему столько же времени, сколько когда-то вы уделяли старшему. Формального равенства – со старшим мы занимались английским, значит, и с маленьким нужно – вы все равно не добьетесь, да это и не нужно, дети не похожи друг на друга. Понаблюдайте, и вы увидите, что им нужны разные вещи.

Кроме того, у младшего изначально есть огромные преимущества для развития по сравнению со старшим. Ведь он попадает в развивающее пространство, где есть все – от пластилина и ножниц до замысловатых мозаик. Не нужно все это прятать от него, используйте свой родительский опыт и смелость, вы увидите, как неожиданно быстро отзывается ребенок. Маленькому остается меньше времени, зато вы более опытны, а значит, ваши занятия более продуктивны. К тому же у него будет постоянный пример для подражания перед глазами. С младшим практически никогда не бывает проблем «горшка» и прочих, ведь старший для него огромный авторитет, даже если разница в возрасте между ними значительная, поэтому ему все хочется делать, как он.

Внимание! Оберегайте личное пространство старшего. Желание младшего в некоторые периоды жизни «прилипнуть» к старшему бывает очень сильным. Например, к старшему-подростку пришли друзья, младший мешает, прячется под кровать в его комнате и т. п. Придите в этот момент на помощь, отвлеките назойливого «прилипалу», дайте возможность старшему спокойно пообщаться. Он будет вам за это очень благодарен и не рассердится на младшего, а значит, вы не дадите семенам ненависти и раздражения никакого шанса.

Возможно, порой вас будет охватывать ощущение, что вы совсем ничего не успеваете. Будьте снисходительны к себе, ведь вы испытываете двойную нагрузку.

После родов не пренебрегайте ничьей помощью и учитесь делать несколько дел одновременно: качать маленького, рассказывать сказку старшему, помешивать суп – постепенно у вас получится. А пока муж, бабушки, няня (а лучше помощница по дому), подруги, соседка… только кажется, что помочь некому. Если вы не будете стремиться взвалить на себя сразу все дела, один поможет вынести коляску, другой помоет полы, третий сходит в магазин. Ваша же первая задача – наладить взаимоотношения в образовавшемся новом маленьком коллективе. Если это удастся, все остальное постепенно придет.