Клод Штайнер - В единстве разума и сердца

РАБОТА ТРАНЗАКЦИИ ДЕЙСТВИЕ/ЧУВСТВО

Вот еще один пример: Марианна и Мик решили вечером посмотреть вместе фильм. Мик собрался включить фильм, когда зазвонил телефон. "Подожди", сказала Марианна, "это, наверное, Лили, я хочу поговорить с ней пару минут. Хорошо?". Мик согласился.

Между тем, он решил убрать какие-то бумаги, пока ждал ее. Когда он поднял глаза, он увидел, что она смеется, разговаривая по телефону.

По телевизору шло смешное шоу, и Мик хотел посмотреть его. Позже,когда ее телефонный разговор закончился, Марианна стала возле дивана и ждала Мика, чтобы начать смотреть фильм.

Через некоторое время Мик вернулся к ней. "Когда ты будешь готова?", сказал он с раздражением.

"Я готова", сказала она с удивлением.

"Я здесь, жду тебя".

"Хорошо, я просто не знал, что это будет так долго", сказал он нетерпеливо, когда подошел, чтобы включить фильм.

Этот тип взаимодействий стал общим опытом между ними. Нетерпение Мика всплывало несколько раз в день в его взаимодействиях с Марианной. Марианну вдруг затопила грусть, а затем она почувствовала вспышку гнева. Она часто чувствовала себя виноватой за их маленькие конфликты, и это сделало ее очень несчастной.

Она не хотела начинать вечер грустной и обиженной. Она решила вмешаться с заявлением действие/чувство.

"Мик, извини, но мне нужно с тобой поговорить, прежде чем мы начнем".

Он посмотрел на нее с тревогой, но согласился. Марианна приступила:

"Когда ты говоришь со мной таким тоном, я чувствую себя довольно плохо. Это заставляет меня испытывать сильную грусть, и теперь я злюсь".

"Что не так с тоном?" спросил Мик.

Он слышал этот тип жалобы раньше от друзей и семьи.

"Ну, ты говорил очень раздраженно"

"Ну, это правда, я был раздражен". Он думал в течение нескольких секунд. Тогда он сказал: "Я вижу, что сейчас произошло. Когда я разговариваю с тобой на повышенных тонах, ты плохо себя чувствуешь". Он посмотрел в глаза Марианны и спросил: "Правильно?"

Она кивнула. "Грустной и злой", сказала она.

"Извини", сказал он. "Я должен работать над этим раздраженным тоном. Тогда ты будешь чувствовать себя лучше?". Он перестал нетерпеливо тянуться к видеомагнитофону впервые за время их разговора, положил обе руки ей на талию и нежно поцеловал. Транзакция действие/ощущения работала, и у них был прекрасный вечер.

Приведенные выше примеры предназначены просто для того, чтобы выявить чувства людей, которые возникают в ответ на действия других людей. Это важно знать, что, когда я сделал определенную вещь, вы имеете определенное чувство. Но, конечно, мы не можем очень долго говорить без углубления в поведение, мотивацию и намерения людей. Следующий шаг в эмоционально грамотном диалоге предназначен для выполнения этого.

ТРЕНИНГ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГРАМОТНОСТИ

Эмоционально грамотная транзакция # 8: Выявление наших интуитивных догадок - Получение «проверки в реальных условиях» интуитивных догадок о действиях или намерениях другого человека.

В наших взаимоотношениях мы часто не знаем о том, что происходит в наших собственных мыслях и эмоциях, не говоря уже о другом человеке. Мы можем быть ими обеспокоены или даже заинтересованы, и действуем, если все в порядке. Но если мы заинтересовались внутренней жизнью другого человека, мы легко можем сделать неправильное предположение или допущение того, что происходит. Или мы можем точно догадаться, что другой думает или чувствует, но обесцениваем это.

Большинству из нас нравится думать, что то, что мы говорим, логическое, рациональное и происходит от нашего Взрослого эго-состояния. На вечеринке мы можем вести себя по-детски и счастливо, не так ли. Или, во время истерики плаксивого малыша, мы можем быть родителем без всяких угрызений совести. Но в большинстве случаев мы предпочитаем верить, что мы ведем себя логически и рационально, то есть "из нашего взрослого".

Мы провели много времени, допуская, что мы можем действовать иррационально, как Ребенок, или реагировать из предрассудков Контролирующего или даже Воспитывающего Родителя. Но многое из того, что люди делают и говорят, поступает из двух других эго-состояний, а не от Взрослого. То, что происходит под прикрытием фасада Взрослого доступно нашей интуиции.

Аккуратное использование нашей интуиции играет абсолютно центральную функцию в обучении эмоциональной грамотности. Интуиция - самый мощный эмоциональный инструмент. С ее помощью вы можете сделать веские предположения, когда все факты не доступны.

Это не должно удивлять, что мы иногда можем быть обманутыми - или, по крайней мере, сбитыми с толку – поведением, которое мы наблюдаем у других. Давайте сделаем вид, что мы невидимы и используем наши навыки транзактного анализа и интуиции, наблюдая за парой, делающей покупки в супермаркете:

Жена (замечая блок пива в корзине): "Я не знала, что мы покупаем пиво".

Является ли это вопросом Взрослого или выражением родительского неодобрения?

Муж (в ответ): "Ну, да!"

Это просто подтверждение Взрослого мужа Взрослому вопросу жены или это Детское бунтарство? Как вы можете определить эго-состояния, участвующие в этом обмене?

Перед тем, как Эрик Берн разработал транзактный анализ, он был очень заинтересован интуицией. Это интуиция, сказал он, подсказала ему о Внутреннем Ребенке, в котором мы проводим большую часть времени. Следуя примеру Эрика Берна, мы можем использовать нашу интуицию в принятии начального предположения всякий раз, когда мы находимся в неведении относительно чьих-то эмоций или намерений. Если вы сомневаетесь, ученые, детективы, аналитики рынка, психологи и психотерапевты используют свою интуицию, чтобы направлять свои действия. Определяет их успех, однако то, насколько точно они проверяют свои первоначальные догадки. Детектив, который подозревает дворецкого, не может арестовать его без доказательств. Ученый, который слепо следует за своими догадками без их проверки, наверняка не придет к успеху. Таким же образом, если вы используете свою интуицию, чтобы различать чувства и мысли людей, вы должны проверить ваши предчувствия, прежде чем действовать.

В случае пары в супермаркете, используйте свою интуицию и спросите себя, как звучал диалог мужа и жены. Было ли это общением двух Взрослых ("Ты купил пиво?" - "Да"), или это диалог Родителя и Ребенка ("Планируешь ли ты напиться?" - "Попробуй меня остановить!"). Вы, наверное, догадываетесь правильно, но думаю, не достаточно хорошо. Данные должны собираться объективно.

Это может помочь, если вы будете продолжать наблюдать и собирать больше информации. Давайте послушаем ответ жены.

Жена (улыбаясь): "О! Хорошо!"

Ее ответ, кажется, указывает, что она принимает его ответ как ответ Взрослого на Взрослый вопрос. Больше она ничего не сказала на эту тему и они разговаривают об их бизнесе.