Ирина Чеснова - Малыш: мамино счастье

Драки

В два года Гриша стал своевольничать. Более того, он стал задираться и бить сестру. Взяла его игрушку – получи кулаком промеж глаз! Подошла к маме пообниматься – еще получи! Захотела посмотреть не тот мультик – получи снова!

Первой моей реакцией на это безобразие был легкий шок. Второй – внушение Даше: сдачи не давать! Нельзя же поднимать руку на маленького и слабого. Нельзя же отвечать тумаком на тумак, культивируя насилие. Нельзя же делать допустимыми драки между детьми. А раз так, то будем проводить политику «умиротворения агрессора» и воздействовать на Гришу по всем канонам педагогики – вербально.

Но вербально никак не получалось. Я садилась на корточки перед сыном и, глядя ему в глаза, строго-строго в который раз говорила: «Плохо ты поступаешь! плохо! нельзя бить сестру, нельзя!»

Все было тщетно. Гришу не смущали ни мелкие наказания типа «постой в углу» – он из него преспокойно выходил. Ни отказы рассказывать сказки и играть с ним. Ни угрозы вроде «дед не возьмет кататься на каруселях». А пятилетняя Даша ходила битая маленьким забиякой и, покорно следуя моим пацифистским призывам, терпела этот «кризис переходного возраста».

Так бы, наверное, и росла наша девочка вся в синяках и слезах по поводу несправедливости жизни, если бы я не поделилась возникшей проблемой с детским психоневрологом.

– Даша, – спросила психоневролог, обращаясь к дочери, – брат тебя бьет?

Ребенок обиженно кивнул.

– Знаешь, что? А ты давай ему сдачи!

Я чуть со стула не упала.

– Что вы! Как можно?! Она же старше, сильнее! Нельзя отвечать насилием на насилие, надо объяснять!

– Вы объясняете мальчику, что бить нельзя?

– Объясняю…

– И что, есть результаты? Он вас слушает?

– Нет, но это пройдет…

– Это пройдет только тогда, когда ребенок усвоит, что на его кулак найдется другой кулак. Да потяжелее его.

– Но… Они же тогда драться будут без конца. Он ей, она ему, он ей, она ему. Мне только побоищ в квартире не хватало.

– Вот увидите, что результат будет как раз обратным. Младший поймет, что бить – бесполезно!

Я не поверила психоневрологу. В моей голове не укладывалось, как можно выбить клин клином. И доктор предложила эксперимент.

– Попытка не пытка, – сказала она. – Ваши методы все равно не действуют, попробуйте мои.

Что ж, давайте попробуем… Результаты эксперимента меня убили. Не могу сказать, что Гриша враз перестал замахиваться на сестру. Нет. Все бывает. Но единожды получив отпор и прибежав ко мне в слезах жаловаться на жизнь, он уяснил: будешь задираться, сам получишь промеж глаз. А значит – бить НЕЛЬЗЯ.

Да, наш мир невероятно сложен и неоднозначен. В нем необязательно насилие – суть зло, а отрицание насилия – добродетель. В нем много других цветов, кроме белого и черного. Поэтому считается, что агрессия как ответное действие в момент опасности, как средство самозащиты –явление совершенно здоровое, нормальное и правильное.

Известно, что основная причина частых драк между детьми – острое «нездоровое» соперничество(в самом соперничестве нет ничего плохого – это замечательный стимул для развития). Атмосферу «нездорового» соперничества создать проще простого. Нужно всего лишь:

• постоянно сравнивать детей между собой;

• выставлять напоказ их недостатки;

• судить, кто прав, кто виноват;

• заставлять делиться или упрашивать отказаться от чего-то в пользу другого («Ты старше – уступи!»).

Болезненное соперничество затухает, когда дети видят и чувствуют: их ни с кем не сравнивают, их любят такими, какие они есть, вне зависимости от успехов и достижений.

Какими они вырастают?

Давно подмечено (еще тем же А. Адлером), что развитие ребенка – его отношение к миру, специфика общения, деятельности и так далее – во многом зависит от порядкового номера рождения. Семейная позиция (старший ли он, средний, младший или единственный) формирует в человеке определенные сильные и слабые стороны. Более того, влияет на то, как сложатся у него отношения в собственной семье, когда он вырастет. Ведь в свою семейную жизнь мы часто и с легкостью переносим те модели и роли, к которым привыкли в семье родительской (если мы привыкли, скажем, быть «младшенькими», опекаемыми, то, скорее всего, позицию лидера отдадим партнеру).

Как же порядок рождения может повлиять на личность человека? [181]

Старший [182] :

Средний:

Младший:

Единственный: оказывается одновременно и самым старшим, и самым младшим в семье.

Детские сады придумал немец Ф. Фребель [183] , и было это больше 160 лет назад. Поскольку дети – цветы жизни, подумалось Фребелю, у них должен быть свой сад, в котором они смогли бы расти. А первых воспитательниц даже прозвали «садовницами».

В России поначалу детские сады не слишком прижились [184] . Зато сейчас они – чуть ли не главный атрибут дошкольного детства. Чего в нем больше: пользы или вреда для нежной детской души и неокрепшего организма, вопрос открытый и острый. Давайте разбираться.