Клод Штайнер - В единстве разума и сердца

По большей части, дети учатся эмоциональным способам реагирования от родителей и окружающих их людей. После принятия эти привычки становятся моделями и сценариями о жизни и о том, что будет дальше. Если ничего не делается, чтобы изменить их, эти сценарии могут длиться всю жизнь:

• Ребенок, который является обычно грустным и боится, может стать взрослым человеком, который находится в депрессии и близок к самоубийству.

• Ребенок, который учится подавлять свои слезы может стать бессердечным.

• Ребенок, который не может контролировать свои вспышки гнева, может стать взрослым, склонным к аддиктивному поведению.

Неправильный путь и правильный путь

В качестве примера того, как эмоциональные паттерны создаются родителями, давайте посмотрим на типичную домашнюю "мини-трагедию" и на два способами ее решения родителями.

Во-первых, эмоционально неграмотный способ:

Пятилетний Мэтью только что упал со стула, пытаясь достать печенье. Он громко плачет. Мало того, что его колено болит там, где он ударил его об пол, он еще и унижен, поскольку был пойман за набегом за печеньем. Он злится, испытывает вину и испуган одновременно. Его отец приходит на кухню и понимает, что делал его сын.

"Что случилось? Ты сам ударился? " Спрашивает сердито отец. "Хватит плакать!"

Как Мэтью интерпретировать это? Он должен прекратить чувствовать боль? Как насчет его страха и вины? Он должен продолжить чувствовать эти вещи, но не плакать? Злой и смущенный, он кричит громче. Если его отец был бы эмоционально грамотным, он позволил бы ему разобраться самому. Вместо этого, он видит в этом возможность преподать Мэтью урок жизни.

"Давай, Мэтью, перестать быть таким плаксой", говорит он. "Ты хуже, чем твоя сестра". Теперь Мэтью получает идею, что плакать плохо, и что девочки могут плакать, а мальчики не могут. Он пытается подавить его плач, но он не может. Разочарованный, он кричит еще громче.

Предположим теперь, что его отец становится еще более расстроенным и решает продолжить урок. "Мэтью, этого достаточно! Ты можешь быть выше этого" говорит он. "Ты ведешь себя как маменькин сынок. Что ты вообще делал на кухне?"

Мэтью слышал о маменькиных сынках и мальчиках, которые ведут себя как девочки от других детей в школе. Теперь он решает перестать плакать, когда расстроен. Он стискивает зубы и успокаивается.

"Хороший мальчик", говорит его отец.

Многие родители считают, что плакать это неправильное мужское поведение для мальчиков. Мальчики, которым не разрешали плакать, стают взрослыми мужчинами, которые стесняются плакать. Когда такому человеку становится достаточно грустно и он хочет заплакать, он будет скрывать и лгать о том, что он чувствует. В конце концов, он станет настолько незнающим о своей печали, что будет отрицать это даже самому себе. Он будет также отрицать другие чувства ранимости, такие как стыд или тоску. В этот момент он будет распознавать только сильнейшие свои эмоции, такие как яростный гнев или безумная любовь.

Девушки отличаются. Когда они плачут, они считаются нежными или трогательными. Почти не бывают девушек, чувствующих, что это не женственно или леди не плачут. Это может быть одной из причин того, что женщины, как правило, более эмоциональны, чем мужчины.

Лучший вариант

Теперь давайте посмотрим на более эмоционально грамотный ответ на инцидент с печеньем. Когда отец Мэтью видит, что он плачет на полу на кухне, он берет его на руки и говорит: "Сынок, ты расстроен! Тебе больно?"

Вместо ответа Мэттью издает громкий крик. Он чувствует физическую боль от падения и вину от того, чтобы его поймали на краже печенья. "Похоже, ты сердишься на меня", говорит его отец, вытирая слезы сына. "Дааа" говорит Мэтью.

"Почему? Я пытаюсь помочь тебе", говорит его отец. "Можно я поцелую твою вавку?" Он качает Мэтью, пока мальчик не начнет успокаиваться. "Ты пытался достать немного печенья?"

Мэтью начинает плакать.

"Чувствуешь ли ты себя виновным? Ты беспокоишься, что я разозлюсь?" Мэтью не ответил, но он успокоился. "Ну, ты знаешь, что мне не нравится, что ты ешь так много конфет между приемами пищи, но я сожалею, что ты сделал себе больно", говорит отец. "В следующий раз, не пытайся доставать любое печенье по своему усмотрению, ладно?"

Вместо того, чтобы пытаться остановить плач Мэтью, он помог ему понять, почему он был так расстроен. Он выразил сочувствие, давая сыну физические поглаживания в виде объятий и поцелуев. После того, как Мэтью успокаивается, его отец будет разговаривать с ним о том, что случилось, как он себя чувствует, и как избежать этих мелодрам в будущем. Когда Мэтью вырастет, он будет знать, что его чувства ценят и что он может безопасно выражать их.

Рекомендации эмоциональной грамотности для детей

Дети могут начать изучать эмоциональную грамотность, как только вы демонстрируете ее им. В конце концов, вы можете говорить с ними о своих чувствах, как правило, как только они смогут сформулировать предложение. В возрасте двух или трех лет дети начинают испытывать чувство вины и способны сочувствовать другим и они могут принести извинения за боль, которую они причинили. Те же правила сотрудничества, которые применяются к взрослым отношениям должны применяться к отношениям между детьми и взрослыми. Равенство, честность и предотвращение силовых игр так же важны с детьми, хотя они, возможно, потребуют уточнений с учетом ситуации. Это обычно означает, что вы должны дать детям столько силы, сколько возможно и быть максимально открытыми, насколько вы можете, всячески избегая лжи. Вот некоторые рекомендации, которые научат вашего ребенка эмоциональной грамотности.

Держите сердце открытым

Часто целуйте и обнимайте своих детей, и рассказывайте им, что вы их любите. Как и все мы, они жаждут и наслаждаются любовью. Если вы покажете им любовь через физические поглаживания, когда они молоды, они будут открытыми для общения, когда они вырастут.

Не используйте силовые игры с вашими детьми

Никогда не бейте своих детей. Добиваясь с помощью силовых игр того, чего вы хотите, вы учите их быть мотивированными страхом. Если вы используете силовые игры со своими детьми (как и все мы в тот или иной момент), убедитесь, что вы извинились и объясните, что вы чувствовали. Предложите не делать такого рода вещи снова. Затем, с ребенком и, возможно, с другими членами семьи, разработайте лучший способ достижения того, чего вы хотите.

Пример: трехлетняя Сара любит нажимать кнопки и набирать номера везде, где она может их найти. Много раз она отключала факсы, сбивала настройки на стереосистеме и телевизоре, включала повторный набор телефонных звонков, а в последнее время была замечена за желанием включить газовую плиту. Ее мать, Джейн, очень испугалась утечки газа и много раз говорила Саре: "Нет!", но Сара, кажется, чертовски сосредоточена на газовой плите. Один раз Сара довела Джейн, и когда она повернула ручку газовой плиты. Джейн потеряла контроль. Крича на нее, она сильно-сильно ударила Сару по попе. Сара оцепенела, громко закричала и плакала в течение нескольких минут. После того, как Сара успокоилась, состоялся следующий разговор: