Вадим Соколов - Родитель ты или вредитель

Вы можете добавить права-«табу» от себя лично, на свое усмотрение, в зависимости от ваших религиозных или морально-этических взглядов, социо-культурных особенностей той среды, где живете.

Принцип остается тот же: нет прав без обязанностей и ответственности.

Если мы не можем дать ребенку обязанности и ответственность по какому-то вопросу (в силу его возраста, опыта, пола, знаний и умений), то и соответствующих прав он получить не может.

По крайней мере — пока.

Сейчас модно дружить со своими детьми. Папы и мамы сплошь играют в игру «мы лучшие друзья ребенку, у нас нет секретов друг от друга, мы делимся всем-всем» и т. д.

Не будем водить окольными путями, пойдем прямо.

Вопрос: для чего и с кем люди дружат?

Дружат «вокруг» чего-то или «по поводу» чего-то. Это может быть увлечение, работа, хобби, пережитый опыт, мировоззрение, религия, культура и другое. В дружбе должна присутствовать некая общность, которая нас объединяет, «вокруг» которой мы дружим. Возможен вариант — «против кого» мы дружим. Но и в этом случае нас объединяет «противопоставление» кому-то.

Вопрос: вокруг чего можно дружить со своим ребенком? Какая общность интересов у нас может быть с ним? Например: хобби — рыбалка. Уровень участия в этом мероприятии ребенка и взрослого очевидно разный. Родитель покупает и готовит снасти, везет на место, продумывает остальные организационные вопросы. Родитель вкладывает в это свое время и усилия. Ребенок просто участвует. Это не дружба. Это совместное проведение времени, обучение, расширение кругозора, способ обучить и приучить к своему хобби. Честно признаем: настоящие друзья по рыбалке — это совсем другие люди. Ведь так? С ними другой уровень и возможности общения, потому что у них другой возраст и другой опыт.

Есть только один повод, по которому мы можем дружить с ребенком. Какой? Жизнь самого ребенка или самого родителя.

Что значит дружить с ребенком по поводу ребенка? По сути, ставить качества ребенка, его интересы в центр общения. Делать их тем «солнцем», вокруг которого будет крутиться наша дружба. То есть показать, что его интересы важнее, чем остальные.

Часто на практике это выглядит как системное заигрывание и подыгрывание: «Я такой же, как и ты, мы на равных». Это является подводным рифом, на который родитель рано или поздно обязательно наткнется.

Как называется этот подводный риф? Отсутствие авторитета.

Мы же с тобой подруги, а значит, на равных. Следовательно, могу тебе как подруге сказать все, что угодно и в какой угодно форме. А потом мамы и папы удивляются, что ребенок имеет право сказать им: «Вышел отсюда и дверь закрыл с той стороны!», «Что за фигню ты на себя напялила, мне стыдно с тобой выйти в город!», «Я объявляю тебе бойкот — разговаривать с тобой не буду, в комнату ко мне не входи!».

Эти примеры —из рассказов родителей на консультациях. Почему складывается такое обращение? Потому что «друзья». В их возрасте и с их друзьями говорить и вести себя так — норма. Почему вы думаете, что с вами будут «дружить» иначе?

«За что боролись — на то и напоролись» — гласит народная мудрость.

Мы же говорим: «Сами такие права и дали. Без обязанностей и ответственности, как обычно».

Есть другая «сторона медали» в дружбе с детьми.

Когда мы играем с ними «в равных», мы создаем прецедент для ребенка думать, что он на самом деле нам ровня: по опыту, по знаниям, по образованию, по способностям, по возможностям. Опасное и вредное заблуждение! Заблуждение, потому что это на самом деле не так. Опасное и вредное, потому что дальше ребенок начинает переносить его в другие контексты. Приходит в компанию взрослых людей и начинает там себя вести, как равный. Хотя он таковым не является. Помните, мы в предыдущих главах приводили пример мальчика, родители которого гордятся его «ранней взрослостью»?

Возможны и другие перекосы. Если мама и папа оценивают ребенка как взрослого, он в это поверил, то зачем ему общаться со сверстниками? Они не ровня. Ребенку взрослых подавай. А остальной взрослый мир под ваши «заигрывания в дружбу» не подписывался. Там все как в жизни. Потому что это и есть жизнь. Там друзей ищут по другим принципам. Вот и получается, что со сверстниками не интересно, а взрослые не принимают. Кто остается? Кто самый верный и надежный друг? Вредитель. Который потом придет на консультацию к психологу и будет лить «крокодильи слезы» на тему «у моего излюбленного чада проблемы в общении со сверстниками».

Вы этого хотите?

Так давайте договоримся: не может быть дружбы между родителями и детьми в полном ее понимании, поскольку изначально они и их роли во взаимоотношениях не равны.

Родители, как минимум, на 18–20 лет старше, они имеют в своем жизненном багаже в сотни раз большего опыта, ответственности, образования и т. д. Где же равенство?

• Дружба с родителями — это неправильно. Правильно — авторитет, уважение и дистанция.

Мы говорим, что должна быть не дружба, а авторитет и уважение. Мы же хотим, чтобы нас потом уважали, к нам прислушивались, наше слово и мнение были авторитетными. А откуда это возьмется, если мы друзья? Мнение друга можно учитывать, а можно не учитывать. Можно с другом рассориться. В конце концов, с возрастом и по ряду других причин круг наших друзей имеет свойство изменяться. Это нормальный, естественный процесс, когда те, с кем мы дружили в детском саду или школе, во взрослом возрасте друзьями нам не являются. Вы такой перспективы хотите от дружбы с детьми?

Дружба с ребенком — это модное веяние, которое потом оборачивается кучей проблем. «Дружбой с ребенком» вредитель сегодня зарабатывает дешевый авторитет, тем самым закладывая фундамент проблем в перспективе.

• Дети должны дружить со сверстниками.

Не лишайте своих детей реализации этой естественной потребности — дружбы со сверстниками. Не отнимайте у них возможности научиться строить отношения с равными.

• Не лишайте своих детей самого ценного, единственного в своем роде ресурса — отношений с родителями как родителями, а не как с друзьями.

Друзей у них может быть столько, сколько они захотят и смогут найти. А родители — только вы!

Эмоциональная близость, открытость, принятие, поддержка — это не обязательно атрибуты дружбы. Вы вполне можете давать это своим детям, оставаясь родителями, сохраняя авторитет и дистанцию в тех вопросах, которые мы уже обсуждали выше.

Далеко не всем привычно мыслить в таких категориях. Хотя с позиции здравого смысла все очевидно, правда?

Огромная индустрия трудится над тем, чтобы новые «модные» теории из области воспитания и психологии создавали современному родителю ситуацию «вечной занятости» проблемами этого же воспитания и психологии. Мода пройдет. А проблемы в отношениях с детьми, созданные этой модой, останутся. И решать их потом вам и вашим детям.