Александр Кузнецов - 100 Советов Доктора Папы, или Как воспитать Счастливого Ребенка

Очень важный пункт. Это фундамент личности ребенка, который позволяет ему думать о себе как о человеке, который способен справиться с любой неудачей и которому ничего не нужно специально делать, чтобы чувствовать себя хорошим. Такие внутренние установки неизбежно приводят к более уверенному поведению и ощущению ребенком внутреннего благополучия.

Приходилось ли вам повторять свою просьбу по нескольку раз без какого-либо эффекта? Вы, вероятно, раздражались, а ребенок, скорее всего, понимал, что реагировать на вашу просьбу совсем не обязательно, по крайней мере быстро. Что делать, если ребенок не слушается и не выполняет ваши разумные требования?

Чтобы сберечь себе нервы и не подталкивать ребенка к увлекательной игре «Посмотрим-удастся-ли-мне-вывести-мамочку-из-себя-на-этот-раз», сделайте вот что.

Во-первых, дайте ребенку больше свободы и откажитесь от части контроля. Сконцентрируйте внимание на главных требованиях – защищайте границы только там, где ребенок может сильно навредить своему здоровью или здоровью окружающих. В остальных случаях дайте возможность ребенку учиться самому, получая ценную обратную связь от самой Матушки Жизни. Сделайте глубокий вдох и позвольте ребенку побегать по лужам, поваляться на земле или посидеть лишние полчаса в Интернете.

У нас с четырехлетним сыном была проблема с одеванием перед прогулкой. Он тянул до последнего или вообще отказывался одеваться, заставляя себя уговаривать, выносить голым в подъезд, чтобы одевать именно там, и т. д. и т. п. Когда он в очередной раз отказался одеваться, чтобы пойти с мамой и братьями погулять (а гулять он очень любит), на него никто не давил. Он просто остался дома со мной и ныл некоторое время, чтобы я одел его и вывел на площадку. Я не стал и по-доброму объяснил, почему все так произошло. Знаете что случилось? С тех пор просьбы одеться выполняются с первого раза, без всякой борьбы и нравоучений.

Во-вторых, оставьте практику 101-го китайского предупреждения. Если происходит что-то такое, во что вам действительно следует вмешаться (см. «Во-первых…»), например ребенок дерется, твердо (но спокойно – очень важно!) попросите его прекратить – один раз. Если не отреагировал – несмотря на его сопротивление отнесите его в другую комнату (или домой, если вы гуляете), скажите, чтобы он подумал, можно драться или нет, и закройте за ним дверь на 3–4 минуты. Это уже известный вам метод тайм-аута. Никаких криков и тем более шлепков. Вы не раздражаетесь, а ребенок начинает потихоньку понимать, что в некоторых важных вещах с вами лучше согласиться.

В большинстве случаев характер «нехочухи» формируется у ребенка вследствие ошибочного убеждения родителя в том, что необходимо любыми способами навязать ему правильное решение, ведь мы часто считаем, что такое принуждение – только в интересах ребенка: заставить съесть завтрак до конца, надеть теплый свитер, лечь в постель в определенное время и т. д.

Все это так, но мы иногда забываем о том, что в порыве отстоять нашу «единственно правильную» точку зрения сами порождаем сопротивление, не замечая простых путей решения проблемы. А заодно и возможности научить ребенка думать и договариваться, а не перенимать у нас «метод бульдозера» – упрямого и часто бессмысленного настаивания на своем.

Сэкономить себе нервы и значительно снизить количество стычек, споров, криков и слез в семье очень просто.

Как только видите, что ваше предложение воспринимается ребенком негативно – сделайте шаг назад и спросите его о том, что бы он сам выбрал. Например, если ребенок не хочет надевать куртку, подойдите с ним вместе к гардеробу – и пусть он сам активно поучаствует в подборе одежды, а вы будете просто мягко направлять его выбор, если это вообще необходимо.

Если ребенок вообще не хочет надевать теплые вещи на улицу – выведите его на полминуты в холодный коридор, там же можно поставить стульчик и спокойно одеться (моя жена проделывала этот трюк ежедневно в течение 3 месяцев, когда нашему старшему сыну было 2,5 года).

Подобные хитрости или просто спокойное выяснение возможных путей решения проблемы, которые готов предложить сам ребенок (а иногда эти решения оказываются оригинальнее наших), способны значительно снизить напряжение в отношениях. Ваша изобретательность и гибкость приведет к тому, что смех будет звучать в доме чаще раздраженных криков и плача, а ребенок с малых лет начнет учиться не слепо подчиняться или всеми силами защищать свою свободу, а вырабатывать привычку думать, выбирать и договариваться.

«Я-сообщения» – Вы

Вместо обвинений используйте «Я-сообщения»: вместо «Ты неряха» – «Мне это неприятно», и тут же – вариант решения: «Давай будем делать так-то и так-то».

Речевые привычки

Развивайте у ребенка навыки общения: умение знакомиться, поддерживать разговор, хвалить собеседника, а особенно – мирно разрешать конфликты.

Репетиция жизни

Репетируйте социальные навыки (например, умение знакомиться) на куклах или разыгрывайте веселые сценки. Мама и папа – лучшие тренеры.

Лекарство от робости

Если ребенок робкий, научите его знакомиться, это на 50% решит проблему: «Здравствуйте, меня зовут Саша», – смотрит в глаза, улыбается и протягивает руку.

Активное слушание

Учитесь активному слушанию: не перебивайте ребенка и задавайте уточняющие вопросы – тактично и с интересом.

«Я-сообщения» – ребенок

Научите ребенка выражать свое недовольство без оскорблений – при помощи «Я-сообщений»: «Мне неприятно», «Я не хочу» и т. д., вместо «Ты дурак» и пр.

IQ vs. EQ

Развивая IQ ребенка, помните об EQ – коэффициенте эмоционального интеллекта. Привлекайте внимание ребенка к чувствам других: «Что сейчас чувствует бабушка?»

Тренажер щедрости

Предлагайте ребенку делиться с вами, например яблоком или мороженым. Всегда легче начать делиться с тем, кто ему все это покупает. Хвалите за это.

Щедрость без принуждения

Не принуждайте ребенка делиться, предложите один раз, если не хочет – не настаивайте. Хвалите, когда он соглашается поделиться, и учите меняться.

Это его место

Если рождается второй ребенок, не отдавайте место старшего ребенка новорожденному.

Ревность и помощь

Если старший ревнует к младшему, просите его помогать вам в уходе за младшим по мелочам, но не принуждайте, если он отказывается.

Метод «1–3–10»

Если ребенок вас раздражает, используйте метод «1–3–10»: «1» – скажите себе «Я с этим справлюсь», «3» – 3 глубоких вдоха, «10» – сосчитайте до 10.