Мара Олтман - Тело дрянь. Донесения с фронта (и из тыла)

В конце концов, у попы столько положительных сторон — и осознаваемых, и подсознательных, — что все эти факторы успешно скрывают реальность: наши задницы, даже самые упругие и задорные, полны дерьма. То есть фраза «Позволь положить руки на твой отстойник» вряд ли в ближайшем будущем станет популярным подкатом.

В моей жизни есть одна печальная тема. Я очень хотела задать один вопрос своему дедушке до его смерти. Мама говорила, что он мудр и опытен, но каждый раз, когда я приезжала в гости, я не могла осмелиться и заговорить об этом. Когда дедушка заболел, я поняла, что время на исходе, но все равно не решилась. Каждый раз, когда я пыталась приступить к теме, сердце начинало страшно биться, а лицо становилось красным и горячим.

Так мы никогда об этом и не поговорили. В августе 2011 года Ирвайн Харольд Олтман, мой любимый дед, унес восемьдесят девять лет мудрости в могилу. В его завещании не было ни строки по интересующему меня вопросу. Я испытала глубокое сожаление и беспомощность. Будто осталась одна в мире с неразгаданной задачей: как справиться с обострением геморроя без посторонней помощи?

Когда мне исполнилось двадцать шесть, моя дырка в попе устроила мятеж. Ощущения были, будто банда отщепенцев зажигает костры у меня в анусе. Куда бы я ни села, всегда оказывалась прямо на наконечнике дьявольского трезубца. Подтирание, это ничем не выдающееся занятие, стало пыткой. Мысль о голодании была соблазнительной: если не буду есть, то не придется ходить в туалет. Могу концы отдать, конечно, но это ладно.

Перед тем, как это произошло, я была одержима фекальной темой. Я была той подружкой, которой пишешь СМС, когда хочется поделиться, что с удовольствием отложила ужасающих размеров личинку. Была в этом некая ирония — как если бы композитор оглох.

Я не знала, что не так, и боялась смотреть в зеркало. А что, если мой анус стал размером с баскетбольный мяч? Я знала лишь то, что, по ощущениям, он был полон метастазов и, скорее всего, исход будет летальный.

Прослонявшись несколько недель, как девяностолетний старик в памперсе не того размера, я отправилась к гинекологу под предлогом того, что пришло время для мазка Папаниколау [35] Мазок из влагалища, позволяющий определить раковые заболевания шейки матки. . Было стыдно назначать прием лишь из-за дырки в попе.

Есть что-то такое странное в попе — особенно в ее болезнях, — из-за чего о ней нельзя поговорить. В брошюре о запорах под названием «Давай двигай» авторы отмечают: когда мы маленькие, нас все время хвалят, если удается покакать, но в то же время говорят, что это грязное, вонючее и отвратительное действие. «Это вводит в ступор», — подвели итог авторы.

После мазка я с неохотой попросила гинеколога посмотреть, что за чертовщина творится чуточку южнее.

Ей потребовалась секунда, чтобы поставить диагноз. «Ой, у вас маленький геморрой», — сказала она. По ее тону могло показаться, что она нашла котика в коробке.

Наверное, я ее неправильно расслышала.

«Что-что?»

«Геморрой», — сказала она, сняв перчатки и отмечая что-то в медицинской карте. Она сказала, что там крошечный узелок, как комарик укусил, и объяснила, что это всего лишь распухшая вена.

Для нее это не было чем-то особенным, но я-то была уверена, что геморрой бывает только у толстых дальнобойщиков в футболках с пятнами кетчупа и пожизненной подпиской на журнал «Король дорог».

У меня-то откуда? У меня трусы в цветочек, черт подери. Как в них ходить, когда в жопе геморрой?

«Подождите до беременности», — сказала гинеколог и зловеще подмигнула.

Геморрой очень распространен, но я этого не знала. Поэтому решила оставить новости о болезни при себе. Мои подружки читали любовные романы, а я рылась в книгах в поисках информации о геморрое.

Душу мне грели вымышленные персонажи, страдавшие от моего недуга, например Маркс Марвелос из «Еще одного придорожного развлечения». «Вы, женщины, думаете, что вам не повезло, раз надо детей рожать, — говорил он в романе Тома Роббинса. — Ну, женщина может рожать только раз в девять месяцев, а больной геморроем — каждый раз, когда идет в сортир».

Да, думала я, Маркс меня понимает.

Я стала принимать ванны для облегчения боли, скупила все, на чем написано «против геморроя», и пожаловалась маме. Она посоветовала мне провести СЧХ (Спроси Что Хочешь) с дедушкой о его злосчастной заднице. Само собой, я так и не сделала этого.

С тех пор мой геморрой то приходит, то уходит, как перелетная птица. Навестит, а через месяц уже и след простыл. Хотя я много прочитала по теме, полной картины так и не сложилось. Вся эта тема — части тела, которые могут внезапно начать барахлить, — меня всегда страшно бесила. Кроме того, из-за такого чувствительного ануса я наверняка так и не попробую анальный секс.

Я могла сделать только один вывод: анусы неправильно сконструированы. Маленькие мускулы в попах работают с переменным успехом с тех времен, когда мы только вышли из ила, целую вечность назад. Еще в Древнем Египте к целителям обращались с жалобами на анусы: рецепт лекарства от геморроя нашли на папирусе 1700 года до нашей эры. Понятно, что анусы стоило кроить из более прочного материала — титана, например, или бетона. Прочный пластик тоже подошел бы.

Я связалась с колоректальным хирургом Питером Лунниссом, чтобы представить ему свои находки. Я отыскала его по огромному количеству публикаций — более девяноста, — посвященных дефекации.

«Мне кажется, наши анальные отверстия неправильно сделаны, — объяснила я ему. — Так много с ними проблем».

«Нет, просто мы их изнашиваем», — не согласился со мной Луннисс.

«То есть не они виноваты, а мы?»

«Да, — сказал он. — Явно мы». Он подчеркнул, что все проблемы от неправильного использования ануса. А потом похвалил его за то, что это один из самых сложных органов в теле человека. Хирурги умеют пересаживать сердце, печень, почки и даже лицо, но пока никто не догадался, как к одному человеку приспособить анус другого.

«Люди принимают анус как должное до тех пор, пока не начинаются проблемы, — сказал Луннисс. — А надо за ним ухаживать!»

«А геморрой?» — спросила я, уверенная, что этого довода будет достаточно, чтобы он переметнулся на мою сторону.

Из того, что я читала, следует: у 40 % населения США уже был или в течение жизни будет геморрой. Бóльшая часть исследований предполагает, что процент еще выше, просто некоторые стесняются рассказывать о своих сломанных анусах.

По словам Луннисса, я неправильно подхожу к осмыслению геморроя. Мы все рождаемся с ним — от однодневного младенца до Бейонсе. Сначала он выглядит как три анальные подушечки, помогающие анусу оставаться герметичным. «Без них вы бы пропускали газы», — сказал он.