Марк Каганцов - Байки о «Скорой»

На том эта история и закончилась.

Жили-были в нашем городе парень и девушка. Любили друг друга, встречались. Парень учился в ПТУ, жил на квартире — снимал комнату. Она училась в школе, жила неподалеку с родителями. 23 февраля она зашла его поздравить. Парня дома не оказалось. Его квартирная хозяйка обозвала девушку. Девушка повесилась в его подъезде.

8 марта в ее подъезде повесился парень. В обоих случаях «скорую» вызвали слишком поздно. Помочь уже было нельзя. К обоим на констатацию смерти попасть угораздило меня.

Н. был довольно известный и уважаемый в городе человек. Был он уже немолод, взрослые дети и внуки уже появились. Жили они с женой в полном согласии, но была у него старая привязанность. У дамы этой тоже была семья, дети. Они регулярно встречались на квартире у приятеля, который давал им ключи. Длилось это годами. Они называли это «партсобраниями». И вот во время одного из этих «партсобраний» он на ней внезапно умирает. Обезумевшая от ужаса женщина вызывает «скорую», даже не подумав привести себя, его и квартиру в порядок. «Скорая» застает голую воющую даму и голого покойника. Скандал на весь город.

Похожая история произошла на поселке Заполярном. Там пара была помоложе. Встречались в его гараже, в машине. Угорели. Он — насмерть, ее удалось спасти. У него двое детей, у нее — трое. Страсть!

Как-то под утро пришел на «скорую» алкаш, вызывает: умерла сожительница. Поехала на вызов наша старая дева пенсионного возраста Мария Ивановна Меденцова. Возвратившись с вызова, плюется, рассказывает: застаю в этом бомжатнике два трупа мужской и женский. Мужской на женском со спущенными штанами лежит. Потом смотрю — мужской труп зашевелился, живой значит. А произошло следующее. Пили втроем. Вызывавший, его сожительница и собутыльник. Упились так, что уснули. Под утро хозяин проснулся. Сожительница холодная и синюшная. Смекнул, что померла. Пошел скорую вызывать. В это время проснулся его собутыльник, смотрит: хозяина нет, дама свободна, что померла не догадался. Хватило сил на нее взгромоздится и снова отключился. А тут и «скорая» подоспела.

Как-то поехал на констатацию смерти фельдшер Володя Кухаренко. В квартире подвыпившие люди ему говорят: — Вон дед в углу на кровати лежит, еще вчера помер, мы его поминаем. В квартире полутемно, на кровати в темном углу лежит истощенный старик. Володя присел к нему на край кровати, папку раскрыл, расспрашивает у окружающих паспортные данные умершего. И вдруг костлявая рука покойника хватает его за коленку. Бросил Кухаренко и сумку, и папку, пулей вылетел из квартиры, так испугался.

Вызывают: не дышит. Приезжаем. Лежит женщина на диване. Руками размахивает. «Что вы делаете?» «Искусственное дыхание. У меня дыхание остановилось. Я его себе восстанавливаю.» «А „скорую“ кто вызывал?» «Я.»

Вызывают: плохо с сердцем женщине. Минуты не проходит — снова звонят: совсем плохо — пена изо рта. Приезжаем. Лежит подвыпившая дама на диване и отплевывает обильную пену. Рядом суетится муж. Выясняем. Были в ресторане. По дороге домой поссорились. Дома жена закатила истерику, улеглась на диван — умираю. Муж сунул ей под язык таблетку валидола. Тут изо рта пена повалила. Смотрим на «валидол». Это противозачаточные пенообразующие влагалищные таблетки «Ваготил». Они размером и цветом действительно на валидол похожи и продавались в таких же стеклянных пробирках. С пьяных глаз не мудрено спутать и сами таблетки и место их применения.

Вызывают: плохо женщине. Приезжаем. На диване лежит подвыпившая дама. Вокруг трое подвыпивших мужиков суетятся. Спрашиваю: «Что беспокоит?» Еле ворочая языком отвечает: «Тро-и-тся». «Как троится? Не может троиться, может только двоиться». «Тро-и-тся. Праздник такой».

Была у нас такая больная выпивоха-истеричка Былина. Как выпьет сразу «скорую» вызывает — «умираю». А выпивает чуть ли не каждый день. И вот попадает к ней Костя Хомазюк, огромный такой амбал у нас фельдшером работал, потом на врача выучился, урологом работал, а у нас подрабатывал. Былина закатывает глаза, разметала руки. Костя решил — помирает. И под язык ей укол адреналина. Есть такой метод, когда доступа к венам нет. Тут больная как взовьется. Кулаками его за дверь выгнала. На утро приходит к главному врачу жаловаться. Поликлиника ей с перепоя больничный не выдала. Язык распух, она им еле ворочает. «Где это видано, чтоб живым людям уколы в язык делали?!» «Скорая» вся со смеху покатывается. Оживил Былину Костя. А ведь действительно помог — перестала она после этого нас вызывать.

Был такой случай. Пошел мужик дома в туалет. Сел на унитаз, папироску закурил. Спичку горящую в унитаз бросил. А оттуда как полыхнет пламя, все огузье ему опалило. Оказывается жена бензином пятно выводила, остатки бензина в унитаз вылила и не смыла.

Еще недавно был в Воркуте поселок Ты-Ю, а в центре города у нас находится Дворец творчества юных, сокращенно — ДТЮ.

Однажды звонит на «скорую» украинка:

— Людыну збыло машиною!

— Где?

— Дэ ты ю…

И короткие гудки — бросила трубку.

Был у нас фельдшер Виктор Сажнов. Очень сокращать любил. До того насокращает, что сам потом понять не может. Однажды на пятиминутке старший врач Иванов говорит: «Вот у Сажнова диагноз: Кровотечение из ЖПО, а госпитализировали почему-то в гинекологию?» «ЖПО — это, Анатолий Васильевич, женские половые органы».

Интересно, что мужчинам бывает трудно вызвать «скорую» женщине на маточное кровотечение. Звонит такой обычно: «Кровотечение». Диспетчер спрашивает: «Откуда?». В ответ длительное молчание. Не знает, как по-русски прилично сказать, пока ему диспетчер не подскажет. Кто похитрей, не мудрствуя лукаво, вызывает просто «плохо с сердцем». Вот приезжаем мы на такой «плохо с сердцем». Говорю женщине: «Собирайтесь, поедем в гинекологию». Муж недоволен: «Что вы за „скорая“, что на месте ничего сделать нельзя?». Конечно, нельзя, но мужа подзуживаю: «Вы как „скорую“ вызывали — плохо с сердцем, вот к вам и приехал кардиолог, а здесь нужен гинеколог, может он что-то и на месте бы сделал».

Когда на подстанции появился новый врач Яков Меерович Апт, Анатолий Васильевич, впервые прочитав его фамилию в разнарядке, сокрушенно заворчал:

— Ну вот, опять сокращения! Будто трудно написать фамилию полностью! Напишут черт знает что, а ты потом ломай голову, как расшифровываются эти инициалы!