Махтельд Хубер - Ребенок от одного года до четырех лет. Практическое руководство по уходу и воспитанию

Одно «нет» порождает другое, и такой обмен этими словами может возникать между ребенком и родителем снова и снова. Однако даже на этом этапе развития лучшими стимулами для ребенка по-прежнему будут оставаться ободрение и похвала. Именно в этом возрасте ребенку больше всего нужна такая поддержка. Например, если ребенок отказывается мыть руки перед едой и устраивает в ванной беспорядок, проливая или разбрызгивая воду, но потом, вытерев руки, аккуратно вешает полотенце на место, гораздо лучше похвалить его за то, что он сделал хорошо, чем ворчать и сердиться на него из-за грязи, которую он развел.

Как правило, когда ребенок говорит «нет», лучше всего отвлекать его или выходить из ситуации с юмором. В этом помогут шутливые детские стишки и песенки, ведь они способны превратить в игру любое занятие (см. стр. 140). На практике очень часто возникают ситуации, когда ребенок оказывает сильнейшее сопротивление и устраивает истерики. В таких случаях решительное «Нет!» или «Хватит!» из уст родителей даст понять ребенку, что он зашел слишком далеко, и дальше заходить нельзя.

Подытоживая, можно сказать, что в пределах границ и правил, установленных в целях безопасности, ребенок должен иметь большое пространство свободы для того, чтобы познавать себя и окружающий мир, но ему нельзя позволять устанавливать эти правила и границы: это обязаны сделать родители. Чем более четкими и ясными они будут, тем легче и быстрее ребенок поймет и примет их. Убежденность и решительность родителей в этом вопросе дадут положительный результат, в то время как фразы вроде «Да, но…» или «На самом деле тебе надо бы…» лишены ясности. Чтобы сделать правила ясными и четкими, заведите привычку произносить их твердо и уверенно, вместо того, чтобы просить ребенка выполнять их или спрашивать у ребенка о них. Многим родителям трудно это делать, потому что это кажется им недружелюбным по отношению к ребенку и выглядит с их точки зрения как грубое ограничение его свободы. Однако вопрос взрослого, который на самом деле не задумывался им как вопрос и на который нельзя ответить отрицательно, сбивает ребенка с толку. Спокойное и дружелюбное, но одновременно четкое и ясное утверждение «Сейчас мы снимем твою куртку и поставим твои ботинки на коврик» будет более честным и яснее выразит ваши намерения и ожидания, чем неопределенное «Не мог бы ты снять свою куртку и поставить ботинки на коврик?»

С помощью наказания вы можете дать ребенку понять, что он ведет себя плохо, и такое поведение недопустимо. Поощрения – способ одобрить и укрепить желаемое поведение.

Цель и того и другого – сообщить малышу, что допустимо, а что – нет, или, другими словами, заложить основы: что такое хорошо и что такое плохо. Эти понятия практически полностью отсутствуют у детей до четырех лет. Ребенок в возрасте от года до четырех лет едва ли способен понять, хорошо или плохо он поступает, он не понимает причинно-следственные связи и не сознает, что чувствуют другие люди. Он еще только начинает открывать для себя то, что некоторые вещи взаимосвязаны. Если, наказывая или поощряя ребенка, вы рассчитываете на то, что он поймет, почему его наказали или похвалили, то есть будете обращаться к его сознанию (рассудку), вы станете требовать от него того, на что ребенок в этом возрасте еще не способен. Поэтому наказания и поощрения бесполезно использовать для повседневного воспитания ребенка; скорее, это специальные средства, которые можно применять крайне редко и скупо, чтобы прекратить неуправляемое поведение, и в последнем случае они могут быть очень эффективными. Когда родители часто прибегают к строгим наказаниям, атмосфера в доме становится напряженной, и в конечном итоге реакцией ребенка на это будут страх или равнодушие.

Задача этой главы – показать, что атмосфера позитивности в доме, хороший пример и заботливо установленные правила, которых постоянно придерживаются, являются лучшим средством добиться от ребенка желаемого поведения. Ребенку нужны частые напоминания, но, как правило, он не нуждается в специальных поощрениях. Ребенок нуждается в том, чтобы окружающие принимали, понимали и ценили его в его повседневных действиях – это может выражаться в простом поглаживании по голове или одобрительной реплике. Специальные вознаграждения или преувеличенные похвалы могут снизить самоочевидную и безусловную естественную ценность поступков ребенка, и у него сложится впечатление: «Если я сделаю это, мама будет любить меня, и я смогу получить то или это». И все же, если приходится выбирать между наказаниями и поощрениями, в воспитании ребенка поощрения предпочтительнее наказаний, потому что поощрения делают акцент на правильном поведении – они подтверждают, что то, что делает ребенок, он делает правильно.

В особых случаях – например, во время приучения к горшку, если это дается ребенку с трудом, или, когда вам надо отучить ребенка от вредных привычек, связанных со сном, – ощутимые поощрения в форме того, что ребенок хочет иметь или делать, могут быть вполне оправданными. Например, вы можете вознаградить ребенка, дав ему красивое яблоко с сияющей кожурой или вкусный блинчик, или вместе заняться чем-то особенным, – например, сходить на игровую площадку или покормить уток. Но если для того, чтобы заставить ребенка делать что-либо, вы будете использовать вознаграждения слишком часто, рано или поздно такие вознаграждения станут единственным способом мотивировать его.

Очень важно понимать: наказывая ребенка, вы даете ему представление только о том, что запрещено. Чтобы ребенок понял, что разрешено и как надо поступать, вам придется потратить немало времени и проявить терпение, показывая ребенку пример и повторяя правильные действия вместе с ним. Ребенку придется очень многое повторять снова и снова: как чистить зубы, как мыть руки, как убирать за собой вещи. Если этим вещам не уделять достаточно внимания, бессмысленно и несправедливо наказывать ребенка за то, что он делает все это плохо, даже если наказанием будет замечание или простой упрек. Еще раз повторим: вы добьетесь более значительных успехов, если будете проявлять терпение и говорить что-нибудь ободряющее, когда ребенок делает что-то хорошо.

По поводу наказаний родители чаще всего задают два вопроса: не разрушают ли наказания близкие отношения между родителями и ребенком и не окажут ли наказания отрицательное влияние на личность ребенка, сломив его дух. Если вы наказываете ребенка, важно, чтобы он не почувствовал себя отвергнутым, брошенным. Правильное наказание состоит в том, чтобы отвергать и порицать определенные поступки ребенка, но не его самого, – в этом случае вы сохраните ваши отношения. Когда ребенок не слушается, он чувствует собственную силу и наслаждается ощущением власти над родителями. Но чтобы почувствовать свою силу, ему вовсе не обязательно нужно одерживать над вами победу; если ребенок побеждает вас, он тем самым «берет власть в свои руки» и как бы становится «главным», а это бремя лишает его ощущения защищенности и создает для ребенка большой дискомфорт. Ребенок нуждается в том, чтобы вы спокойно и уверенно вели его по жизни, избегая ситуаций, в которых вы будете бороться с ним за власть друг над другом, потому что такая борьба сломит вас обоих.