Олег Раин - ЗБ [litres]

«Нас фигачат, а нам по́ фиг!»

«Привет всем, зайчата! По ходу, прижали ушки? Дубинок с видеокамерами испугались? Да там реально камер всего три штуки – у центрального входа, на третьем этаже и в галерее. Была еще четвертая, но ее уже кто-то из наших раскурочил. Короче, с другом нарочно мимо камер на днях шелестели. Потом на втором залегли, часа полтора ждали. Никто не приехал. Так что всем зайчигам наше аюшки! Запасайтесь памперсами!»

«Понятно, им небось запарило кататься по каждому пустяку. Зондеры – тоже люди, пить, спать хотят. И насчет дубинок преувеличение. Не будешь борзеть, поговорят и отпустят. Нормальные мужики. Им тоже по шапке накидают, если кто разобьется».

«А мы все равно будем ползать и разбиваться. Потому что по́ фигу!»

«Да вы чо-о-о! Офонарели? Костян недавно просел – это разве не зондеры? Его неделю в КПЗ чморили, ребро сломали. Короче, кирпичами их надо, и камеры все посковыривать. Подогнать толпу побольше – и не тронут».

«Чо-то храбрых развелось! Умный такой – сам и организуй флешмоб. Только чтоб на баррикадах первый был, не прятался. А то только в сети геройствуете. Задолбали такие советчики…»

«А ты, гляжу, храбрый, уже с кишками в землю зарылся. Может, лопату дать?»

«Не лопату, а лопатой! По хребтине обоим. Не форум, а трэш сплошной. И кстати, свежая инфа по Костяну. Я с ним знаком лично и знаю, что ребро он сломал как раз в ЗБ. Он ночью ходил – вот и провалился в ямину, треснулся там о сваю, ну и сломал. А зондеры его, наоборот, вытащили и в больничку свезли. Вот там он неделю и провалялся. Придурки!»

«Не́ фиг ночью было ходить. Или фонарь бери!»

«Да ты, по ходу, и днем туда забоишься!»

«Прикалываешься? Я там несколько ночей шарился, пока ты здесь штаны протирал. Не веришь – пошли вместе. Прямо сегодня в подвал и спустимся. Железно дождусь. Только не у централки, а возле ворот. А туда надо через пролом – и безопаснее, и короче».

«Эй, я точно пойду! Во сколько у ворот-то?»

«Много – нельзя. Оптимальная группа – не больше трех головоногих. Пройдем до приемного покоя, там спуск в бывшую раздевалку и вход в тоннель. Оттуда сразу две ветки – в морг и еще куда-то».

«Ваще жесть! Ты там трупака в коляске не видел? В кровище весь такой, страшный! Если видел, так это был я. Гы-гы-гы!»

«Чо за дебилы лезут с комментами? Ты в школе своей гогочи, придурок! А в реальный морг проход затоплен. Это проверено. И в трупомойке тоже нет никаких трупов. Коляску видел, клетку тоже, но это все обычная рухлядь».

«Опять лоханулись, следопуты! Затоплен проход в прачку, а в морг проход замурован. Прямо поражаюсь: никто ни фига́ не знает, а треплются».

«Всем привет! Я про засады. Их уже и внутри устраивают. В четверг ходили в ЗБ, и в очередной раз не повезло: пришли не в то время и не в то место. Короче, поднялись на крышу с главного входа, а там резко выбегают менты и крутят нас. Потом отделение и штраф. При повторе грозили на учет поставить. Такие печальные новости».

«Ага, а еще говорят, что в ЗБ у главного входа нарки толкутся! Это что же выходит? Я, значит, тоже нарк???»

«Нарков на кол – запарили! Из-за этих придурков нормальных ребят кошмарят и ЗБ прикрывают. Между прочим, нарки туда реально не ходят! Потому что боятся – и правильно делают. Там их сжует, как в мясорубке».

«Это ты у Стругацких вычитал? В какой еще мясорубке?»

