Светлана Лаврова - Загляни ко мне на Рагнарёк

— Конкурентам подсунуть, — подсказала мама.

— Фиг им, а не голова, — дядя Сережа покосился на братьев и исправился:

— То есть не фиг, а шиш. Такая хорошая голова привидения нам самим нужна. В рекламных целях.

— У мамы алиби, она привидений боится, — прошептал Данька Владу. — А дядя Сережа подозрителен — у него есть причины красть голову. Еще всех обнюхать надо. Призрак упоминал про особенный запах.

— Ну и как ты будешь вести допрос дальше? — спросил Влад. — Мы все сидим вдоль длинного стола. Если ты будешь ходить и спрашивать про голову, то ничего вкусного тебе не достанется. А если ты еще при этом будешь всех обнюхивать… ой-ой-ой, что будет!

— А пусть подозреваемые сами себя допрашивают! — решил Данил. — Аттракцион для туристов «Допроси себя сам». Каждый спросит своего соседа. Дядя Сережа, спроси соседку справа, не видела ли она лишнюю голову.

Дядя Сережа удивился, но спросил. Соседка, красивая блондинка, надула губки:

— Ну уж от вас я не ожидала! Приличный вроде человек и такие пошлые намеки!

— Какие намеки? — растерялся дядя Сережа.

— Да-да, какие пошлые намеки? — заинтересовалась мама.

— Что все блондинки дуры, значит, им нужна дополнительная голова… Я, между прочим, доктор физико-математических наук, у меня диссертация по ядерной физике. И еще я председатель Комитета по Защите Попираемых Прав Блондинок.

Пока дядя Сережа извинялся, Влад сказал маме:

— Спроси теперь свою соседку слева о голове привидения. Ну, мама, это игра такая! Аттракцион для туристов «Найди лишнюю голову».

Мама категорически отказалась искать голову, но ее соседка услышала и поддержала беседу:

— Вы правы, дорогая, в этих шоу для туристов бывают очень странные сюжеты. Вот в прошлом году в Италии мы ходили по замку гуськом и искали клад. А когда нашли, то оказалось, что его охраняет привидение. Но привидение сломалось — электричество неожиданно отключилось. И в кромешной темноте кто-то из туристов украл сундук с кладом!

— А привидение? — заинтересовались братья.

— Пришел электрик и починил привидение, — сказала соседка. — А экскурсовод очень удивлялась, что клад стащили, потому что он был фальшивый и его никто не хотел красть из иностранных туристов. А наши сразу захотели. Загадочная русская душа. А что, сегодня тоже привидение положено?

— Обязательно, — кивнул Данил. — Экскурсия стоит такую кучу евро — и без привидения? Если не покажут, потребуем деньги назад.

— Прекрасная мысль, — воодушевилась соседка. — Какой у вас умный сын, дорогая.

— Они обе пахнут духами — и блондинка справа, и брюнетка слева, — прошептал Данил, принюхиваясь. — Запах подходит — рыцари явно пахли не так.

Тем временем разговор за столом стал общим. Все ели руками мясо и вспоминали истории с привидениями, не обращая внимания на ведущего.

— Привидения когда будут? До или после десерта?

— Вместо десерта! Бланманже «Аромат призрака». Желе «Привидения нашей области»!

— Нет, сейчас погаснут факелы и влетит призрак владельца замка, зловеще завывая… и ка-ак цапнет тебя за нос!

— Ой!

— Не цапнет, у привидения нет зубов!

— Почему нет?

— А выпали! Привидения древние, в те времена стоматологов не было, все зубы выпадали!

— Наоборот, все зубы были целыми, потому что стоматологов не было!

— А сувениры почему не продают? На экскурсии должны быть сувениры!

— Привидения раздают свои зубы в качестве сувениров! Ха-ха!

— И хвосты! Хи-хи!

Когда беседа, как в игре «Глухие телефончики», дошла до сидящих напротив, толстяк, добивавшийся обеда во время турнира, сказал:

— А, ну теперь все понятно. Значит, я правильно сделал, что взял ее.

— Кого? — уточнил Данил, принюхиваясь. Толстяк навязчиво благоухал одеколоном.

— Да голову, — пояснил толстяк, дожевывая очередной шмат мяса. — Там у них интересно все устроено… ням-ням-ням. Когда обед задержали, я уже так кушать хотел, что пошел по лестнице искать буфет. Захожу в комнату, а на меня как накинулось привидение! Как залаяло! Как укусило! Я отбивался, как лев! Ням-ням-ням!

— И что? — Данька толкнул локтем Влада.

— Дак, ням-ням-ням… я его победил. А сбоку на полу голова его стояла. Я и взял эту голову. Сувенир, говорю. Ням-ням-ням.

— Ням-ням… вы ее съели?! — ужаснулся Влад.

— Да нет, ням-ням… кто же ест головы привидений? Они бестелесные, не сытные. Не наешься. Просто на память взял. И ушел. Быстро.

— Так это вы украли голову Безголового призрака?!

— Не украл! Я честно сказал, что беру ее как сувенир! — возмутился толстяк. — Ням-ням-ням!

— Слово, похожее на «турнир», но длиннее. И короче, чем «турнир-турнир», — вспомнил Влад рассказ призрака. — Это слово «сувенир».

— Ну да, ням-ням…

— Отдайте голову, пожалуйста, — попросил Влад. — Призрак без нее очень страдает.

— А у меня ее нету, — развел руками толстяк. — Я подумал, хороший сувенир, только мокрый немножко. Там крыша протекает, в этой Испании все время дождь и крыши протекают. Я вспомнил русскую классику и поставил голову на окошко простынуть… ням-ням, то есть обсохнуть. Голова лежала-лежала, да и покатилась. С окошка на завалинку, с завалинки на травку, с травки на дорожку… и покатилась по дорожке.

— А почему вы ее не поймали?

— Так я отвернулся на минутку, там как раз был буфет. Так я взял кусочек пиццы, а то есть хотелось, а пир все не начинался. Ням-ням-ням… жалко, отличный сувенир был.

— Да, — сказал Влад. — Хорошо, что мы не стали логически рассуждать. Никакая логика до такого не дорассуждалась бы.

— Надо искать эту сбежавшую голову, — вздохнул Данил. — Пошли к буфету, где там окошко… Мама, мы все запачкались об это мясо и пошли мыть руки. Долго, как будущие хирурги.

— Ни в коем случае, — запретила мама. — Сидите здесь, хирургия подождет. Хватит ходить одним по заграничному замку с привидениями.

На самом деле было так:

В 1468 году король Энрике IV, шагая пешком, привел из монастыря Святого Иеронима в Хисанде лошадь, на которой сидела его сестра Изабелла. Король не имел сына и признал наследницей престола младшую сестренку. Изабелла Кастильская стала яростной сторонницей борьбы против мавров и даже, по легенде, поклялась не мыться до тех пор, пока не падет Гранада — последний оплот мавров на Пиренейском полуострове.

Но если бы Испания была дождливой, ее история сложилась бы по-другому.

— А почему пешком? — спросила Изабелла.

— Ради смирения, дитя мое, — ответила сестра Агата, поправляя покрывало на принцессе. — Господь не дал сына нашему милостивому королю, значит, гневается. Король должен смирить гордыню и идти пешком.