Мара Олтман - Тело дрянь. Донесения с фронта (и из тыла)

Можно было спросить мужа или почерпнуть свидетельства из прошлых отношений, однако мне требовалась свежая и непредвзятая дискуссия с мужчинами, которые серфили по интернету в поисках секса без обязательств. Прежде чем через два часа пост удалили по чьей-то жалобе, он собрал 53 комментария. С шестью пользователями мне удалось поговорить.

Я ожидала стопроцентного восхищения запахами вагины — тонких ценителей, которые воздали бы должное даже густой вони промежности, проведшей трансатлантический перелет в заточении джинсов, — но столкнулась с целым спектром чувств. Большинство опрошенных были без ума от запаха, но только если он исходил от «чистой вагины».

Одним из моих собеседников был Юлиус — 60-летний мужчина с сильным европейским акцентом. Я пыталась направлять разговор в нужное русло, но это было сложно. «Значит, вам не нравится, когда у женщины в вагине застряли крошечные кусочки туалетной бумаги?» — переспросила я.

Юлиус был помешан на гигиене. Мы говорили уже 20 минут, но только про посещение туалета.

«Да, совершенно не нравится», — сказал он.

«Но обрывки туалетной бумаги не имеют никакого отношения к запаху вагины», — повторила я в четвертый раз.

Юлиус сказал, что ждет не дождется, когда в Америке научатся пользоваться биде. Ему нравился естественный аромат вагины, но достигнуть его женщина могла лишь ополаскиваниями. Следующие два дня Юлиус присылал мне фотографии своих любимых моделей биде.

Я связалась с Адибом — юношей двадцати с чем-то лет, который любил цеплять девушек в клубах. «Если киска вонючая, — сказал он, — я трахаться не буду».

Как назло, на мгновение я потеряла журналистскую хватку, приняв сказанное на свой счет. «Слава те господи! Больно нужно».

«Леди, расслабьтесь, — сказал он. — Это я не на ваш счет».

Его взгляды казались настолько поверхностными, что во мне отозвалась эхом боль всех благоухающих женщин мира, но я постаралась взять себя в руки и продолжить разговор. «Окей, сорян, — сказала я в попытке спасти ситуацию. — Так что конкретно означает „вонючая“?»

«То, что она воняет», — любезно пояснил Адиб.

На другой стороне спектра был Майкл, который больше всего в жизни любил обмазывать лицо вагинальной секрецией. Вылизав женщину, он не умывался, потому что был убежден, что эти ароматные выделения дают ему суперсилу. «Окружающие относятся ко мне гораздо лучше, когда у меня все лицо измазано», — пояснил Майкл.

«Серьезно?» — удивилась я.

«Я вам отвечаю, — ответил он, — вы бы видели, как меня в ресторанах обслуживают».

Следующим был Адам, который мне показался несколько поехавшим. «Полизав и понюхав девушку, — сказал он, — я понимаю, как прошел ее день и как она себя чувствует». Не поймите меня неправильно: мне нравится идея вагины как хрустального шара, но на эти байки я не купилась.

Наконец, Джейми, который постоянно увиливал от темы разговора (запаха), чтобы в очередной раз поведать, как доводит девушек до сквирта. «Поначалу она стеснялась, — рассказывал он, — но я повторял и повторял, что ее сакральные воды прекрасны».

Мнения о вагинальных ароматах так разнились, что из них даже не получалось сделать общий вывод. По сути, мой эксперимент дал обратный эффект: вместо того чтобы узнать что-то новое о запахе вагины, я пережила кошмарные воспоминания своих первых свиданий.

Иногда сложно осознать, чем обладаешь, пока это не потеряешь. Исходя из этого, я решилась на еще один эксперимент. Знаю, спринцевание — это ужасно вредно, фактически геноцид невинных бактериальных соратников, но только так можно было прояснить, какую роль вагинальные запахи играют в современной повседневной жизни (ВНИМАНИЕ, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО ДОМА).

Изменится ли поведение мужа и собаки, если я перестану пахнуть вагиной? Примет ли меня собака за чужака? Станет муж похотливее, если буду благоухать освежителем воздуха? Или даже не заметит?

Я рассказала гинекологу Дженни Хэкфорт-Джонс, что собираюсь спринцеваться. Следовало понять, насколько это опасно. «Не-е-е-е-ет, даже не смейте! — сказала она. — Купите спринцовку, распакуйте, посмотрите на нее, но только не пользуйтесь по назначению!»

«Ну я же только разик», — сказала я.

«У вас будет жуткий вагиноз!» — предупредила она.

Я объяснила, что обязана пойти на риск. Это был мой долг перед человечеством. Кто-то спасает китов. Я спринцуюсь, чтобы содействовать изучению вагинальных запахов.

Я выбрала отделение Walgreens [30] Крупнейшая американская аптечная сеть. , где обычно не отовариваюсь. Привычный кассир в ближайшей аптеке и так уже в курсе, что я беру геморроидальные прокладки с гамамелисом и похожую на терку для сыра штуковину от мозолей. Я сторонница рассредоточения своих медицинских проблем по разным аптекам. Надеюсь, ни один продавец не составит полного впечатления обо мне и всех моих дисфункциях.

Пройдя по залитой флуоресцентным светом аптеке, я достигла отдела женской гигиены. На глаза попадаться не хотелось: пугало не то, что меня примут за обладательницу вонючей вагины, а что сочтут недостаточно раскрепощенной, чтобы принять это. Я присела и увидела целую кучу наборов для спринцевания. В конечном счете я остановила выбор на классическом предложении фирмы Summer's Eve под названием «Сладкая романтика». Розовый узор в горошек на упаковке словно взывал ко мне. На обратной стороне я прочла предупреждение: «Имеются сообщения о связи между спринцеванием и сальпингитом, внематочной беременностью и бесплодием».

Отлично.

Вернувшись домой, я отправилась с коробкой в ванную. Дэйв должен был вернуться из короткой командировки позднее вечером. Собака сидела на пушистом ванном коврике. Когда я вытащила спринцовку из упаковки, собачья морда показалась мне встревоженной — широко раскрытые глаза, насупленные брови. По-видимому, уничтожение грозило ее любимой игрушке. Через несколько минут (если все пойдет по плану) мои прелести будут пахнуть книжкой про Шарлотту-Земляничку [31] Англ. Strawberry Shortcake — популярная американская героиня мультфильмов и пропитанных ароматизатором книг, начинавших пахнуть при трении. .

Спринцеваться оказалось гораздо проще, чем я себе представляла. Словно выдавливаешь майонез на сэндвич, только вместо сэндвича — вагина. Производители упростили спринцевание настолько, что оставалось лишь присобачить насадку на одноразовую прозрачную бутылочку с жидкостью. Инструкция гласила, что жидкость должна «свободно выливаться из вагины». Хорошо хоть уточнили, а то как новичок в спринцевании я решила бы, что нужно дать ей там побулькать подольше. Я готовилась возненавидеть каждое мгновение этой допотопной процедуры, но ощущения были не такими уж и ненавистными — будто вливаешь в себя холодный лимонад не с той стороны.