Наталья Кулакова - Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей

Правило восьмое: Остановите себя, если хочется поднять планку, пресекайте разговоры знакомых и родственников о том, что «ты уже большой теперь», «уступи младшему», «отдай маленькому, ты же старший» и т. д. Да и сами так никогда не говорите. Лучше чаще повторяйте: «Ты у меня тоже маленький», «Ты мой малыш, такой любимый!».

Подчеркивайте преимущества «взрослости» совсем иначе: «Какой он маленький, беспомощный, мороженое ему нельзя, в гараж с папой работать не пойдет», «А ты вот что сам умеешь, а завтра пойдете с бабушкой в цирк (маленьких-то туда не пускают), но ты-то ведь уже большой!», «Помоги, пожалуйста, какой ты у меня молодец, настоящий мамин помощник».

И смотрите иногда на своего старшенького глазами той первой мамы – это ваши требования к нему изменились, потому что вы изменились, но не он сам… Он остался таким же маленьким, как и раньше, к тому же у него сложный период и он очень нуждается в вашей поддержке.

Росс Кэмпбелл, известный психиатр и глубоко верующий человек, в своей книге «Как по-настоящему любить своего ребенка» пишет: «Считается, что родители естественно выражают, передают свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день! Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах, главным образом потому, что они не знают, как это сделать. Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть… Если у родителей нет с ребенком отношений, основанных на любви, все остальное (дисциплина, взаимоотношения со сверстниками, успехи в школе) строится на неверной основе, и тогда неизбежно возникают проблемы».

Росс Кэмпбелл вводит очень важное понятие эмоционального резервуара (резервуара любви, я бы его назвала): «У каждого ребенка есть эмоциональный резервуар. Конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д.), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, зол, подавлен или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение.

По-моему, эта простая и гениальная идея позволяет нам понять многое во взаимоотношениях с ребенком. Во-первых, дети «плохо ведут себя», только если их резервуар любви пуст, а значит, прежде чем ждать от ребенка спокойного и доброжелательного отношения к тому же млад шему, необходимо позаботиться об «уровне» любви. Во-вторых, наполнить, поднять «уровень», соответственно и настроение, и поведение ребенка могут сами родители. Этот навык ох как пригождается, когда появляется еще один ребенок в семье.

Думаю, что такой резервуар есть не только у детей, но и у взрослых, с той только разницей, что взрослые научились сами наполнять его, они достаточно независимы в отличие от детей. Представьте непростые жизненные обстоятельства или мелкие неурядицы (отругал начальник, кто-то наступил на ногу в трамвае, сорвалась намеченная поездка). Все это опустошает наш резервуар, понижает уровень любви в нем, но человек взрослый вполне может себя поддержать: съесть вкусный обед, заняться шопингом, посмотреть любимый фильм, поболтать с приятельницей, сходить к психотерапевту и т. д.

А теперь вдумайтесь: дети еще не научились сами наполнять свой эмоциональный резервуар , чем младше ребенок, тем больше он зависит в отношении этого от родителей и взрослых, которые его окружают. «Давайте осознаем, что этот резервуар всегда должен быть полон, и на самом деле только мы, родители, можем добиться этого. Только если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удастся достичь своего наивысшего потенциала в развитии и соответствующим образом реагировать на требования дисциплины. И дай нам Бог найти в себе силы удовлетворить потребности наших детей в эмоциональной пище».

Как же наполнять «резервуар любви»? Как передавать нашим детям нашу любовь?

Росс Кэмпбелл перечисляет очень простые способы, которые работают именно для детей. Контакт «глаза в глаза», физический контакт (о котором подробно написано в одной из предыдущих глав), пристальное внимание. Я бы добавила еще – добрые слова и похвалу.

Как часто мы смотрим на ребенка в гневе и раздражении, абсолютно не задумываясь над тем, что передает наш взгляд в этот момент. Именно в неприятных ситуациях, когда мы настаиваем на чем-то, с чем ребенок не хочет соглашаться, мы имеем привычку пристально смотреть ему в глаза, мы смотрим «выразительно», когда ругаем или упрекаем его в чем-то. Ведь именно так ребенок слушает нас наиболее внимательно, он как будто загипнотизирован нашим взглядом. «Когда родитель использует это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией», – пишет Росс Кэмпбелл.

А ведь глаза, «зеркало души», – один из самых надежных каналов передачи наших эмоций, а значит, передавая ребенку раздражение, злость, мы подрываем его уверенность в нашей безусловной любви. Этот канал часто недооценивается, а тем не менее он очень важен для передачи именно теплых чувств, восхищения и любви, не зря про влюбленных говорят «насмотреться друг на друга не могут».

Росс Кэмпбелл убеждает: «Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми!) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар».

Ужасно, когда у родителей появляется при вычка не смотреть в глаза ребенку, если он провинился, если они обижаются на него и т. д. В этом случае мы используем отсутствие контакта глаз как суровое наказание. «Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают. Это действует на него угнетающе и опустошающе, и может оказаться, что такие тяжелые минуты он никогда не забудет в своей жизни», – считает Росс Кэмпбелл.