Фасо Буркина - День откровений

Затем мужчина накрутил презерватив на морковь. Так же поступил с огурцом. Стеклянной бутылкой. На литровую презерватив не накручивался — рвался. Мучитель плюнул на неё. Отставил в сторонку.

Холодный корпус губнушки, немного снял возбуждение. Не удалив губнушку, мужчина взял морковь и поднёс к входу в вагину — примерил. Женщина сильно замычала и замотала головой. После моркови настал черёд примерки огурца. Бутылку мучитель поднёс сначала горлышком к входу, а затем даже коснулся донышком влажных губок.

"Блядь, дурак! Не понимаешь? Не хочу холодного, нагрей сначала…! Бутылка вообще холоднючая! Не смей даже подносить, гад! Ай…! Всё! Опять смертельный приговор и хуй в жопу посмертно!!! Из холодильника ты её вытащил что ли…? Литровая бутыль из-под масла стояла на подоконнике, согрелась. Но размер не мой, слышишь, не мой…? Ты что творишь, сволочь! Не влезет!!! Не надо, прошу тебя. Мне страшно за пизду. Если ты мне её вставишь — голову тебе отрублю и в жопу засуну. Тебе, тебе, мандаворот! Ой! Ты ещё губнушку не вынул! Забыл…!? Ты, резиновое изделие номер два, где взял пятилитровый бутыль? Совсем охуел…? Да, ребёнок вылез из этой щели. Но он ВЫЛЕЗ!!! Понимаешь? В-Ы-Л-Е-З!!! Вытащи кляп, я тебе по буквам произнесу. Всё, всё…! Согласна на литровую или даже холодную стеклянную…. Носок то тебе зачем? Точно ебнутый насильник попался! Всем бабам насильник, так насильник, а я в чём провинилась? В чём же я так нагрешила, что ты, Господи, мне прислал олигофрена какого-то? Это что каша…? Ага, в носок кашу и подобие елдака готово! Ни разу не испытывала такой фаллический символ. Прости, Господи, что не поняла. Это не олигофрен. В общем-то, он мне уже нравится. Ой, как нежно удалил презик с губнушкой. Гандон на носок надень…. Вот…. Сообразительный…. М-м, тёпленький. Давай вставляй глубже. Глубже. Повторяю — глубже, вот я даже ноги подняла, раздвинула. Ты что не понимаешь, такую игрушку МОЖНО глубже толкать. Ну, пожалуйста… ну ещё хоть сантиметрик. Самый маленький сантиметрик…. Предлагали мне походить на курсы развития мышц влагалища, не пошла, дура. Сейчас бы вжевала. Ага, вот так подержи я сама на прыгну. Во! Класс! Видал, как я могу…? Так ещё разок…. Ух, как заебись…. Вроде весь носок залез! Слышь, человек!? Потяни носок, я уже хочу чуть вынуть его. Вот, вот, правильно. Всё смертный приговор отменяется, член с тобой останется на прежнем месте. Куда ты носок совсем вытащил. Издеваешься, гад? А-а-а! Настоящим орудием хочешь прощения вымолить? У-ух…. Мой размерчик…. Моя твёрдость. Капюшон сними…. А это ты, милый?".

— Надеюсь, ты не думаешь, что я так обзывала тебя и желала такой участи, когда мы применили такие роли?

— Ха-ха. Уморила памфлетом. Отдельное спасибо за "мандаворот"! Не зря я тебя называл Милой и поэтическую составляющую в тебе видел. Тебе матерные стишки писать надо.

— Лучше эротические рассказы. Не умею рифмовать слова. Я пока сценарий сантехник-старшеклассница обыгрывала, придумала ещё один. Послушаешь?

— Конечно.

Людмила села на постели, скрестя ноги по-турецки, продолжила:

— На кровати лежит больная женщина. Взор её мрачен, синие круги вокруг глаз, руки сложены на груди как у покойницы. Из одежды на ней ночнушка и тёплые носки. Приходит долгожданный доктор. Расспрашивает о самочувствии. Смотрит в рот, светит фонариком в глаз. Выпрямляется, стоя замирает в позе Роденовского "Мыслителя" поддерживая подбородок.

