Артур Кангин - Путешествие по однокашникам с джинном Ваней. Авантюрный роман

– Да какой там талант?! – я так дернулся всем своим телом, что стул подо мной вдребезги разлетелся. – У тебя же какая-то пошивочная мастерская дешевой одежды. Причем, секонд-хенд.

– Одежды для мертвецов! – зачем-то брякнула зебра.

Г-жа Ростова схватила со стола длинную стальную линейку и принялась нас лупцевать. По спинам, по головам… С оттягом. Словно казацкой нагайкой.

Приговаривала скороговорочкой:

– Так будет с каждым, кто оклевещет мой великий талант. Пощады не жди!

О, да! Теперь она аккурат была, как Петр Первый. С таким же неистовством стриг он боярам бороды.

– Ваня, крутись! – чудом увернулся я от разящей линейки.

И джинн вертанулся…

Дарья Ростова стала скукоживаться. Что-то происходило и с ее лицом. В результате, она превратилась в карлика, причем мужского пола. Метр с кепкой. По крайней мере, школьная линейка в ее руках по габариту оказалась точно такой же.

– Ах, вот вы как?! – фальцетом проверещал лилипут. – Я сейчас прикажу бросить вас в бассейн с крокодилами. Найму киллеров. У меня и среди них есть горячие поклонники. Ваши дни сочтены!

– Пора сваливать… – проржал Горбунок. – Не хочется брать грех на душу. Иначе я лягну эту гадину так, мало не покажется.

13.

Понурившись, мы шествовали мимо фантастически загаженного Чистого Пруда. Повсюду окурки, рваные целлофановые кульки, пустые пивные бутылки и жестяные банки.

– Вот мы и нажили первого врага, – гриппозно шмыгнул носом джинн.

– Думаешь, о киллерах всерьез? – скосился я на него.

– Ну, пока функционирует мой левый сапог, нам ничего не грозит. Это же не мировое правительство, на которое приходилось тратить раскрутку даже правого.

– Почему ты превратил ее именно в карлика? – Горбунок мотнул мохнатой башкой.

– Нашла такая фантазия… По уровню ее таланта. Кстати, в таком карманном варианте вряд ли она сможет садировать литературных «негров».

– Куда двинем дальше? – обвел я невидимый за многоэтажками горизонт.

– Предлагаю нырнуть в недра интернета, – хрюкнул Горбунок. – Навести о каждом ученике твоего класса справки. Иначе опять сядем в лужу.

Вдруг позади мы услышали истошный треск мопеда. Обернулись. Ба! За нами с охотничьей двустволкой гналась сама г-жа Ростова.

– Змеям скормлю! – вскрикнула она и прицелилась Горбунку прямо в темечко. Тараканьи усики ее дьявольски топорщились.

– Это уже выходит за всякие рамки! – белугой взвыл африканец и со всей мочи прицельно лягнул карлика в плечо.

Засвистали тормоза. Мопед на всей скорости врезался в раскидистую липу. Ростову подбросило так, что она в бессознательном состоянии повисла на ветвях.

Ваня поднял двустволку.

– Не надо ее добивать! – попросил я. – Все-таки однокашница.

– Да ты что? – изумился джинн. – Я просто запал на отличную модель «Смит и Виссон». Возьмем как трофей. Обороняться от киллеров или поохотиться на куропаток.

– Каких еще, блин, куропаток? – ощерился Горбунок.

Дома мы сразу же приникли к экрану монитора. Оказывается, существовал навороченный сайт именно моего класса.

– Так-так-так, – зорко оглядел фотки экс-школяров джинн. «Беломор» его повис приклеенный к нижней губе. – Нефтегазодобытчики. Подрывники. Фокусники… В общем, весь цвет нации.

– Ага! – протер я глаза. – Этого очень помню. Пашу Брюхатого. Кто он теперь? Ого! Алмазодобытчик! Примет нас без проблем. Мы с ним пару лет сидели за одной партой. Делились обедами.

14.

Паша Брюхатый нас встретил с энтузиазмом.

– Козлик! Неужели уже 20 лет? Не верю!

– Увы, Паша, увы…

– Ну, проходите. Смелее!

Я кратко и смачно обрисовал создавшееся положение дел.

Павел вдруг загрустил. Очи его опустились, пальцы отбивали по столу погребальную дробь.

– Извини, не могу… Я вообще не засвечиваюсь. Ни на одной тусовке меня не приметишь. Да и среди простонародья тоже.

– Что так? – испуганно заржал Горбунок.

– Архангел Гавриил! Святые угодники! Мне почудилось – зебра говорит.

Я освежающе резко толкнул Пашу в плечо:

– Это Горбунок. Уникум! К тому же, он не только видит кармические столбы, но и корректирует их.

Павел махнул рукой:

– Голова идет кругом… У меня все так сложно…

– Рассказывай!

Несмотря на свою фамилию – Брюхатый, Паша оказался маленьким, субтильным. Ни капли жира. Смахивал на Чарли Чаплина. Только без усиков. Волнистые с проседью кудри. Аккуратные ушки. Печальные черные глаза. Обаятельный, аристократичный, деликатный.

– Все произошло на моей яхте «Победа», – тихо произнес он. – На ней мы решили провести с Лизанькой «медовый» месяц. И вот первая брачная ночь. Лиза была девственницей. И я возлег на нее… И тут в кают-компанию, где и происходило секс-действо, ворвалась свора папарацци. С аквалангами, в масках. Доплыли, негодяи, до яхты. Ослепительные вспышки фотоаппаратов. Утром наши снимки оказались на первых обложках самых грязных таблоидов России. Надпись такая: «Богатенький Паша Брюхатый брюхатит бедную Лизу».

– Суки! – джинн высморкнулся в огромный платок.

– Лиза ушла от меня. Не выдержала скандала. Ну скажите, кому я мешал? Мирно добывал свои алмазы. Вел себя тихо, как церковная мышь.

– Я бы банду папарацци поразил копытом! – Горбунок воинственно отбил чечетку.

– Ну, что вы?! Я категорически против душегубства! – Паша выпучил бараньи глаза. – Колесо судьбы вспять не повернешь. Жена бросила… В своем Рублевском поместье обитаю анахоретом.

– Павлик, – вздыбил я брови, – может, тебе обратиться к психиатру? Или Горбунок провентилирует твой кармический столб?

– Пустое! – Паша махнул рукой. – У меня есть лекарство круче.

Г-н Брюхатый подошел к книжному шкафу. Открыл его. В глубине матово блеснули уголки стального сейфа. Защелкал кольцом набора кода.

И достал скрипку. Довольно потрепанного вида. Жалкий в своей истерханности смычок.

– Вот мой анальгин с аспирином! Это скрипочка от самого Страдивари. Купил ее по случаю, на аукционе Сотбис.

– Дорогая? – заржал Горбунок.

– Баснословно! Пара-тройка мешков отборных алмазов.

– Сыграй нам, Пашутка, – попросил я бывшего однокашника. – Обожаю тонкую, задушевную музыку.

– Под нее так славно думать о вечном, – ковырнул в ухе джинн.

Паша приложил хрупкое тело скрипки к шее, прижал плечом. Взметнул искрометный смычок. Смежил очи. И…

15.

…лучше б он это не делал!

Скрипка завизжала резаным поросенком. Мы с джинном невольно заткнули уши.

Играл он «Собачий вальс».

Закончит и тотчас начинает по новой.

Горбунок зарыдал. Алмазные бусинки слез повисли на детских ресницах. «Собачий вальс» в исполнении Паши Брюхатого пробрал его до костей.

Раздался мелодичный звук входного звонка.