Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

Если вы испытываете сильное искушение прочитать мысли вашего нынешнего или потенциального романтического партнера, то недостатка в советах у вас явно не будет. Множество книг, статей и веб-сайтов помогут вам строить предположения о скрытых намерениях и желаниях вашего любимого, или обещая откровения о реальных желаниях мужчин и женщин, способы определения преданности человека.

Когда на кону стоит влечение, любовь и романтические отношения, желание прочитать мысли партнера может быть непреодолимым. Отношения пробуждают сильные чувства, которые способны усилить как надежды, так и страхи. Вы когда-нибудь разговаривали с другом или подругой, которые недавно начали встречаться с новым партнером и создали его идеализированный образ? Вам описывают безупречного человека, обладающего гипертрофированными положительными качествами («Она никогда ни о ком не думает плохо», «Он всегда заботится о других людях»). Похоже, этот человек спустился с небес, чтобы стать идеальной парой вашему другу или подруге («Мы думаем совершенно одинаково», «У нас одни и те же ценности», «Нас интересуют одни и те же вещи»). Когда оказывается, что партнер далеко не совершенен – впрочем, как все люди, – подобный идеализм может легко растаять, оставив после себя разочарование и утраченные иллюзии.

Оборотной стороной чтения мыслей в области романтических отношений являются предположения, которые формируются под действием страхов и неуверенности («Я знаю, что она все еще думает о своем бывшем», «Он любит меня не так сильно, как я его», «Я ее больше не привлекаю»). К сожалению, эти пугающие мысли очень редко обсуждаются прямо и открыто. Они либо выражаются в форме атаки («Я тебя совсем не интересую»), либо вообще никогда не озвучиваются.

Нет ничего удивительного в том, что людям трудно говорить открыто о столь глубоких личных тревогах. Однако каждое предположение, основанное на чтении мыслей, которое упорно поддерживается и не развеивается, приводит к возникновению вопросов, не обсуждаемых партнерами. Эти запретные темы постепенно разрушают способность пары строить по-настоящему близкие, искренние, глубокие отношения и поддерживать их на протяжении долгого времени. Люди, пережившие развод, часто говорят, что супруг, которого они когда-то знали так хорошо, стал похож на незнакомца. Это очень точное описание того, что происходит, когда торжествует чтение мыслей, а открытое общение прекращается.

Неопределенность и личная предубежденность позволяют понять, почему мы занимаемся чтением мыслей, но они не объясняют их неотступности. В этом ведь нет никакой необходимости, поскольку мы в любое время можем все прояснить, задав прямой вопрос человеку о его мыслях или чувствах. Вместо того чтобы предполагать («Он сердится», «Он недоволен принятым нами решением»), мы можем просто спросить: «Ты сердишься?» или «Ты недоволен принятым нами решением?» Если бы все мы это делали, то могли бы избежать той боли, мучительного беспокойства и непонимания, которые возникают из-за непроверенных предположений, основанных на чтении мыслей. Так почему же мы не задаем эти вопросы? Для этого есть множество причин.

• Отсутствие осознанности.Как мы уже говорили ранее, чтение мыслей часто происходит автоматически. Не осознавая, что строим предположения, мы ощущаем себя так, словно воспринимаем что-то реальное, – мы же видим, что ей скучно, по выражению ее лица, или слышим возмущение в ее голосе. Зачем же суетиться и проверять то, в чем мы уверены? Не стоит. И мы этого не делаем.

• Боязнь ответов.Еще одна распространенная причина, по которой мы избегаем прямых вопросов, – это страх перед тем, каким будет ответ. Может быть, вы узнаете, что ваше позитивное чтение мыслей вас обмануло: оказывается, ваш начальник рассматривает возможность вашего увольнения. Или, возможно, ваше негативное чтение мыслей оправдается: вашему супругу совсем не нравится идея провести отпуск с вашими родителями. Может показаться вполне разумным не задавать вопрос, возможный ответ на который вам не понравится. С другой стороны, незнание чего-то не означает, что этого нет. Избегание реальности не заставит ее измениться. Далее, в разделе о формировании навыков, мы дадим вам рекомендации: как определить, перевешивают ли выгоды от проверки наших предположений, основанных на чтении мыслей, возможные отрицательные моменты нежелательного ответа.

• Недостаток доверия.Если между вами и другим человеком еще не сформировались крепкие, доверительные отношения, то вы идете на определенный риск, спрашивая его о том, что он думает или чувствует. Невозможно знать, как он на это отреагирует. Человек может оценить вашу прямоту, но у него может возникнуть и чувство неловкости, возмущения или раздражения. Недостаток доверия создает в любой новой рабочей команде, социальной группе или романтических отношениях благодатную почву для чтения мыслей. Мы также можем прибегать к этой форме поведения, когда сомневаемся в мотивах или искренности человека. Так мы можем попасть в порочный круг: чем больше кому-то не доверяем, тем больше верим в свои негативные предположения, что влечет за собой еще большее недоверие и нежелание проверять свои суждения, основанные на чтении мыслей, и так далее. (Хорошая новость заключается в следующем: работая над своими предположениями, основанными на чтении мыслей – чему мы научим вас дальше, – вы можете начать восстанавливать утраченное доверие и разорвать этот круг.)

• Групповые нормы.Если вы выросли в семье, где чтение мыслей было нормой, вам, возможно, никогда не придет в голову проверять свои предположения о других людях. Или вы будете задавать больше прямых вопросов друзьям и коллегам, но продолжать попытки прочитать мысли родственников. Большинство из нас в разных контекстах общаются по-разному, реагируя на доминирующую культуру каждой группы или организации. В некоторых из них люди свободно задают своим коллегам, непосредственным подчиненным и начальникам прямые вопросы об их мыслях и чувствах на темы, связанные с работой. В других организациях подобные вопросы могут показаться шокирующе неуместными, особенно если они обращены к тому, кто занимает в рабочей иерархии более высокое положение. Нормы, касающиеся обмена личной информацией, также сильно отличаются в разных странах {46}.

• Активное препятствование.Иногда люди активно мешают нам задавать вопросы об их мыслях и чувствах. Начальник может сказать: «Совершенно очевидно, почему я считаю это важным. Я не обязан вам это объяснять». Супруга может заметить: «Если ты действительно любишь меня, то должен знать, почему я сержусь». Иногда один из родителей вознаграждает ребенка за то, что он «читает» его чувства: «Ты такой чуткий; ты всегда знаешь, почему я расстроена».