Андрей Данилов - HOMO Navicus, человек флота. Часть вторая

Нужно успеть отдраить все: столы, полы, посуду… Опять звездюлина напарнику! Опять сачкует!

Пар, жар, шум, крик, преисподняя!

Ведь скоро придут еще одни неудачники, которым в жизни не повезло. И во лбу которых несмываемым клеймом горят два слова, прописанные у старшины в книжке, – «камбузный наряд».

Какое счастье, что не было у нас белоснежных салфеток, вставленных в серебряные держатели! А то бы я точно в университет им. Шевченко перевелся, устав вставлять этим гнидам салфетки в кольца.

А они только и знают, что жрать. И салфетки пачкать.

Первую кружку пива я попробовал из полиэтиленового пакета с дырочкой во Владике, лет в 14…

Пиво называлось «Таежное». Это был квас с забродившей карамелью. После второго пол-литра наступало стойкое алкогольное отравление, сопровождавшееся изобильной пеной изо рта. Писать не хотелось. Все выходило «верхом».

Был бит отцом по пришествии домой. После этого только и пописал. От страха. Суррогат пивной… «Таежное» больше не пил никогда – попа болела при одном воспоминании.

А настоящее пиво характеризуется другими позывами и признаками. Ну типа энурез, но временный. Кто там о вкусе заговорил? Да, пена… Да, играет… Да, цвет… Да, солод и хмель в послевкусии… Да, это вкусно.

Но! И кто скажет, какое высшее наслаждение в жизни? Женщина-вамп, реализующая все ваши даже юношеские, желания и фантазии, и даже больше? Миллион долларов, свалившийся нежданно, в лотерею? «Ламборджини Диябло», доставшаяся в наследство? Квартира в Москве, на Тверской? Нет… Высшее наслаждение в жизни – это когда идешь пританцовывая по той же Тверской (Елисейским полям, Бродвею), Крещатику после трех литров пива уже второй час. И видишь туалет… И врываешься… И разбиваешь струей писсуар… И чувствуешь вожделенное облегчение. И смеешься над недостижимым некоторыми оргазмом, в писсуар глядя и струю нескончаемую извергая, забыв о первопричине… А потом, застегнув «зиппер», выходишь на Крещатик и видишь «разливальщика», заказываешь кружечку и боишься удалиться. И не хочешь отрываться. И продолжаешь наслаждаться напитком…

Ведь на Крещатике есть туалет! (Как я люблю свой город!)

Любые отклонения от маршрута влекут за собой испытания.

Однажды, выпив пива с начальником управления стратегических исследований при президенте, мент в метро, несмотря на предъявленное удостоверение, пописать нас не пустил, сука… У них все в метро на замке. Пришлось выйти, найти гаражный кооператив и его осчастливить. Друг меня прикрывал ну, струю. Потом я его. А сколько у друга недоброжелателей? Вот то-то… Потом, правда, друг тот гаражный кооператив приватизировать помог. У них проблемы были, а он вспомнил…и совладельцем стал. Теперь мы там писаем, когда прижмет, но уже без боязни, что «заметут».

И если кто думает, что пиво – это просто хмель с солодом, разуверю: это волшебный напиток. Он – это все.

И не зря мафиози говорят: «Ну, что. Встретимся, вопросы перетрем, пивка выпьем…»

Я знаю, туалета там не будет, если перетереть не удастся.

И знаменитый перевод трагедии в переводе Маршака о вересковом меде совсем не о меде. Я так подозреваю. О пиве…

О! Пиво…

Вот слышим мы об автопробегах, участии президентов, премьера… «Победы», «Волги». «Лады Премьера» желтенькие («Приорами» они до посадки в них ВВП были. Множественное число – потому что ломались через 200 км), «Нивы»…

Ну неужели у них советчики-консультанты так плохи? Почему нет настоящего АВТОМОБИЛЯ под державными задницами?

Он родился где-нибудь между Лесозаводском и Красноярском в качестве выкидыша одной из женских особей «Урала», ЗИЛА или ГАЗА, занятых перевозкой леса. Мамка уехала, не заметив потери и натужно ревя двигателем… А он покачался на тонких колесиках с нитяным диаметральным кордом, жалобно крякнул клаксоном, а потом весело понесся по колдобинам российских дорог со скоростью 120 км/час, мамку догонять, искать бензиновое вымя…

У каждого мужчины есть несколько степеней зрелости.

Главная из них – дорасти до необходимости продолжить род и до семьи соответственно, огорчив гарнизонных девчонок.

Вторая по значимости – дорасти до машины и получить возможность к тем же девчонкам вернуться. И аргументировано отбивать нападки жены. И говорить, что машина нужна для ее поездок по магазинам, на дачу, на службу, потому что пойди, допросись дежурную… И говорить оправдания «на голубом глазу», внутренне восхищаясь женской интуицией и опасаясь ее. Ведь понятно, что став отцом и мужем домой возвращаться нужно вовремя. А вокруг так много шикарных бюстов, длинных ног, упругих ягодиц. Ой, не то сказал. А вокруг так много умных женщин, с которыми можно поговорить не только о пеленках. Короче, если ты мужчина, тебе нужна машина.

Третья грустная: стадия продажи машины. И радостная, если продав, покупаешь новую!

Пройдя период убеждения жены, Вовчик таки приобрел «Запорожец». Но этот загадочный аппарат определению «машина» не отвечал. Это был недоразвитый семимесячный зародыш автомобиля, страдающий одышкой и осложнениями, останавливающийся каждые сорок километров, потому что устал.

А Вовчик вывел очередной закон Ньютона: чем выше должность, тем дальше любовница.

Поэтому он провернул сложную комбинацию, использовав свою очередь на приобретение авто. И те «жигули», на которые он стоял, не имея денег на покупку, превратились в голубенький «москвич» с пробегом всего 10 тыс. км от завода до Калининграда. Он был красив и блестящ, «М-412», Иж. И только две симметричные вмятины на капоте слегка портили совершенство форм и стремительность дизайна.

Вовчик сразу оценил формы сидевшей на капоте и не стал рихтовать. Только использовал, бдительно следя, чтобы пассии на другую часть капота не садились, только в старые ямки… Да, металл тонковат для ста килограммов незнакомки, а так все очень даже ничего.

Рессоры, движок мощный, аж 75 «лошадей», по сравнению с сорока запорожскими, салон удобный. В периоды бензиновых кризисов ел то, чем кормил хозяин, не привередничая: газолин, А-68, ослиная моча и пр., что нам продавали под видом бензина. И ездил! Он заводился даже в 30-градусный мороз, пусть и после того, как хозяин доставал из карбюратора красивую двухкамерную ледышку! Он мог доказать, кто основной и крутой на стоянке. Однажды он это сделал, посрамив владельцев иномарок – он просто отвалил шаровую опору на въезде в ворота. И все остались на местах, а хозяева поехали на работу общественным транспортом. «Москвич» – не какая-то там иномарка, типа «Тойоты Камри».

Вот едешь ты за тысячу километров к любовнице. И полетел ремень генератора. А вокруг лесостепь, ни одного СТО. Что, владелец гадкого «японца», бьешь в колокола? Баллонный ключ, колесо-недомерок и домкрат? И это все? И телефон «не берет»? Ну, кукуй.