Мара Олтман - Тело дрянь. Донесения с фронта (и из тыла)

«Мне никогда не хватало терпения дождаться внутреннего позыва», — призналась я.

«Ну вот видите», — сказал Луннисс.

Часто люди, продолжил он, гнушаются общественными уборными, предпочитая знакомые стены своего туалета. Другими словами, они игнорируют позыв, пока не сочтут, что пришло «правильное время». У меня, к счастью, нет такой проблемы — хоть под кустом сяду, лишь бы туалетная бумага была, — но многие мои друзья скорее пробежались бы голышом в прямом эфире по заполненному футбольному стадиону, чем сняли бы штаны в кабинке торгового центра. Может, это полезно для души и психики, но не для сфинктера.

Сдерживать позывы можно лишь ограниченное количество раз. Потом внутренний сфинктер уйдет в отказ. Я пообщалась с Терезой Порретт, медсестрой колопроктологического отделения и консультантом университетской больницы Хомертон в Лондоне. Она озвучила жалобы отвергнутого сфинктера: Ты меня все равно слушать не будешь, так зачем мне терпеть? У двух сфинктеров примерно такие же взаимоотношения, как у нас с родней. Если видишь, что тебя не ценят, сразу забиваешь напрягаться.

Переставший напрягаться внутренний сфинктер — это не дело. Нельзя допустить, чтобы он забил на вас.

«Это часто приводит к запору», — сказала Порретт.

«Почему? — спросила я. — Как это вообще устроено?»

Когда терпишь помногу, объяснила она, перестаешь чувствовать позывы, из-за чего фекалии скапливаются в прямой кишке. Когда так происходит, организм начинает впитывать из них влагу. «Они становятся все меньше и меньше, тверже и тверже, — сказала Порретт. — И придется тужиться изо всех сил, чтобы избавиться от крошечных кроличьих шариков вместо приятной, плотной и мягкой колбаски».

Порретт была очередным профессиональным медиком, который не гнушается все запятнать — на этот раз безобидный мясной продукт.

Подумав минуту, она добавила: «Мягкая колбаска — самое точное определение».

Позднее я поговорила с другой медсестрой, которая описала запор иначе: «Поздравляю, у вас в пятой точке кирпич, попробуйте теперь его достать».

Когда у людей запор, они тужатся, что может не на шутку разозлить анальные подушечки.

Порретт по этому поводу написала научную работу под названием «Заботьтесь о кишках — и не надо будет заботиться о геморрое [36] Англ. piles. ». ( Piles — еще одно название геморроя. Оно происходит от латинского слова pila — «мяч». Не думала, что эта тема может стать еще закрученней, а вот поди ж ты.)

Для профилактики запоров и стимуляции кишечника нужно не только пить побольше воды и всегда есть завтрак. Не менее важный фактор здоровья ануса — поза сидящего на унитазе. «Это важно, — сказала Порретт, — очень важно!»

Она терпеть не может западные туалеты: «Унитазы проектируют так, чтобы они сочетались с раковиной и классно смотрелись рядом с душем. Никто не делает их более подходящими для дефекации».

Порретт, наверное, права. Персиковый унитаз в ванной моих родителей подходит к персиковой раковине, персиковой ванне и даже персиковым крапинкам на плитке.

Есть два основных подхода: сидение на корточках и на попе. Сидение на корточках было в ходу с незапамятных времен, а на попе сидеть стали лишь после изобретения домашнего водопровода в XIX веке.

Хотя сидеть на попе и популярно, для самих поп это вредно. Порретт пояснила, что из-за прямохождения на нижнюю часть человеческого тела приходится больше давления. Поэтому организм содержит несколько защитных механизмов, не позволяющих нашему добру выпасть, когда мы встаем или садимся. Сфинктеры — один из таких механизмов, но их одних мало, чтобы выдерживать все давление. Другой механизм — это мышца, окружающая кишечник. Она выглядит так, будто ковбой накинул лассо на низ толстой кишки и затянул потуже. Это лассо создает изгиб в кишечнике — такой же, как на изогнутом резиновом шланге. Когда мы садимся на унитаз, изгиб остается на месте, из-за чего приходится прилагать больше усилий — тужиться, — чтобы «сделать дело».

Сидение на корточках меж тем расправляет изгиб, обеспечивая вчерашнему ужину прямой проезд по желудочно-кишечной трассе. Анус при этом практически не напрягается — как камушек, омываемый ласковым ручейком.

«Живи вы в Индии, — сказала Порретт, — у вас никогда бы не было геморроя».

Это звучало так, будто жителям Азии и Африки, где до сих пор принято сидеть на корточках, свойственен золотой стандарт каканья. (Я год прожила в Индии, навострившись ходить в туалет на корточках, но преимущества этого способа омрачала нескончаемая дизентерия.)

Все это хорошо, но вот какая проблема: для многих туалетное время сакрально. Мы идем на зов кишечника, но присаживаемся ради минутки покоя. Я знаю и уважаю множество людей, которых крайне расстроит перспектива променять толчок на дырку в земле. Это уже поход в спортзал какой-то, а не передышка от окружающего мира. Если бы мой муж не мог сидеть на горшке, играя на своем айфоне, он бы вообще какать перестал.

К счастью, можно принять необходимую позицию, не оставляя фаянсового трона. Порретт рассказала, что после месяцев работы в физиологической лаборатории они с коллегами разгадали эту загадку. Если сидеть на унитазе, но наклониться вперед с локтями на коленях, а ноги держать на каком-нибудь возвышении вроде «Желтых страниц» (достойное применение этих устаревших справочников), то можно какать так же эффективно, как наши предки под деревом. Есть также компания, которая производит табуретку под названием Squatty Potty [37] «Горшочек для корточек». , как раз для этой цели.

«И никогда не проталкивайте кал от зада! — сказала она. — Это самый вредный способ какать».

«Так откуда же его проталкивать?»

«От живота», — сказала она.

«Напрягать его так, будто кто-то хочет ударить?» — спросила я.

«Нет, — ответила Порретт, — делаете глубокий вдох и проталкиваете вниз».

Короче, секрет образцовых туалетных привычек — а также избежания геморроя — сводится к двум словам: не тужьтесь.

На этом глава должна была закончиться, но во время ее написания я натолкнулась на проблему. Разговаривая с Лунниссом, я обнаружила, что геморрой — еще не самая страшная анальная напасть. Я спросила его: «Правда ли, что анусы растягиваются, как резинка на старых трусах?» Вообще-то это была шутка. По крайней мере я на это надеялась.

Но он возьми да и скажи: «Правда».

«Черт, — сказала я. — Это плохие новости».

«Постепенно анус обвисает».

«Обвисает?»

«И гораздо чаще у женщин, чем у мужчин, — сказал он. — С анусами женщинам повезло меньше».