Ирина Чеснова - Малыш: мамино счастье

Мне довелось несколько раз побывать рядом со своими детишками, когда они играли в песочнице. И каждый раз, испытывая острое желание вмешаться в происходящий среди детей конфликт, я удерживал себя от этого, потому что умение отстоять свое, высказать свою позицию, проявить дипломатичность или жесткость – полезный опыт, который очень пригодится в жизни. И этот опыт у моих детей должен быть.

Откуда берется детская агрессия?

Агрессивность рождается как форма поведения. А перерастает в черту характера.

Известно: малыши, еще не научившиеся выражать свои чувства словами, действуют прямолинейно, без затей. Толкнуть, стукнуть (и даже укусить) для них – обычное дело, так они сообщают всем вокруг, что ужасно возмущены или разочарованы. Поэтому трудно назвать такое поведение «агрессивностью». Это не агрессивность, это неспособность справиться со своими отрицательными эмоциями, со своим неудовольствием или бессилием (это и взрослым-то не всегда удается, что ж о детях говорить?). За такую «драчливость», как вы уже догадались, ни серьезно наказывать, ни мстить нельзя – не тот случай. Нужно физически останавливать «агрессию» рукой («Это больно, а больно делать нельзя!»), предотвращать все дальнейшие попытки. И объяснять, как нужно поступить и что говорить(это называется «расширять поведенческий репертуар»): «Ты хотел эту формочку? но она чужая, нужно подойти к девочке и попросить – дай, пожалуйста – или предложить поменяться на свое ведерко». Если «атаки» повторяются, в качестве наказания возможен «тайм-аут». Но и здесь нужно объяснить малышу, что он имеет право быть чем-то недовольным, имеет право злиться, но причинять боль другим – такого права у него нет. Как уже говорилось выше, чтобы помочь ребенку справиться с волной негатива, надо озвучить его эмоции («Ты злишься»), их причину и учить его выражать свои желания словами.

О настоящей агрессивности, пожалуй, можно говорить с 3,5 – 4-летнего возраста – когда ребенок отстаивает свои интересы с помощью силы или мстит обидчику, стремясь причинить ему боль (физическую или душевную) [172] .

Откуда берется эта враждебность, вопрос непростой. Чаще всего причина – в сложных, конфликтных отношениях в семье(родители ссорятся, самого ребенка часто наказывают и бьют), в недостатке любви и признания со стороны матери. Или же в том, что у таких детей перед глазами – пример агрессивных отцов или старших братьев, чьи установки воспринимаются как норма, усваиваются и переносятся младшими на собственное окружение [173] .

Чего добиваются агрессивные дети?Одни пытаются привлечь к себе внимание, другие – доказать свое превосходство, третьи защищают себя, четвертые стремятся заполучить желаемое. Цели разные, причина – одна: агрессивный ребенок зациклен на собственном Я и на том, как к нему относятся окружающие. Ему кажется, что его не ценят, и он остро переживает эту «недооцененность». Такой ребенок подозрителен и насторожен. От сверстников ждет подвоха и нападения (то есть приписывает им «враждебные намерения» и пренебрежение к себе), а потому всегда готов защитить себя, дать отпор, отомстить. Зацикленность на себе не позволяет ему увидеть мир другого человека, ощутить с ним связь, поэтому сверстников он не понимает, не испытывает к ним позитивных чувств, и очень скоро получает подтверждение их «враждебности»: его, такого недружелюбного и опасного, начинают избегать и бояться. И это только подстегивает его агрессию, порождая все большее противостояние и острое ощущение внутреннего одиночества. Получается замкнутый круг.

Очень часто агрессивный ребенок импульсивен, не может себя контролировать, не умеет играть и полноценно общаться. Но ему очень нужно – и признание сверстников, и их внимание, а иногда и безоговорочное подчинение. Потому что главный его мотив – самоутверждение . Любой ценой.

Агрессивному ребенку бесполезно говорить, что «других обижать нельзя», призывать его к порядку или наказывать. Это ничего не даст. Единственное, что действительно может помочь: учить его выражать свой гнев «приемлемыми способами» (например, колотить подушку, мять пластилин, рвать газеты, бросать шарики в таз с водой или кричать в «мешочек для криков») и долгая, кропотливая работа над тем, чтобы такой человечек увидел наконец в своих сверстниках не противников и конкурентов, а друзей и партнеров [174] .

Застенчивый ребенок и ребенок-тихоня: в чем разница?

Таких детей, как наша Даша (которые добровольно отдают свои совочки, пропускают всех на горке и пасуют перед «агрессорами») часто называют застенчивыми. Однако это не совсем правильно. Поэтому давайте проясним понятия.

Застенчивые дети – это НЕ те, кто не может за себя постоять, а те, кому трудно вступать в контакты с людьми (будь то сверстники или взрослые), кто в процессе общения испытывает скованность, робость и неуверенность.

Как и в случае с агрессивностью, о «настоящей» застенчивости можно говорить лишь после трех-четырех лет. Она вырастает из особой чувствительности к тому, как малыша оценивают взрослые (вот почему не нужно разбрасываться упреками вроде – «Ну, что ты такая неумеха и грязнуля, откуда только у тебя руки растут?»). Когда такого ребенка хвалят, он окрылен и горд. Но малейшее неудовольствие взрослого вызывает в нем острое чувство замешательства, смущения и вины. Поэтому малыш становится сверхзависимым от оценки взрослого (а позже – от мнения любой другой авторитетной фигуры), постоянно ждет одобрения и одновременно боится порицания.

В итоге, страх критики парализует его деятельность и общение, в том числе и со сверстниками. Он не решается раскрыться, проявить себя, поскольку опасается неудачи и сомневается в том, что к нему хорошо относятся. Внешне такая форма поведения выражается в зажатости, пассивности и замкнутости [175] .

Как бы парадоксально это ни звучало, но помочь ребенку преодолеть застенчивость можно теми же способами, что и при избавлении от агрессивности – то есть через внимание к другим детям, через ощущение его общности с ними (см. игры на предыдущей странице [176] ). Ну и, конечно, никак не оценивать его, не сравнивать с другими, не подталкивать к общению, если он пока не готов, и игнорировать промахи.

Как помочь застенчивому ребенку?

• Не форсируя событий, дать малышу возможность наблюдать за другими детьми и решиться на контакт без принуждения извне.