Наталья Фомичева - Близость. Книга о хорошем сексе

В силу того, что в БДСМ люди часто имеют дело с болью и унижением, в этой среде развилась потребность дозировать и контролировать ощущения, а значит, и культура коммуникации во время секса. Когда взаимодействие включает сильные, экстремальные ощущения, особенно важно наметить границы, рамки, договориться обо всем на берегу, иметь стоп-слово и относиться друг к другу вне игры в раба и господина с уважением. Чужие и свои желания в БДСМ – это закон, действующий по принципу «безопасность, разумность, добровольность», где все происходит только по обоюдному согласию и в той степени, в какой этого хотят оба партнера. Точно так же должны обстоять дела и в обычном сексе.

Таким образом, очень важно отличать насилие от игры в насилие, фантазии об агрессии – от неконтролируемой агрессии. Отличие очень простое: игры в насилие и агрессию требуют гораздо большей эмпатии друг к другу и умения договариваться, чем мягкий, ванильный секс. («Ванильным» люди в субкультуре БДСМ называют секс без БДСМ-элементов.)

Насилие же в чистом виде, вне рамок и условностей, в современной культуре недопустимо, и толерантность к нему должна быть нулевой.

Галина: Я фантазирую о том, что меня насилуют. Может быть, я действительно этого хочу?

В чем причины того, что женщины возбуждаются от мыслей о сексуальном насилии?

Первая причина: женская сексуальность в нашем обществе до сих пор кажется многим чем-то полузапретным. Проявлять инициативу, активность – «неуместно», «смешно», «стыдно», а секса хочется. В фантазиях о насилии женщина полностью перекладывает инициативу (а значит, и вину за инициирование секса) на другого человека. Она мысленно свободна от вины за удовольствие («я не испытывала грешных желаний и не делала никаких активных шагов, меня просто взяли, а я подчинилась»), и ей легче расслабиться.

Важно заметить, что это относится исключительно к фантазиям! При реальном изнасиловании чувства вины и стыда обычно бывают очень сильными. Причина в том, что фантазия полностью находится под нашим контролем, а при изнасиловании женщина, наоборот, совсем не контролирует ситуацию, она – жертва, и это так травматично, что ее психика спешит отдать часть вины (ответственности, контроля над ситуацией) ей самой.

Во-вторых, как было сказано выше, у некоторых людей зоны мозга, ответственные за боль, страх и секс, расположены рядом, и поэтому эти люди могут возбуждаться от фантазий о насилии.

В-третьих, в порнографии, а отчасти и в рекламе, демонстрируется много прямого и скрытого насилия. Оно может усваиваться женщиной в юности как возможная модель сексуального взаимодействия, под которую будут подстраиваться фантазии.

Фантазии о насилии всего лишь фантазии, которые можно воплощать в форме игры. Они не означают, что женщина мечтает о насилии в реальности.

Иногда склонность к насилию формируется в результате того, что человек сам был травмирован. Это, конечно, не извиняет людей, которые намеренно издеваются над другими или причиняют им боль, но хоть немного объясняет причину происходящего: человек делает другому больно от невыносимости собственной боли.

Анна: Такое ощущение, будто моему мужу приятно издеваться над всеми, с кем он близок… Постоянно говорит, что я не женщина, что он мог бы найти вместо меня нормальную бабу, что я шлюха и прочее. Может быть, дело в том, что у него рано умерла мать, семья была холодная, у него не было опыта безопасных отношений, в которых его бы действительно принимали. Как правильно и эмпатично вести себя с человеком, чтобы смягчить последствия травм?

Увы, партнер не психотерапевт, и никакие, даже самые принимающие и идеальные, отношения травму не лечат. Что же касается правильного и эмпатичного поведения с таким человеком, то самое главное, а может быть, и единственное, что действительно критически важно, – научиться видеть свои границы и отстаивать их. В случае, если один из партнеров сильно травмирован, он может испытывать в отношениях сильную тревогу и пытаться вас контролировать, оценивать или вами манипулировать. Вы не отвечаете за чувства вашего партнера, но можете хотя бы постараться сохранить баланс своих собственных. Каждый день, в каждом взаимодействии спрашивайте себя: «Как мне сейчас?» Не ходите на цыпочках, не пытайтесь излучать безусловное принятие и любовь в моменты, когда вам хочется взорваться. Отношения с партнером не безусловны, это отношения между двумя взрослыми людьми, а не симбиоз матери и младенца. Иногда правильное, эмпатичное действие – это уйти или дистанцироваться, твердо заявить о своих потребностях.

Психологическая травма, связанная с прошлым насилием, может сильно осложнять отношения, даже самые искренние и теплые. Однажды ко мне пришла пара, в которой у девушки первый опыт был сопряжен с изнасилованием. Она шесть лет ходила к психотерапевту. Партнер знал о ее проблемах (признак доверительных отношений в паре), но испытывал трудности с сексуальным контактом, потому что ассоциировал себя с насильником, и у него пропадало влечение, он «не хотел делать то же, что и тот плохой человек». Трудная и серьезная история.

Я предложила им несколько вариантов взаимодействия, направленных на то, чтобы минимизировать влияние травмы. Они временно ограничили сексуальный контакт тем, что молодой человек нежно гладил лежащую девушку, и оба фокусировались на том, что происходило здесь и сейчас, на осязании, ощущениях, на чувственном. Таким образом появилась возможность растить эмоции с нуля, выращивать новый секс на новом, соседнем, свободном от травмы поле. Важно, что и он, и она были готовы на длительные отношения без проникающего секса: ей нужно было время, чтобы проработать эту историю, и он был согласен мастурбировать, пока обоим не станет достаточно комфортно.

Такое умение беречь друг друга, такая осознанность – редкое и завидное качество пары. И, как видите, его возможно развить, невзирая на сильную травмированность. Для этого нужно, чтобы понимание особенностей партнера стало сознательной ценностью. Не стоит в таких случаях говорить: это его проблемы, пусть сам их и решает, а я ничего не должен.

Многие мужчины могут не знать прошлое своих партнерш, в котором те имели неприятный сексуальный опыт, непроизвольно влияющий на их поведение.

Часто ко мне обращаются с вопросом: «Девушка "отмораживается" во время секса, что происходит?» Аккуратно отвечаю: возможно, она подверглась насилию. Он спрашивает об этом, и она подтверждает. Мужчина нередко бывает шокирован: он думал, что насилуют только женщин легкого поведения. В его картине мира ничего подобного нет, ему такое просто в голову не приходило. Для некоторых мужчин это становится неприятным открытием, которое они могут воспринимать как дефект их партнерши и даже как оскорбление в свой адрес.