Вадим Соколов - Родитель ты или вредитель

«Домой из школы я еле добежала! — вспоминает. — Маме жалуюсь, что уши замерзли!» А она отвечает: «Бог с теми ушами!.. Зато как красиво было! Не важно, заболеешь ли, с температурой будешь лежать в больнице — дело десятое. Главное — красота!» И серьезно так говорит, ни тени улыбки на лице, насмешки в голосе. На следующий день (и с тех пор постоянно) я шапку надеваю сама.

Иногда важнее дать возможность получить собственный опыт и связать его с наличием нежелательного или отсутствием желательного состояния, самочувствия, результата.

Отдельная тема — внутренний мир. Далеко не каждый родитель знает, что там происходит у него самого, и умеет с этим работать. И это, конечно, не вина его, а беда! Потому что это очень важно.

Важно научить ребенка:

• осознавать и контролировать свои эмоции;

• уметь интерпретировать и делать выводы из личного опыта;

• различать страхи и уметь с ними справляться;

• сопереживать другим людям;

• соотносить свое поведение с возможными последствиями для себя и окружающих;

• принимать решения;

• делать выбор;

• и очень много чего еще, что происходит у каждого из нас внутри, что мы называем внутренним миром, внутренней работой.

Эта тема заслуживает написания отдельной книги. Вкратце, раскрывая тему «внутреннего мира», мы предлагаем идти от внешнего его проявления.

Как это делать?

Поскольку ни у кого нет на лбу «бегущей строки» с описанием происходящего внутри, того, о чем думает, что чувствует человек в данную минуту, нам приходится опираться только на то, что человек делает, что мы можем видеть со стороны.

Ребенок устраивает истерики по поводу сиюминутных капризов — предполагаем, что не умеет контролировать эмоции. Переадресовывает нам выбор, что надеть, что кушать, в какую игру играть («Как ты скажешь», «Я не знаю», «А как ты думаешь»), — предполагаем, что делать выбор не умеет, боится и так далее. Не хочет спать в своей комнате, требует оставить свет на ночь — предполагаем, что есть страх, нужно учить справляться с ним. И так далее.

Обратите внимание! Можно, наоборот, переусердствовать в «заботе о внутреннем мире» ребенка. «Детские душевные травмы» — тема распиаренная, богатая на домыслы, нещадно эксплуатируемая многими «специалистами» разных сфер и областей. И очень часто все строится на банальной подмене понятий «опыт» — «травма». Полезно помнить, что «травма» не появится до тех пор, пока кто-то не объяснит, что данное событие нужно рассматривать как травму.

Например, огромное количество детей спокойно относятся к разводу родителей, если родители нормально объяснили ситуацию, между собой остались в нормальных отношениях, ребенок сохраняет отношения с обоими родителями, в окружении нет «доброжелателей», объясняющих, что это «страшно, ужасно, трагично», и жалеющих «несчастного сироту». Как только появляется такой «доброжелатель» — появляется «травма».

Одна мама рассказывала, как ее пятилетней дочери воспитатель в садике (!) доказывала, что не может быть двух пап, папа только один, а второй — чужой дядя. С точки зрения природных, физиологических процессов воспитатель права на 100 %. Но что важнее для пятилетнего ребенка — нюансы биологии и физиологии человека или спокойные и полноценные отношения с родным отцом и с отчимом? Мама была вынуждена идти «разбираться» и в итоге перевести девочку в другой сад. Спасибо «доброжелателям»: то, что девочка воспринимала, как обычное явление — «наличие двух пап», теперь для нее стало неоднозначным. Так и до «травмы» рукой подать!

Нет одинаковых решений для всех. Как нет универсального лекарства от всех болезней. Все индивидуально и по ситуации.

Что может входить в этот круг?

Вот что чаще всего называют участники наших обучающих программ:

• Игрушки убирать в специально отведенное место.

• Личные вещи. Грязные вещи складывать в стирку. Научить отличать грязное от чистого.

• Беречь вещи. Замечать, если порвалось, нет пуговицы.

• Протирать обувь от пыли/грязи.

• Следить за соответствием одежды/обуви погоде.

• Завязывать шнурки, застегивать пуговицы.

• Спать в отведенном месте.

Важно отслеживать не только границы, но и то, каким умениям должен обучить родитель в этих границах.

• Вещи и предметы после использования возвращать на место.

• Взаимодействие с туалетной комнатой.

• Мыть руки после туалета.

• Уметь пользоваться ложкой, вилкой, ножом.

• Мыть посуду.

• И так далее.

•Говорить «спасибо», «пожалуйста».

•Обращаться ко взрослым на «Вы».

•Не перебивать, когда взрослые говорят.

Что еще должны делать дети по отношению к нам, а мы — по отношению к ним?

Вот еще интересное наблюдение и повод для размышления. Родители знают, как должны относиться к детям: что делать, чего не делать. Но часто не знают (и даже не задумываются!), как дети должны относиться к ним: что делать? чего не делать?

•Не повышать голос и не проявлять агрессию. Не истерить.

•Интересоваться самочувствием. Предлагать свою помощь.

•При обращении к детям за помощью оказывать ее.

•Заботиться. («Подай, пожалуйста, папе тапочки», «Убери вот это», «Посиди тихо, мама отдохнет»).

Это и есть забота. Мы начинаем обучать с мелочей.

• Выполнение мелких поручений от нас является основой формирования навыка заботиться.

Необходимо поощрять желание детей оказывать помощь. Может быть, поначалу они будут выполнять просьбы не так четко и правильно, как вы, но важна сама практика помогать.

Ведь сколько женщин в начале совместной жизни с мужчинами своими руками загубили хорошие и полезные привычки, сформированные в детстве! Например: «Ты чистишь картошку не так, лучше я сама ее почищу». В итоге обязанности по кухне полностью перекладываются на плечи женщины. И если она лет через пять обратится к мужу просьбой о помощи, то скорее всего он удивится и не сделает. Того ли хотели?

• Дети очень быстро перестраиваются, если родители выдерживают границы выполнения правил.

Естественно, это не делается за пять минут.

Большой внутренний конфликт современных родителей в том, что, с одной стороны, мы являемся ответственными за результат воспитания, а с другой стороны, в этом процессе участвуют напрямую или опосредованно все, кому не лень. Если вы предложите, например, бабушкам и дедушкам взять ответственность на себя, то скорее всего они ее не возьмут. Отвечайте вы, а мы будем баловать.

• Отсутствие правил — тоже правило!