«Подскажите, где находятся „Крылья“? Бываю часто, ни разу не встретила. Слышала, что с ними можно в транс улететь».

«И улететь, и залететь, сеструха. Реально грю. Пиши в личку – могу и без крыльев помочь, гы-гы-гы…»

«Самое крутое в ЗБ – подвалы. Все кругом туману напускают, про морг трещат, а в реалиях ни „Крыльев“ не видели, ни „Короны“. Про хронокомнату с „музыкальной шкатулкой“ даже не говорю».

«Про подвалы подтверждаю – особенно заваленный горизонт, там на минусняке охренеть сколько всего. Надо только по воде и в темноте чапать. Примерно по колено, а местами по пояс».

«А крысы там есть?»

«Есть, но не до фиги ́ща, как болтают некоторые. И размеры обычные».

«Обычные – это с кошку?»

«С лошадь, гы-гы!»

Вся эта болтовня изрядно утомила. Я стянула наушники и сразу расслышала голоса на кухне. Значит, снова кто-то пришел в гости, и если меня не позвали, скорее всего, это были дядя Витя с дядей Борей. Я состроила в настольное зеркальце свирепую рожу. Чем заканчиваются такие посиделки, я знала прекрасно. Именно поэтому дядю Борю я давно и тихо ненавидела.

Нет, правда, подобные визиты мне давно уже не нравились. Во-первых, кухня занята, а во-вторых, они постоянно спорили.

Дело в том, что, работая в МЧС, папа мой всегда ненавидел кровь и голосовал обеими руками за мир и дипломатию. Дядя Витя, полковник в отставке, напротив, был ярым сторонником могучей армии и превентивных войн. Чтобы, значит, не ждать, не уговаривать и не подставлять по-толстовски правую щеку. Напротив – атаковать по-суворовски быстро и гениально, а уже потом обсуждать мирные условия с новых завоеванных позиций. Примерно так рассуждал дядя Витя, и они сцеплялись с папой, как пара драчливых медвежат.

Только я уже давно заметила: если они сидели вдвоем, тема войны поднималась редко, а если даже затрагивалась, то это действительно напоминало спор. Но стоило появиться у нас дяде Боре – и начинался бедлам, вроде того, что спровоцировала я на уроке истории. Разговор доходил до криков, до выпадов, то один, то другой покидали кухоньку, нервно потирая виски и грудь. Дядя Витя выходил покурить, папа же глотал валерьянку. Дядя Боря никуда не выходил и, оставаясь на кухне, уверенным тоном объяснял расстроенной маме, в чем именно не правы его коллеги – как тот, так и другой.

Не помню уж, когда именно, но однажды до меня дошло, что именно дядя Боря являл собой первопричину ссор. Пикируясь со спорщиками, он умело подначивал одного, поддерживал другого, а через минуту снова менял позицию. Ну а называлось это… Провокатор!

Да, да! Именно такое слово всплыло у меня в мозгу. Он сталкивал их лбами, получая от этого несомненное удовольствие. Может быть, делал это не вполне осознанно, но ситуации это не меняло. Я-то прекрасно слышала, как он заводил своих коллег, и сразу представляла себе, как нечто подобное происходит на всем земном шаре. Один монарх-президент хихикает в сторонке, остальные сплетаются в бессмысленной и кровавой схватке.

И тогда же, впервые додумавшись до «провокатора», я взорвалась, как маленькая бомба. Внутри себя, понятно, но это ничего не меняло. Что-то нужно было предпринимать, а что именно, мне было неведомо. И я поступила совершенно по-варварски или по-скифски, не знаю… Зашла на кухню за тарелкой горячего супа, налила себе порцию и, «неосторожно» споткнувшись, пролила это варево за шиворот дяде Боре. Вот было шуму-то! К боли дядя Боря оказался совершенно непривычен, еще и рубашку ему испортила. Короче, досталось мне на орехи. Но я все равно была довольна. Споры в тот вечер утихли, а наказанный «провокатор» спешно эвакуировался домой.