Вадим Соколов - Родитель ты или вредитель

Какое настроение, так у нас сегодня дома и будет. Это и есть размытость границ. Дети настолько чувствительны ко всем изменениям, которые происходят у нас с вами, что сразу используют образовавшуюся лазейку или несоответствие.

Например, раз перешел на красный свет светофора, два, три, а потом уже как так и нужно, потому что никто вовремя не остановил, не объяснил.

Это касается не только детей, но и взрослых. Насколько люди быстро могут обучаться новым правилам, настолько же быстро и отучаться, если эти правила не соблюдаются.

Любая детская игра — это суть обучения и приобретения навыков, умений, которые потом пригодятся в адаптации и приспособлении к внешней среде. Если ребенок сначала в игровой форме, на своей детской кухне расставляет тарелки, то потом мы, опираясь на этот опыт, предлагаем сделать то же самое, только «по-настоящему», как взрослые, на настоящей кухне. Дети охотно включаются в эти игры.

Поэтому вначале наблюдаем, способен ли ребенок делать это физически. Развита ли у него необходимая моторика для завязывания шнурков, например? Приучаем завязывать. Как только замечаем, что получается делать самостоятельно, говорим, а теперь это твоя обязанность. Этим самым отдаем ответственность завязывать шнурки ему.

Если нет четкого понимания и выдерживания границ проекта «Мой ребенок» у самих родителей, невозможно ожидать от других людей в семье и окружении (муж, жена, дети, бабушки, дедушки, родственники, друзья), что они будут их соблюдать.

• Нет четкого понимания и выдерживания границ проекта «Мой ребенок» у самих родителей — возникает хаос, импровизации, инициатива, в основе которой лежат разные внутренние мотивы и выгоды участвующих в процессе.

Невозможно сказать точно, в каком именно возрасте у ребенка должны быть развиты определенные умения. На это влияет его психическое и физическое развитие, природная предрасположенность. А они у каждого ребенка разные. Поэтому мы и предлагаем ставить долгосрочные цели, на перспективу. Чтобы к 18 годам (или другому, условно «отчетному» периоду, который родители могут выбрать для себя сами) ребенок регулярно и самостоятельно выполнял определенные задачи (список прилагается).

Не бойтесь «смотреть» на годы, десятилетия вперед! Это полезно — у вас есть «фора» во времени что-то менять, корректировать, добавлять, пересматривать. Да, через 5–10 лет (и даже раньше!) все изменится, многое будет по-другому. Возможно, какие-то долгосрочные цели вы пересмотрите, измените, переформулируете. Но эти 5–10 лет вы не потеряете. Они точно пойдут на пользу вам и вашим детям, что, согласитесь, очень важно.

Практическое задание

Опишите первые три границы проекта «Мой ребенок»: «Я», «Место, где я живу», «Отношения и общение “первого круга”» — конкретно в вашей ситуации. И то, чему важно обучать ребенка в этих границах, исходя из своих долгосрочных целей.

Полезно запомнить: любые изменения, даже самые легкие и незначительные, даже те, от которых в итоге будет всем лучше, часто воспринимаются в штыки окружающими.

Мы определили, что в основном реализация проекта «Мой ребенок» будет происходить там, где мы действительно имеем полномочия — дома. Во «внедрении и ведении» проекта будут участвовать люди «первого круга» общения: муж — жена, брат — сестра, возможно, бабушка — дедушка (если живете вместе).

Даже если мы все им объясним, расскажем и спросим, хотят ли они видеть ребенка в будущем таким. Конечно, они дружно ответят: «Да!». Но не обольщайтесь.

Вам нужно не согласие близких, а их усилия по поддержанию нового поведения ребенка. Ведь то, насколько быстро у ребенка сформируются новые умения, во многом зависит от тех, кто в этот момент находится рядом. Вспомните басню Крылова: «Когда в товарищах согласия нет, на лад их дело не пойдет».

• То, насколько быстро у ребенка сформируются новые умения, во многом зависит от желания и усилий всех, кто в этот момент находится рядом.

Если мы не договоримся все вместе, если мы не составим между собой «договор» или «соглашение» (на крайний случай — «пакт о не нападении»: не помогаешь, тогда хотя бы не мешай!), то результат всех наших усилий будет стремиться к нулю.

В тот момент, когда нас рядом нет и никто не поддерживает новое полезное поведение, а поддерживает другое, образуется «дыра», через которую будут регулярно утекать ваши усилия, время и другие вложения. А почему?

Потому, что папа сказал «один раз можно». Или бабушка разрешила со словами «это они пусть тебя воспитывают — бабушки нужны, чтобы баловать». А дальше «столкновение лбами» между папой и мамой, родителями и бабушками, дедушками, выяснение отношений, обиды, ссоры...

Единственное, чему мы в таком случае научим ребенка, — это «петлять» между взрослыми и сталкивать их лбами. Это печальная история, но реальная. И не счесть тех замечательных проектов и планов, которые были «завалены» именно по этой причине.

Как избежать? Ответ один: договариваться.

Спешим подчеркнуть: кто сейчас думает, что это невозможно, так не бывает, что с их мужем, женой, родителями так не получится, что нет на это времени, это сложно, — принимают позицию вредителя. А ведь никто не обещал, что будет легко! Никто не говорил, что воспитание детей — это только радости, легкости, приятности. Радости и приятности — это бонусы за проделанную родительскую работу, помните? Но если вы из лени, неумения и нежелания учиться поступать иначе, страха напрягаться ищете отговорки, чтобы не выставлять границ, не контролировать и не оберегать их, то порядка в вашем «государстве семья» не ждите. Только не жалуйтесь потом на полученные результаты проекта «Мой ребенок».

Заключая с родными договор, очень важно делать акцент на том, что именно в перспективе получат они от реализации проекта «Мой ребенок». Желательно показать как преимущества: что хорошего появится (будет больше свободного времени, можно будет гордиться ребенком), — так и неприятности, которых этот договор поможет избежать (не придется бессонными ночами ждать звонка, не будет стыдно за «фокусы» ребенка).

Понятно, что результат отложен во времени. Но человек должен для себя понимать, что он субъективно получит в перспективе. Это важно всем.

Если вы договорились с мужем, женой, то вам легче будет объяснить окружению «второго круга», по каким правилам они должны вести себя у вас и взаимодействовать с вашим ребенком. А ребенку можно объяснить так: «То, что происходит за пределами нашей квартиры, — это за пределами квартиры, то, что в квартире, — это в квартире». Правило: у нас заведено так.

Если бабушка разрешает не убирать за собой тарелку после еды — это ее дело, ее правила. Здесь такое правило: поел — убери за собой. И когда ты оказываешься здесь, ты живешь по этим правилам. Все просто.