Наталья Кулакова - Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей

Как-то на детской площадке мне довелось наблюдать красноречивую картину. Мама шлепала мальчика, который ударил другого ребенка, и кричала: «Сколько раз говорила тебе: нельзя бить детей!» Наши слова ничто для детей по сравнению с нашими поступками.

Будучи родителями, мы должны научить ребенка не только делиться, но и защищать себя. Защищать себя, свое пространство.

Мы редко задумываемся про личные границы ребенка. Это касается, во-первых, организации пространства в доме. Даже если места мало, у каждого ребенка должен быть свой маленький уголок, например полочка для игр, где расставлены его любимые игрушки. Кроме того, все должно быть организовано так, чтобы ребенок мог самостоятельно включить свет в комнате, дотянуться до своей вешалки и полотенца, поднявшись на подставку, открыть воду в раковине и почистить зубки. Тогда малыш не будет чувствовать себя лилипутом в стране Гулливера.

Второй очень важный момент – предоставление ребенку выбора и возможностей в принятии самостоятельных решений.

Это не так трудно, как кажется, – предоставлять ребенку выбор. Даже ребенку до года можно предлагать: «Какие носочки ты хочешь надеть на прогулку – синие или серые?» Этот эксперимент поразил меня в свое время, ведь десятимесячная малышка каждый день выбирала одни и те же носки, в конце концов я поняла, что именно они ей больше нравятся, и убрала другие. Спрашивайте ребенка в пределах двух-трех вариантов, которые вы можете предоставить. Если вы собираетесь с ребенком на прогулку, не нужно спрашивать, хочет он этого или не хочет. Лучше предложите, что ему надеть, что он возьмет с собой. Ребенок постарше может принимать самостоятельные решения. Моя подруга объяснила пятилетнему ребенку, сколько стоит мороженое на пляже и в магазине у дома. Выдавая ему карманные деньги, она предоставляла ему выбор: купить мороженое на пляже или потерпеть до магазина и купить два. Или, к примеру, дочка просится в гости к подружке. Предложите ей посчитать, сколько времени ей нужно, чтобы сделать уроки, поужинать, и пусть решит сама, надолго ли ей можно пойти.

Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований! Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так: «Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся». Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?!

Вместе с ребенком составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. В течение дня вы всегда можете вместе заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать малыша бесконечными нотациями.

Мы поручаем детям самые рутинные и непривлекательные дела: вынести мусор, помыть посуду. А им хочется «настоящих» дел! Привлекайте детей для принятия ответственных решений, составления маршрута путешествия или сметы хозяйственных расходов. Вы можете даже спросить их совета в трудной ситуации. Они вас удивят, ведь иногда нестандартный взгляд на вещи может оказаться по-настоящему ценным. Одна шестилетняя девочка посоветовала маме подарить открытку коллеге на работе, с которой та поссорилась. Как же была горда девочка, когда мама рассказала, что конфликт был заглажен с помощью ее совета!

И наконец, границы дозволенного в пространстве ребенка, связанные с его телом и личной жизнью. Мы нарушаем эти границы, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно в данный момент, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это – не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука, читать его СМС – также проявления неуважения к его праву на личную жизнь. Кэтрин Кволс приводит в своей книге следующий пример: «Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации». Если покопаться в памяти, почти у каждого найдется пример, когда родители нарушали границы дозволенного с вами: рассказали кому-то секрет, который вы им доверили, или не разрешили прикрыться полотенцем, когда вы стеснялись переодеваться на глазах у всех, посчитав вас слишком маленькими, или целовали, когда вам этого не хотелось.

Кэтрин Кволс предостерегает: «Если мы будем переступать границы дозволенного, наш ребенок не научится правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми. У девочки, например, впоследствии могут появиться затруднения в умении дать решительный отпор навязчивому незнакомцу. Она может стать неразборчива в своих связях, потому что обычное сексуальное домогательство воспримет как признание в любви. Такого же рода “неприятности” случаются и с мальчиками, которые воспитывались в семьях, где границы дозволенного в отношениях с детьми были не установлены».

В семьях, где есть несколько детей, будьте особенно осторожны, не унижайте детей друг перед другом, не рассказывайте их секреты другим детям (они сами сделают это, если захотят), не наказывайте одного в присутствии другого, лучше некоторые вещи обсудить наедине.

Научите детей защищать себя и свое пространство. Не принуждайте делиться своими игрушками, вещами. До определенного возраста (до 3–4 лет) свою игрушку ребенок воспринимает как часть себя, поэтому, принуждая ребенка: «Дай свою лопатку!» – мы просто хотим хорошо выглядеть в глазах окружающих, не задумываясь о том, что для ребенка это звучит примерно как «Дай своей рукой попользоваться!». Это вовсе не означает, что ребенка не нужно учить делиться и меняться, но не настаивайте, когда он упрямится, у него есть на это свои причины. Защитите его от посторонних: «Знаешь, он сейчас пока не может с тобой поделиться этой лопаткой, может, хочешь поиграть мячиком…»

Объясните ребенку, как себя вести, если на него кто-то нападает, бьет (даже на детской площадке). Вариантов может быть несколько: дать сдачу, громко закричать, убежать и т. д. Выбирайте сообразно со своими принципами и ситуацией, но у ребенка точно должны быть способы самозащиты.