Ирина Чеснова - Малыш: мамино счастье

• Если поведение ребенка угрожает его жизни и здоровью, либо жизни и здоровью окружающих, родитель имеет полное право вмешаться и пресечь действия ребенка силой [169] .

И последнее: не забывайте, пожалуйста, что иногда слова бьют намного больнее любых шлепков.

Стоит ли просить прощения?

Существует такое мнение: в дошкольном возрасте не стоит сеять сомнения в нежную детскую душу, озвучивая собственную неправоту. Ребенок не оценит по достоинству родительскую просьбу о прощении, а поймет лишь то, что мама или папа чувствуют себя виноватыми за свои действия, а потому ими можно манипулировать, их можно подмять под себя.

Есть и другое мнение, противоположное: извиняться перед малышом за свои неблаговидные поступки можно и нужно. Ведь для него это подтверждение того, что его уважают и любят. Просить прощения – не значит быть слабым. Наоборот, извиняясь, мы показываем свою силу и подаем ребенку пример для подражания. А как еще он сам научится раскаиваться и признавать, что был неправ, если не на родительском примере?

Но давайте разберемся, а за что просить прощения?

За то, что малыш тебя укусил, а ты от боли и обиды плюхнула его на диван? За то, что своим нытьем довел до нервного тика, и был от бессилия шлепнут по попе? Нужно ли вообще за это извиняться?

Ответ: нужно! Но извиняться надо обоим, а не только маме. Даже если малыш еще не говорит, он тоже должен как-то попросить прощения – жестом, объятием. Но главное – понять, что он сделал «не так» и почему вообще возникла такая мамина реакция.

– П’ости, п’ости, п’ости меня, – причитал 2,5-летний Гриша, шмякнув об пол мои любимые духи, которые, конечно же, не разрешалось трогать под страхом смертной казни.

И ему об этом тысячу раз напомнили, до того, как…

Между нами случилось громкое недопонимание. А потом, когда отшумели грозовые раскаты, мы сидели на диване, щека к щеке, и наши слезинки сливались в одну большую соленую каплю. С тех пор он всегда просит у меня прощения. И я у него прошу. И во всем мире для нас нет ничего более сближающего, чем эти взаимные извинения.

Впрочем, есть и другие ситуации. Когда твой «срыв с петель» оказался по силе и натиску неадекватным детскому проступку. Когда ты рвешь и ме чешь только потому, что на самом деле устала, а тебя никто не слушается. Когда ты с кем-то поругалась, а срываешь злость и досаду на ребенке, отыгрываешься на нем как на самом безответном существе. Тогда нет других путей, кроме покаяния. Дети очень тонко чувствуют несправедливость. И никак нельзя допустить, чтобы какая-то детская обида застряла в сердце занозой и кровоточила там десятилетиями.

А потому просить прощения нужно. Обязательно! Ведь если взять весы и взвесить, то получится, что доверие родного ребенка важнее, весомее, чем нелепая, разрушительная поза «Я всегда прав».

Поощрения

Мы все частенько забываем, что своими требованиями-запретами-наказаниями должны не только устранять или исправлять нежелательное поведение любимого ребятенка, но и… добиваться нового, желательного («Это нельзя, а вот это, смотри, можно»). Одними наказаниями «правильного» поведения мы не добьемся, это точно. Наказаниями мы чаще всего пресекаем запрещенные действия, даем понять, что так делать не надо. А желательных действий (того, что надо) мы можем добиться поощрениями, то есть позитивными подкреплениями поведения.

Пример. Если требуется отучить ребенка дергать кошку за хвост, то, согласно этому принципу, нужно не только наказать малыша (отправить на две минуты в свою комнату «подумать»), но и предложить ему другое занятие (поиграть с кошкой в ее любимую игру), наградив при этом за переключение (обнять, поцеловать, сказать, какой он молодец).

Мы привыкли к тому, что поощрения – это что-то такое приятно-материальное (премия, например). И уже не помним, что они могут быть совсем даже нематериальными…

Похвала. Самый популярный метод поощрения, используемый родителями. Похвала бывает продуктивной (то есть отражающей реальные успехи и достижения) и неоправданной (неадекватной действительности). У детей, которых слишком много хвалят, либо расцветает нарциссизм [170] , либо возникает стойкая зависимость от оценок извне. Дети, которых хвалят мало, вырастают тревожными и неуверенными в себе. Принятая формула эффективной похвалы: хвалим не самого ребенка, а его поведение («Ты так быстро собрал игрушки, здорово!»). Хотя искреннее «Ты такой добрый мальчик, спасибо» тоже вполне подойдет. Еще важно: нужно учить малыша самому гордиться собой, чтобы он не так зависел от нашего одобрения («Сам оделся? Ну, ты можешь собой гордиться, и я тобой горжусь!»).

Ласка. Самое убедительное свидетельство того, что ребенка любят и ценят. Но! Нельзя жестко привязывать выражения любви к успехам малыша. Нельзя, чтобы мамин поцелуй надо было заслужить. Ласки в жизни ребенка должно быть много – по поводу и без.

Совместная деятельность(игры, занятия, прогулки и прочее). Опять же нельзя допускать, чтобы совместная деятельность была лишь средством поощрения. Это – общая «зона радости», которой (в крайнем случае – в качестве наказания) можно лишить, если малыш совершит осознанный проступок.

Материальное поощрение(подарки) – очень эффективный метод. Главное правило: приятная покупка не должна быть связана с конкретными достижениями или хорошим поведением («За то, что ты так хорошо себя вел, я куплю тебе игрушку»). Нет! Подарки нужно покупать без повода, просто потому, что мы любим своих детей.

Расширение прав ребенка(например, разрешение ложиться спать на полчаса позже) – считается самым действенным способом поощрения. Такие разрешения опять же должны выступать не как награда за определенные действия, а как общая оценка взрослости и самостоятельности ребенка.