Клод Штайнер - В единстве разума и сердца

"Немного. На самом деле, да, очень грустно. Тогда я начал злиться".

"Хорошо, вот что я хотела знать. Ты чувствовал себя грустным и злым".

В настоящее время, дорогой читатель, вы можете сказать: "Люди не говорят так в реальном мире. Может быть, они говорят так в Калифорнии, но не где-нибудь в другом месте. Я не хочу так говорить. Я бы смутился до смерти".

Это прекрасное заявление «действия/чувства». Перефразирую его немного:

"Когда мы говорим эмоционально грамотным образом, я чувствую смущение" (Или, точнее, "Я чувствую стыд и страх")

Я признаю эту проблему и могу только согласиться с вами. С одной стороны, эти примеры иногда не отражают темпы реальных разговоров. Но люди, как правило, просто не говорят подобным образом, а порой это неудобно и очень трудно сделать. Но это работает. Это создает благоприятные условия для рационального эмоционального выражения. Это остужает непослушные чувства, дает возможность выразить эмоции, которые с меньшей вероятностью приведут к дальнейшему огорчению, и закладывает основу для безопасного и продуктивного эмоционального диалога. Это позволяет другим узнать, что то, что они чувствуют, важно для нас - что мы прислушиваемся к ним и достаточно ценим их, чтобы иметь честный обмен. Оно информирует людей об эмоциональной местности друг друга, так что они могут более легко найти свой путь в ней в будущем.

Разъяснение действия: Для работающего заявления «действие/чувство» важно, что оба лица соглашаются, что действие, на которое ссылаются, на самом деле произошло. Возможно, получатель не помнит, потому что это было давно, или потому, что слишком много всего происходило в то время. Или, возможно, получатель помнит ситуацию, но не помнит действие таким, как оно описано.

Пример:

"Когда ты меняла подгузник Сьюзи, когда я говорил, я был зол"

"Я не помню; ты можешь освежить мою память?"

"Я говорил тебе об осадке, который остался у меня после разговора с Джо, Сьюзи заплакала, ты поменяла ей подгузник и не вернулась к нашему разговору"

"Хорошо, я помню. Я вижу: ты тогда разозлился ".

ТРЕНИНГ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГРАМОТНОСТИ

Эмоционально грамотная транзакция # 7: Принятие действия/ высказывания чувства – необоронительное принятие эмоциональной информации

Чтобы быть эффективным и эмоционально грамотным, сообщения должны быть получены, а также отправлены. Когда вы получатель действия/заявления чувства, эмоционально грамотная вещь, которую можно сделать, это обратить особое внимание на эмоции, которые описываются и ваши действия, которые вызвали их. Это может быть очень трудно, потому что, когда мы сказали то, что, возможно, было ошибкой или сделали что-то, из-за чего человек чувствует себя плохо, мы, скорее всего, ответим виной и обороной.

Нашим первым импульсом будет отрицание, объяснение, оправдание, или даже извинение. Я хочу подчеркнуть, что важно просто поглощать приводимую информацию: эмоции, вызванные у другого лица своими действиями. Дело не в том, насколько плохо или неправильно вы действовали (это будет рассмотрено позже в этой книге), но в том, что в результате ваших действий, другой человек чувствует.

Не является вопросом, что вы должны немедленно извиниться или объяснить, почему вы сделали то, что вы сделали; будет время и место для этого, если необходимо. Вопросом является понимание связи между вашими действиями и тем, что другой человек чувствовал.

Помните, что мы заинтересованы в понимании того, как мы влияем друг на друга эмоционально и в получении карты эмоциональной местности, в которой мы живем, а не устанавливать или принимать на себя ответственность или вину. Принятие на себя ответственности является важным, но это приходит позже, после того, как мы понимаем друг друга достаточно хорошо, чтобы извиниться и загладить свою вину осмысленно и эффективно.

Мэри, из приведенного выше примера, возможно, уже знает, что ее поведение оставило у Джона чувство гнева и грусти, или она может быть удивлена, услышав это. Она может понять, почему он чувствует себя таким образом, или она может быть озадачена этим. В любом случае, все, что она должна сделать сейчас, это внимательно слушать, получить информацию и подтвердить ее. Это признание может быть в виде кивка или фразы "Я слышу тебя" или "Я понимаю, что, когда я прервала разговор, ты грустил, а затем испытывал гнев".

Делая это, Мэри узнает об эмоциональных реакциях Джона в различных типах ситуаций, и она дает ему возможность отпустить его несчастные чувства. Это начинается процесс эмоционального диалога, в котором чувствам уделяется должное признание.

Опять же, принимать заявления действие/чувство нелегко. Опасность получения заявления действие/чувство в том, что оно, особенно если оно недостаточно сформулировано, вызывает защитную реакцию, которая приводит к чему-то подобному:

• "Я думала, что ты закончил говорить; вот почему я захотела прерваться", или

• "Грубой? Ты тоже был груб, говоря по поводу твоих проблем", или

• "Злой? У тебя должно быть много нервов, раз ты злишься. Я должна злиться по поводу траты моего времени", или

• "Печален? Возьми себя в руки, это не так, я не самый подлый человек в мире ".

Каждый из этих ответов является оборонительным отрицанием чувств Джона.

Ответы, подобные этим, отдаляют эмоционально грамотный диалог от происшедшего. Большую часть времени, когда мы отвечаем таким образом, мы чувствуем себя виновными за то, что причинили боль кому-то. Если Мэри чувствует себя неправой, виноватой, или злится, она может поговорить об этом позже. На данный момент вопрос в том, что чувствовал Джон, а не Мэри. Это просто вопрос принятия очереди.

Важно в этом вопросе то, что Мэри должна признать, что Джон чувствовал, когда она захотела прервать разговор по телефону. Тогда она может говорить о том, как она себя чувствовала. Часто этот процесс требует кусать себе язык и быть терпеливым. Имейте в виду, что молчание может охладить эскалацию эмоционально заряженных разговоров. Но что более важно, это быть справедливым, когда друг или любимый человек находится в эмоциональном стрессе. Почему? Потому что это дает человеку шанс, чтобы отпустить его или ее страдания, и дает вам возможность реализовать свою любовь и эмпатию.

Конечно, защитная реакция может быть просто способом отвергнуть кого-то, с кем мы не хотим иметь дело. Когда мы сталкиваемся с таким сознательным пренебрежительным ответом, у нас есть особая проблема. Есть ли у нас силы признать, что мы имеем дело с кем-то, кто просто нами не интересуется, и что мы тратим нашу эмоциональную энергию, или же мы будем стараться, чтобы снова получить эмоционально грамотную реакцию? Мы будем изучать способы решения этой проблемы в главе "Раскрытие наших интуитивных догадок"