Вадим Соколов - Родитель ты или вредитель

И давайте будем честными: вопрос даже не в наличии картинок на теле или в цвете волос. Ничего криминального или непоправимого в этом нет. Вопрос в самом принципе: приучать детей к соотношению права/обязанности, давать опыт ответственности.

Вывод: основная задача всего воспитания — передать ответственность за все, что касается жизни ребенка, ему самому.

Важно постоянно помнить непреложную истину: родители не в состоянии 24 часа в сутки контролировать жизнь и поведение своих детей. Особенно когда те вырастают.

Как только ребенок перестает постоянно находиться в границах квартиры и в границах отношений только с родителями, мы обязаны начинать отдавать ему ответственность а его тело, за его отношения с другими, за его учебу, за его жизнь. Потому что кто-то должен за это отвечать!

Вы не можете нести ответственность за то, что не находится в зоне вашего контроля 24 часа в сутки. Отдайте ответственность тому, кто 24 часа находится в зоне контроля вашего ребенка — ему самому.

Иначе все это становится бесхозным — никто за него не отвечает.

Верно? Нет! Значит, крайним всегда будет родитель.

Вы не можете контролировать то, как ребенок переходит улицу, как ведет себя в школе, курит ли, пьет и т. д. А он может. И должен это делать. Это его тело, его отношения, его жизнь.

Передаем ответственность за вещи и комнату, тело и самочувствие, за школу и обучение, отношения с друзьями и с нами, родителями.

Понятно, что передача ответственности происходит постепенно. Наша задача: уменьшать зону своей личной ответственности за ребенка и к 18 годам передать ему практически все — его тело, здоровье, отношения, учебу и так далее.

Имейте в виду, что дети периодически будут стараться возвратить вам эту ответственность. Под всяким предлогом.

Пример из практики

Одна мама делилась опытом передачи 12-летней дочке «ответственности за тело и внешний вид».

Договорились, что чистота ее личных вещей теперь только ее ответственность. Принцип простой: все, что грязное, нужно складывать в корзину для грязного белья и регулярно стирать. Если не в корзине, значит, чистое. Задача дочки — доносить до корзины то, что грязное, и раскладывать на полках чистое. Еще гладить те вещи, которые она собирается надеть. «Мы в твой шкаф больше вещи не складываем, их чистоту не контролируем. Делаешь это сама. Понятно?» — «Да». — «Не сложно?» — «Нет». Через неделю собираемся в гости. Дочь говорит: «Мне надеть нечего, все грязное!» Мы отвечаем: «Теперь это твоя ответственность. Если ты не проследила — иди в грязном». «Так вам же стыдно будет, что я так выгляжу!» — и глаза при этом честные-честные. «Нет, — хором отвечаем мы. — Стыдно будет тебе, что мы красивые и чистые, а ты рядом с нами — нет. Нам-то чего стыдиться?! Мы за своими вещами следим исправно». Была попытка отказаться идти с нами. Но мы твердо решили дать опыт, в гости пошли все вместе. Больше у нас вопросов с одеждой не возникало. Более того, подружкам, которые приходят в гости, дочка стала показывать, как красиво в ее шкафу сложены вещи, принялась учить их делать так же!

Практическое задание

Потренируйтесь четко определять права и обязанности для детей.

Возьмите любую из прописанных вами целей. За что мы хотим научить отвечать ребенка в границах этой цели?

Например, «самостоятельно чистит зубы, следить за их здоровьем и состоянием». За что в этой сфере ребенок будет нести ответственность и какие обязанности выполнять? Ответственность за какой конечный результат нести? Здоровые или больные зубы — за это он будет отвечать. Это ведь логично. Это же его зубы. Мы объяснили, как за ними ухаживать и следить. Мы научили его это делать. Мы наблюдали, что он может это делать. После чего говорим: с сегодняшнего дня чистота и здоровье зубов переходит в твою ответственность.

Можно красиво и весело обыграть это: на праздничном ужине под музыку и аплодисменты вручить сертификат «На передачу ответственности за состояние зубов». «Ты стал взрослее. Поздравляем! Отныне мы не отвечаем, в каком состоянии твои зубы, болят или нет. Все эти вопросы —к тебе!»

Проявите творчество, придумайте свои ритуалы!

Отдельной темой хотелось бы поговорить о правах, которые детям давать нельзя. Потому что это вредно. В первую очередь для самих детей.

1. Право вмешиваться в отношения родителей друг с другом.

Вредитель регулярно обсуждает с детьми второго родителя. Часто при этом не стыдится в выражениях, не «фильтрует» примеры, не сдерживает эмоции.

Нельзя втягивать детей в это!

Подумайте сами: как ребенок, с его уровнем мировоззрения и жизненного опыта, способен объективно и адекватно оценить то, что происходит между родителями? Это смешно и печально одновременно! Смешно, потому что ребенку начинает казаться, что его мнение имеет какое-то значение: раз ты со мной это обсуждаешь, значит, ты дал мне право иметь свое мнение и высказывать его по данному вопросу. А как тогда обстоят дела с обязанностями по этому вопросу? Какие обязанности (тем более, какую ответственность) вы можете дать ребенку в области отношений родителей?! Обсуждая эти вопросы с детьми, один из родителей (или оба) попросту манипулируют своим партнером. Используя для этого детей. И это очень печально.

Настоящий Родитель щадит своих детей и не перекладывает на них ответственность за отношения с супругом. Обсуждение подобных вопросов с детьми — любимая манипуляция вредителя и табу для настоящего Родителя.

2. Право оценивать вашу работу (карьеру, бизнес).

Принцип тот же. Это право можете дать только вы. Каким способом? Обсуждая эти вопросы с ребенком, заигрывая с ним в «мне интересно твое мнение». Не удивляйтесь, если потом сын вам скажет: «Ты работать не умеешь, а мы в этом году без моря остались!» Или дочь: «У всех в классе родители как родители — начальники, бизнесмены! Одной мне не повезло».

Но позвольте, если у него есть такие права, то у него должны появиться и дополнительные обязанности: поиск лучшей работы, помощь в лучшем трудоустройстве и прочее. Он можешь это сделать? Нет. Опять получились права «судить об этом» без обязанностей? Где логика?

3. Право оценивать финансовое и материальное положение семьи.

Не будем повторяться. Если кто-то еще не понял, имеет смысл перечитать предыдущие пункты.

Пример из практики

После нашего мастер-класса на эту тему взрослая женщина, мама двоих детей, рассказала: «Как это правильно! В детстве мама «делилась» со мной своими проблемами в отношениях с папой. Я была очень ответственная девочка. И после таких «откровений» у меня возникало стойкое ощущение, что я должна что-то сделать, чтобы изменить ситуацию. Я над этим много думала, переживала, что ничего сделать не могу, мучилась от своего бессилия. В результате чувствовала себя виноватой за то, что происходит между ними! Со своими детьми я этого не делаю категорически. И всякие попытки рассуждать о наших с мужем отношениях, о правильности наших решений и поступков пресекаю».