Наталья Кулакова - Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей

Порой мы настолько непоследовательны и нетверды в своих требованиях и запретах, что сбиваем с толку наших детей и даем им повод для манипуляций. Ведь если, пребывая в хорошем настроении, мы разрешаем есть конфеты, а будучи в плохом – запрещаем, этот запрет не является для ребенка авторитетным или логичным, он зависит только от нашего внутреннего состояния, не более того, а значит, относиться к нему с пониманием или уважением у ребенка нет никакого повода. Будьте последовательны, даже если это нелегко.

В то же время мы не должны быть бескомпромиссны, как раз наоборот, компромисс учит и самого ребенка подобному поведению, показывает, что можно уступать. Например, в новогоднюю ночь можно разрешить лечь детям позднее обычного, это доставит им много радости, объясните им, почему и для чего вы уступаете. Это никак не связано с вашим настроением, это продиктовано необычными обстоятельствами праздничной ночи.

Лучше отменить ряд запретов и оставить только принципиальные, которые не будут ни от чего зависеть.

Существует даже специальная формула «нельзя»: возраст ребенка × 2 = допустимое количество запретов. Если ребенку 2 года, то он в состоянии осилить лишь 4 «нельзя». Если запретов слишком много, это душит познавательную активность ребенка. Все остальное (острые ножницы, хрупкие чашки, высокая шведская стенка и т. д.) предстоит освоить под присмотром и с помощью родителей, такая позиция единственно верная, если мы не хотим ломать ребенка. Слишком много раз мы произносим «нельзя» по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: «Что для меня важнее – позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?» Вместо того чтобы говорить: «Нельзя рисовать на стенах», скажите следующее: «Стены – не для того, чтобы на них рисовали. Вот тебе бумага».

Учите ребенка и учитесь сами вместо авторитарных приказов создавать договорные отношения, уступать.

Заняв родительскую позицию, мы ни в коем случае не должны ругать и наказывать детей за их желания, ведь мы хотим, чтобы они научились реализовывать задуманное, быть целеустрем ленными. Как родителям, нам не хочется, чтобы ребенок боялся в будущем мечтать, хотеть, по знавать, путешествовать, получать радость от достигнутого. А значит нам стоит пересмотреть свои запреты. Ребенок залез в лужу, взял чужую игрушку, попробовал на вкус окурок… Мы в ужасе! Мы ругаем его. И ребенок понимает, что хотеть чего-то плохо. На каждый из приведенных примеров нужна своя реакция, но такая, чтобы желания реализовывались. Купание в луже можно легализовать, для этого понадобятся лишь резиновые сапоги и соответствующая одежда. Чтобы получить чужую игрушку, нужны приемлемые способы – научите ребенка просить, меняться, уговаривать, дарить подарки. С окурком сложнее, но и здесь можно что-то придумать вместо бессмысленной ругани, главное – удовлетворить сенсорный голод ребенка. Тогда почти наверняка, ко гда ваш ребенок станет взрослым, он не скажет: «Я не могу, это невоз можно…»

Иногда я спрашиваю кого-то из своих детей, если они меня о чем-то просят: «А ты очень-очень этого хочешь?» Это может касаться игрушки в магазине, «еще одного мультика» и пр. Это помогает ребенку осознать свои чувства, а мне – проявить сни сходительность к его сильному желанию. И вы напрасно думаете, что ребенок всегда ответит: «Силь но!» Попробуйте, постепенно он научится доверять вам и отделять «сильно» от «не очень сильно».

И, кстати, никогда не нарушайте своих обещаний, не спешите отказывать, когда дети вас о чем-то просят, порой, получив отказ, они все равно сделают это, но без вашей поддержки. Лучше попросите время на обдумывание, взвесьте все, а также оцените, сможете ли вы выполнить то, что пообещаете.

Совершенно неуместна и настоящая обида на ребенка. Мне неоднократно приходилось наблюдать, как родители всерьез обижаются на детей, особенно часто отцы. «Ах, ты так! Укушу тебя в ответ!» Вы никогда не будете на равных со своим ребенком. Никогда! Вас разделяют 20–40 лет и изначально неодинаковые позиции: один из вас – родитель, а другой – ребенок. Навсегда!

Родительская позиция предполагает, что ваши слова не расходятся с делом. А значит, не нужно угрожать ребенку: «Если не перестанешь это делать, я выведу тебя из магазина…», «Если не перестанешь стучать, выйдешь из-за стола». Это бессмысленные угрозы, если они не выполняются, они лишь подрывают авторитет родителя, чьи слова расходятся с делом. Лучше не спешите с угрозами, подумайте, как можно разрешить ситуацию позитивно. А уж если пообещали, сделайте.

Действия вообще всегда производят гораздо больший эффект. Один отец, например, очень долго просил детей не хлопать дверьми, они не внимали его просьбам. Наконец он попросту снял двери с петель. Эффект был ошеломляющим: даже когда двери вернулись на место, дети помнили о том, как нужно поступать. Мама, чьи дети никогда без напоминания не складывали на место свою грязную одежду, просто заявила следующее: «С сегодняшнего дня я буду стирать только ту одежду, которая находится в корзине для грязного белья». Затем от слов она перешла к делу и ту одежду, которая не попадала в корзинку, оставляла нестираной. Дети поняли, что от них требовалось, и следили, чтобы их грязное белье всегда находилось в корзине. Эти примеры взяты из замечательной книги Кэтрин Кволс «Радость воспитания, или Как воспитывать детей без наказания».

Мы сами не замечаем, как с самого рождения формируем у детей тип поведения и патологические реакции. Малыш в кроватке проснулся и закряхтел, потом все громче, громче, наконец разразился громким требовательным плачем… Когда его возьмут на руки? Все правильно, когда он уже кричит изо всех сил. Постепенно ребенок понимает, что «кряхтеть» нет никакого смысла, потому что на это родители никогда не реагируют должным образом, и научается пропускать все стадии, кроме последней – раскрыть пошире рот и кричать как можно громче. А мы удивляемся, почему он действует именно так. Оказывается, мы сами его этому научили.

А как часто мы даем нашим маленьким детям, которые все моментально впитывают как губки, обладая «впитывающим сознанием», плохой пример для подражания. Совершенно бесполезно просить ребенка не хлопать дверью или не чавкать, когда мы сами в этом не эталон.

Отдельно стоит сказать про агрессию. Родителям ни в коем случае нельзя реагировать агрессией на агрессию ребенка. Как правило, со стороны ребенка агрессивное поведение связано с возрастным неумением контролировать и тормозить некоторые процессы, чего нельзя сказать о взрослых. Задача родителей – «сохранить целостность, не разрушиться», говоря словами детского психиатра Дональда Вудса Винникотта, не давать ребенку повода думать, что такое поведение уместно.