Михаил Бурлаков - Москва-21

Из зеркала на меня смотрит маргинального вида чудовище. Бровь подбита, нос разбит, от него вниз растёкся засохший ручей крови, губы тоже все разбиты и раскрашены красным цветом, словно я гламурная телка, которую пустили по кругу. Волосы на голове торчат в разные стороны, на небритых щеках видны царапины. Слегка мешковатый серый балахон сверху у шеи надорван и заляпан кровью, коленки на джинсах тоже содраны, да и в целом видно, что вряд ли я вернулся с концерта классической музыки. Да уж, хорошо, что меня не видит сейчас Настя, она бы не поняла… С таким видом мне в пору идти по вокзалам шляться и просить мелочь в метро с табличкой «Умоляю помогите собрать деньги на билет домой, меня обокрали». Там бы я точно стал успешным. Я нелепо улыбаюсь, при этом все лицо начинает больно ныть. Фак!

Надо бы привести себя в порядок. Я скидываю с себя все шмотье в угол. Врубаю горячую воду в ванной, выливаю полтюбика пенящегося раствора и разваливаюсь внутри ванны. Меня постепенно расслабляет звук льющейся воды, а затем тепло, которое постепенно разливается по всему телу, залечивая любые раны.

Мне сразу же вспоминается тот момент наедине с Настей, когда мы просто делились друг с другом всеми своими искренними эмоциями, которые нельзя было подделать. И я почему-то уверен в том, что если я был тогда честен с ней, то и она без сомнений тоже была бы честна со мной. Я сразу представляю ее ясное лицо на фоне голубого неба и меня отпускает, словно в меня вкололи морфий, и ничто больше не болит. Все только живет и радуется, а она мне в этот момент дарит улыбку, которая ярче всего солнечного света. А теперь все кончилось.

Я закрываю глаза. Тут же алые лучи рассвета меняются на беспросветные хмурые серые тучи вечно грязной, вечно запыленной и вечно унылой Москвы под проливным дождем. Миллионы людей, топчущие брусчатку изо дня в день, не ставящие под сомнение то, что есть жизнь после смерти, утешенные фразой «может быть и хуже», согласные на все, что им дают хавать. А если разобраться? Большую часть населения уже и не назовешь никак, разве что «населением». Они бездарно доживают свой век на приватизированных квартирах в центре, считая, что уж они-то заслужили хотя бы какое-то время пожить спокойно. Или же старички помоложе, которые проводят на даче все свое время, созидая только пробки на всех шоссе Москвы. За ними следуют разбушевавшиеся коммерсанты, растерявшие все свои активы и толпы хипстерья с концами потерявшего себя в слепом следовании за брендами. Какими – неважно, они все просто в момент стали запрограммированными зомби нашего времени, потерявшими свое имя в названиях брендов. Эти модные пацанчики с района, думающие, что смысл жизни – это праздно кутить время, не замечая ничего дальше бирки поло. Принципы стали статусами, компании друзей заменились социальными сетями, а интересы людей превратились в подписку на паблики, визуализирующие их мечты, желания и цели, похороненные где-то в подсознании.

И меня не покидает мысль – почему все так вышло? Как так случилось, что человек на определенном этапе развития просто ушел вверх по лестнице, ведущей вниз? И почти сразу ко мне приходит ответ, а точнее, он нагло врывается в мое сознание, как врывается порой ледяной зимний воздух в уютный теплый дом. Нас просто не научили жить. Жить ведь надо уметь, а умение приходит с опытом. Но вот чтобы жить правильно, нужно, чтобы этот опыт тебе помогали приобретать, так сказать, направляли в нужное русло. А так выходит что? Кто в лес, кто по дрова, каждый дрочит, как он хочет. Каждый знает, как нужно, и никто не хочет с этим мириться, больно умными мы стали. Заняли первое место как страна по разводам, и почему? Не оттого ли, что ужранная, бесконечно колхозная блядь в кухонном пиздеже непомерно хуесосит своего пьяненького размазню-алкаша, которому нечего сказать, то ли от отсутствия яиц, то ли от его похуизма? Нет правды, есть только результаты – так и живем. Блядь, геном, останови эволюцию!

По ходу рассуждений я вспоминаю Вику и с прискорбьем понимаю, что мое сердце уже не щемит так как раньше от этого. Нет, я ее безусловно помню, и мне даже сильно неприятно думать обо всем случившемся, поэтому я пытаюсь прогнать это все из своей головы. Но это уже все-таки не то… Что-то изменилось, я уже не тот…

Знаете то самое ощущение, когда тебя бросают, когда ты просто не нужен? Шаркаешь ногами по тротуару, уставившись куда-то. Ты не знаешь, куда ты идешь, все твои грезы, желания испарились. Ты просто перестал быть тем, кем ты был. Вот был мальчик Вася, который мечтал об определенных обстоятельствах, при которых его жизнь будет проистекать. Скажем, это как в старой притче про дом, дерево и сына. Вот у человека получилось построить такой охеренный дом, прям на славу. А он в итоге херак, и развалился. И сразу же возникают сомнения, а может быть все это ложь? Может, ну его нафиг этот дом, дерево и сына? Вот так посадишь дерево, а оно не приживется, родишь сына, а он и подохнет. Кто вообще дает какие-то гарантии относительно жизненных постулатов?

* * *

Я смотрю вдаль со своего балкона, зажав в зубах сигарету, в моей голове рождаются строчки, мне хочется сказать этому миру, который стал мне убежищем, все, что я о нем думаю, все, что у меня накопилось за эти годы. Я сажусь за компьютер, открываю свеженький документ Word и на мониторе медленными буквами появляется следующее обращение к моему родному городу:

«От лица всего поколения Y, поколения безродного хипстерья, родившегося в 90-х, проигравшего свою войну, даже не начав ее.

Спасибо тебе, Москва 21-го века… город одиноких людей… ты изменила меня.

Спасибо, что поработила меня, оставив навеки прикованным у монитора поглощать контент в душных стенах многоэтажных новостроек.

Спасибо, что убила во мне всякое желание совершенствоваться, показав насколько успешен может быть какой-нибудь блогер из Ютуба, который для своего успеха только завел канал и включил GoPro.

Спасибо, что растлила меня, наводнив рунет морем порнухи, а свои улицы морем продажных девиц, на которых мне никогда не хватит денег.

Спасибо, что убила дружбу, создав аккаунты в соцсетях, оставив дворы и спортивные площадки пустыми от людей, бросившихся прожигать свои жизни в погоне за твоим далеко не размеренным темпом, пытаясь в пьяном угаре успеть умереть молодыми.

Спасибо, что измождила меня, безапелляционно предложив вместо чистого деревенского воздуха вдыхать автомобильные газы и стимуляторы.

Спасибо, что не дала мне никакой морали и духовных ценностей, продемонстрировав во всех вокруг, какой жизнь может быть бесцельной, мечты пустыми, а поступки бессмысленными.

Спасибо, что хочешь лишить меня даже семьи, отнимая у них с каждым днем все больше времени, которое они могли бы еще счастливо прожить где-нибудь, если бы не ты.