Вадим Соколов - Родитель ты или вредитель

• Допишите в цели то новое, что появилось с течением времени. Уберите то, что, возможно, «нафантазировали» (такое тоже, поверьте, бывает!).

• Вернитесь к границам: кто (что) в этих границах присутствует, участвует, размывает их, мешает, поддерживает. Подумайте и запишите, что вы действительно можете и готовы с этим делать: договориться, попросить помощи, ограничить общение или посещение и т. д.

6. Дальнейшее ведение дневника будет проходить по циклу, описанному выше:

• формулируем, записываем;

• в течение месяца обучаем, корректируем умения детей, записываем результаты и наблюдения;

• в конце месяца проводим ревизию, отмечаем, какие результаты уже есть, над чем еще нужно «работать», переформулируем, корректируем цели, анализируем границы, записываем;

• и так далее по циклу.

Самая распространенная ошибка: сделав один раз нечто или первый шаг в каком-то процессе, ожидать, что все остальное само приложится.

Нельзя «навести порядок» в воспитании ребенка однажды и навсегда. Все меняется!

Не надо ожидать, что однажды проработав цели, подкорректировав границы, сделав ревизию ресурсов (чем мы займемся в следующей главе), вы получаете «готовый проект автоматически». Распространенное заблуждение — думать, что в каком-либо процессе можно «навести порядок» раз и навсегда. Так не бывает, потому что все меняется.

Навели порядок в комнате, например, а через время опять требуется уборка. Это неизбежно. Но если определить конечный результат уборки: как комната должна выглядеть, где и что находиться, в процессе пользования ежедневно и сразу возвращать вещи на их «законные» места, — то уборка будет происходить быстрее и легче.

Это как в структуре бизнеса. Если знаешь функциональный результат каждого бизнес-процесса, какими шагами, какими действиями оптимально приходить к этому результату, то легче:

• подобрать людей для такой работы;

• грамотно оценить их затраты по времени и усилиям;

• организовать сам процесс;

• проконтролировать результат.

Осознание целей и границ (в любой момент времени, в любом проекте) помогает нам быстрее, легче и гарантированно скорректировать свое движение и не сбиться с курса. Воспитание детей не является исключением.

Пример из практики

Одна из участниц нашего обучающего мероприятия:

— Моей дочери было почти 18 лет, когда я впервые к вам попала. Сразу подумала: «Как жаль, что этого не случилось раньше! Что я в 18 лет смогу исправить?» А потом услышала от вас, что не столь важно, в каком возрасте, важнее понять, чего хочешь и что на самом деле сможешь откорректировать. Сожаления прочь! Взялась за проработку. А прорабатывать мне было что…

Мы с мужем развелись по обоюдному согласию, когда дочке было 10 лет. Остались в хороших отношениях, свои отцовские обязанности он выполняет «на отлично»: финансово обеспечивает, всем интересуется, у дочери своя комната в его квартире, она может там жить, может со мной. Я по любому вопросу могу к нему обратиться. У него свой бизнес, часто занят, поэтому я стараюсь особо не «грузить». И так спасибо, жаловаться не на что!

Условия для дочки создали «идеальные». Теперь-то я понимаю, что нужно было иначе. Но тогда мы чувствовали перед ней какую-то «вину» за то, что развелись, что живем отдельно. Вот и старались чрезмерно: в быту ничем не нагружаем — жизнь научит, заставит; в учебе не требуем — все должно быть в радость и по интересу; общаемся как с равной, капризы исполняем — чтобы не чувствовала себя обделенной.

Когда началось это, точно сказать не могу. Сначала все было безобидно, как у всех: нравится ребенку играть в компьютерные игры — что такого? Потом оказалось, что это не обычные «стрелялки», а какие-то ролевые, интеллектуальные. Я же в них ничего не понимаю, муж тоже. А дочь там не просто играла. Она в них стала жить. Тут ей неинтересно. Потому что тут ее никто не ценит должным образом. Там она обыгрывает тех, кому за 30. И о чем ей потом тут со сверстниками общаться?!

Когда мы тревогу забили? — Когда поняли, что со школой все плохо, выпускные классы она не потянет — не потому, что не может, а потому, что не хочет. Поговорили все вместе, спросили, чего бы ей хотелось, определили, что пойдет она в медицинское училище. Только одно условие было с ее стороны — жить в столице.

«Поступили». Квартиру отец ей снял, оплатил на полгода вперед. Хозяйка квартиры через полгода позвонила. Говорит: похоже, на занятия ваша девочка совсем не ходит, потому что сутками дома, полдня спит, потом возле компьютера. Оказалось, действительно, в училище она походила месяц всего, потом «скучно, лень, не интересно», и теперь сессию сдавать смысла нет...

Отец пошел договариваться с преподавателями, умолил-упросил-заплатил, и разрешили ей продолжать учебу.

К окончанию учебного года ситуация сложилась еще хуже — учиться она так и не стала. Зато появилась «компания по интересам»: они не только играют в эти «игры», они еще и организовывают встречи участников, какие-то совместные мероприятия, но уже «в реале», ездят друг к другу по разным городам, еще что-то подобное… Хозяйка квартиры говорит: терпеть сил нет, денег никаких это не стоит, у меня тут как перевалочная база, грязь, шум. Дочь твердит, что это ее «призвание». При этом выглядеть стала как бомж — следить за собой в «той компании» не принято. Мы ничего по-прежнему в «этом» не понимаем. Но понимаем, что учиться она не будет и все наши усилия потрачены впустую. В общем, забрали мы документы и дочь домой.

Вопрос «что дальше делать?» обсуждали неоднократно. Отец пробовал взять ее к себе на работу — она просто ходить не стала. Образ жизни такой: полдня спит, потом в компьютере. И так все время. В комнате грязь, за собой не следит (волосы даже помыть — «со скандалом»!), поела на кухне — так и оставила после себя посуду, крошки… Только теперь появилось «новое поведение»: если начинаем говорить «убери хотя бы за собой», «сходи в магазин за продуктами — сама же их потом есть будешь», начинаются истерики и шантаж: «Я из окна выброшусь, я что-то с собой сделаю…». А если и удается ее «вытолкать» в магазин, то это просто стыд — городок у нас маленький, мужа и меня (по его бизнесу) почти все знают. Внешний вид и манеры нашей дочери — это просто «мед» для сплетников! И такой стыд для нас!.. Сущий ад, ничего сделать не можем! И уговаривали, и терпели, и воевали... Результат тот же.

А потом посетила ваш тренинг. После него все объяснила мужу. И стали вместе думать. Он в бизнесе много лет, ему «такой подход» очень понятен. Эмоции в сторону.

Чего мы реально хотим и какую цель можем поставить (с учетом уже сложившейся ситуации) по отношению к «нашему проекту»? Ей без малого 18 лет. Можем ли мы корректировать характер/привычки? И какие ресурсы нам для этого нужны? Стало очевидно: если что-то и подлежит корректировке, то наших ресурсов на это уже не достаточно, потому что границы давно размыты — мы уже не можем соревноваться с интернет-пространством и ее нынешним «первым кругом общения» в лице «компании по интересам». Значит, нужно возвращаться к корректировке цели.