Просит снять рубашку, чтобы послушать органы. Женщина, не стыдясь — ведь перед ней врач, оголяется до носков. Доктор согревает фонендоскоп дыханием. Прикладывает к телу женщины в разных местах. Приподнимает молочную железу, слушает там тоже. Пульс женщины учащается, соски набухают. Мутные глаза проясняются, появляется озорной блеск. Сотня молекул феромонов из промежности женщины взмыли вверх, атаковали ноздри врача.

Он всё ещё в недоумении, по всем симптомам женщина здорова, однако требует внимания. Ещё один маленький эксперимент и будет ясно, симулирует женщина или нет. Он идёт в прихожку, там видел женскую шляпку с пером фазана. Выдёргивает самое крупное.

«Я проверю реакцию нервных окончаний. Возьмитесь за прутья изголовья. Нужно заземлиться, чтобы снять статику».

Женщина выполняет указание. Доктор начинает водить пером по шее пациентки, затем по ложбине меж аппетитных грудей. Щекотка по груди, сильнее возбуждает симулянтку, доктор решает наказать её за ложный вызов. Истязание соска пером продолжается довольно долго. Женщина видит разность цвета сосков — раздражаемый поднят на дополнительном конусе ареолы. Огуречными пупырышками торчат сальные железы. Она умоляюще просит врача произвести такие же действия со вторым соском. Дразня симулянтку, он направил кончик пера к другой груди, но затем сменил направление движения — повёл перо по животу вниз. Стон разочарования вырвался изо рта женщины.

Перо очень медленно скользит по животу. До следующей эрогенной точки ещё продвигаться целую вечность. Врач повернул в бок от вертикали. Теперь уже серпантином виляет по телу. Женщина вновь считает себя жертвой. Жертвой маньяка. Он пиздюк издевается над больной. Где же твоя клятва? Как его там? Крата? Вот! Гиппопотама! Эти долбанные греки не могли придумать нормальные фамилии, чтобы страдающие не мучились.

— Руки не расцепляйте, в любой момент может шандарахнуть лепездричество. Вы же не хотите ходить скрученной как баба Яга…? В моей практике был такой случай, лепездричество такой силы ебануло, что женщина померла скрючившись. Пришлось гроб квадратный изготавливать. Это вам не шутки!!!

Серпантин наконец-то начал вилять ниже пупка. Асимметрично выглядят груди — женщине жалко смотреть на такую картину.

— Доктор! Кажется, меня уже сворачивает в спираль! Не могли бы вы выровнять левый сосок, ей богу дрожу от страха быть похороненной в квадратном гробу. Ой, спасибо. Вы превосходный врач.

— Тише! Старайтесь держать рот закрытым. В моей практике был такой случай, когда одна тараторка так тараторила, что хуйня в глотку попала, да так глубоко. Задохнулась бедная хуйнёй. Так и похоронили…. Нет, не в квадратном. В обычном. Без хуйни! Она ценная. Да-а. Ой, что это я отвлекаю вас.

Левый сосок выскочил быстрее правого. Но вместо того, чтобы продолжить путь к точке ИКС, доктор начал щекотать подмышки. Женщина уже не знала, как его называть. Маньяк? Гений? Может так надо действовать?

«Он точно издевается! Щекотно ведь, хи-хи-хи!»

Мгновенный переход из подмышек к клитору ошеломил женщину. Он точно мастер своего дела! Какое точно попадание в цель. Вряд ли межконтинентальная ракета с такой точностью поражает зону размером два километра, как перо мастера двухмиллиметровую точку. Женщина не знала, какой ущерб приносит бомба, но узнала какую усладу, причинило перо. Её скрючило от экстаза. Перо ещё некоторое время терзало клитор женщины. Если бы она не держалась заземления, точно, как поросячий хуй скрутилась бы.