Светлана Лаврова - Загляни ко мне на Рагнарёк

Голове опять захотелось пообщаться.

— У-у-у, — сказала она снизу, с пола, и подергала зубами штанину одного из актеров. Актер мазал на нос белила — гримировался под призрака и очень сердился, потому что считал, что достоин роли графа, а не привидения.

— Отстань, Базилио, надоели твои шуточки, — и актер носком башмака пнул голову. Вроде несильно пнул, но под удачным углом. Голова вылетела в открытое окно и прямиком угодила в ров вокруг замка. То есть в длинную яму с водой, изображавшую ров.

«Интересное ощущение, — подумала голова. — Значит, я умею плавать? Опять же, зачем мне эта штука с ногами, которая до сих пор меня носила?»

Но плавание длилось недолго. Из-под коряги выглянула щука и — ам! — ухватила голову за ухо. Если бы это была нормальная голова, она в щуке не поместилась бы. Но голова была привиденьевая, бестелесная. Она с головностью втянулась в желудок щуки и подумала: «Интересное ощущение. Значит, я умею… не знаю, как называется такой способ передвижения, когда сидишь внутри рыбы, но, наверное, как-нибудь называется. И зачем мне эта штука с ногами, которая до сих пор меня носила?»

Но оставим пока голову призрака посидеть в щуке, тем более щуку как раз сейчас ловят, жарят и укладывают на блюдо, и вернемся в зал, где заканчивался пир. Уже отпрыгали скоморохи, отшутили шуты, рыцари объяснились в любви графской дочери и в воздухе витало невысказанное «Ну вот и конец». Как вдруг в зал влетело растрепанное привидение, покрытое сосульками от холодильника и пеной от огнетушителя.

— Апчхи! Банзай! — закричало привидение. — Ком мар! Дунь вынь майн готт! О Аллах!

— Это же наш китайский призрак! — удивился Влад. — Но в каком странном виде!

Туристы приготовились смотреть выступление дальше.

— Жень минь рис чай дай бай-бай мяй ляй, о Аллах! — попытался объясниться призрак. Тут же встал переводчик от турфирмы и перевел:

— Привидение из замка благодарит туристов за то, что они посетили наш аттракцион и желает приятного отдыха с нашей турфирмой в прекрасной Испании.

— Бал дай ду бин ду рак! — взревел призрак. — Не так!

— До скорых встреч, — перевел переводчик.

— Эй, — возмутился актер в белилах, загримированный под призрака. — Это я играю привидение! При чем тут этот самозванец!

Тут внесли последнее блюдо — жареную щуку, украшенную травками и овощами. Ведущий стал рассказывать легенду о щуке, проглотившей графский перстень. Туристы опять заинтересовались и стали слушать.

Вдруг посреди рассказа челюсти щуки приоткрылись, из них полезло что-то белое, круглое, вроде воздушного шарика с глазками.

— У-у-у, — приветливо поздоровалось «белое с глазками». — У-у? Или не у-у?

— О-о-о! — закричал Данил, почти как «белое с глазками». — Это же наша голова!

— Это мой сувенир! — ахнул толстяк.

— Это мой сыр, — удивился официант.

«У-у-у, — подумала голова. — Как я популярна, однако. Пожалуй, пора сваливать отсюда, а то они все как на меня накинутся…»

Но сбежать ей не удалось.

На самом деле было так:

В 1468 году Колумб впервые обратился к королю и королеве Испании с предложением найти новый путь в Индию. Идея была отвергнута. В 1491 году в Севилье — опять неудача. Фердинанд и Изабелла «завязли» в войне с маврами и не хотели ввязываться в сомнительный проект. И только в 1492 году короли наконец согласились снарядить экспедицию, которая привела к открытию Америки.

Но если бы Испания была дождливой, ее история сложилась бы по-другому.

— Апчхи! — сказал Фердинанд.

— Апчхи! — сказала Изабелла.

— То есть Ваши Величества могут судить о том, что успех приведет к невиданному обогащению Испании, — закончил Колумб длинную прочувствованную речь. — Тешу себя надеждой, что смог убедить Ваши Величества снарядить эту экспедицию.

— Апчхи! — сказал Фердинанд.

— Апчхи! — сказала Изабелла.

«Апчхи — да или апчхи — нет? — не понял Колумб. — Как некстати эти проливные дожди, из-за которых королевская чета простыла».

— Нижайше припадаю к стопам Ваших Величеств, — сказал он.

— Апчхи! — сказал Фердинанд.

— Апчхи! — сказала Изабелла.

Колумб припал к стопам. Изабелла слегка топнула ножкой — видимо, как-то не так припал.

— Апчхи! — сердито сказала она.

— Апчхи! — согласился король.

— Апчхи, — растерянно сказал Колумб. У него не было насморка, он просто решил, что так легче будет общаться с простуженными королями.

— Апчхи! — разгневалась Изабелла. — Нахал, да как ты апчхи!

— Да ничего апчхи, — развел руками сбитый с толку Колумб.

— Апчхи его! — приказала Изабелла.

— Напрочь апчхи, — подтвердил Фердинанд.

Стража недоуменно увела Колумба из зала.

— И как я буду выполнять королевский приказ? — спросил Колумба начальник стражи. — «Апчхи его» — это «казни его» или «награди его»?

— «Апчхи его» — это значит «снаряди ему экспедицию в Индию», — попытался схитрить Колумб, но ушлый начальник стражи не поверил:

— Если бы это значило «снаряди ему экспедицию», то Ее Величество сказала бы «апчхи ему», а не «апчхи его». И что прикажешь с тобой делать, генуэзец?

— Апчхи его, — предложил свежее решение второй стражник.

— А как?

Второй стражник добросовестно чихнул на Колумба и сказал:

— Все, свободен.

— А Индия? — попытался возразить Колумб.

— Да начхать на нее, — сказал начальник стражи.

Так Америка осталась неоткрытой. Не топали по ступеням храмов сапоги конкистадоров, не погибли в огне чудесные государства ацтеков и инков, остались править Америкой странные боги с непроизносимыми именами и золотые бабочки не были переплавлены в тупые слитки, а остались парить над долинами Неоткрытой Земли… Теперь Инкия, Ацтекия, Майя-ленд, ССИ (Северный Союз Индейцев) и другие государства Америки заседают в ООН и добились невиданных успехов в деле развития цивилизации. А США вообще нет на планете…

Самым проворным оказался Влад. Пока все орали, он схватил голову призрака, сунул под рубаху и выбежал из зала. Китайский призрак — за ним, Данька — за призраком, мама — за Данькой, дядя Сережа — за мамой. Вот такая сказка про репку получилась. Но мама и дядя Сережа быстро отстали, а мальчики, прыгая через две ступеньки, ворвались в комнату Безголового Призрака.

— Вот ваша голова, — тяжело дыша, сказал Влад.

— О храбрые отроки, благодарность моя безмерна! — засиял Безголовый Фернандо, водружая загрустившую голову на место.