Елена Галецкая - Больше, чем секс. Как понять себя, партнера и найти свой путь к удовольствию

Всякий раз, когда вам будет казаться, что вы не нормальная или с вами что-то не так, просто перечисляйте это в голове и загибайте пальцы. И когда закончите и убедитесь в этом еще раз, задайтесь вопросом: а что не так с тем человеком, который пытается вам внушить, что с вами не все в порядке?

ВСЕ НОРМАЛЬНО, ПОКА ВЫ МОЖЕТЕ ПО-ДРУГОМУ ОДИН ИЗ НА САМОМ ДЕЛЕ ТРЕВОЖНЫХ ЗВОНОЧКОВ ДЛЯ ВАШЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ – ФИКСАЦИЯ НА ЧЕМ-ТО ОДНОМ. ДА, СЕКС В ОДНОЙ ПОЗЕ И ОРГАЗМ ТОЛЬКО ОТ ДУША – ЭТО ВСЕ В РАМКАХ КЛИНИЧЕСКОЙ НОРМЫ, НО СИЛЬНО ОГРАНИЧИВАЕТ ВАШЕ СЕКСУАЛЬНОЕ МЕНЮ, ЧТО НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО. А, НАПРИМЕР, СИТУАЦИЯ, КОГДА ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ТОЛЬКО ОТ СЕКСА ВТРОЕМ, УЖЕ НЕМНОГО СЛОЖНЕЕ.

Сексуальность человека проходит несколько стадий формирования: понятийная, романтическая, гиперсексуальная и, наконец, стадия зрелой сексуальности. Безусловно, на каждом из этих этапов что-то может пойти не так. Травмы на этапе гиперсексуальности (подростковый возраст) влияют на дальнейшую сексуальную жизнь уже взрослого человека.

Но в этой книге мы будем говорить именно о зрелой сексуальности. Ее интересная черта – то, что она вписана в контекст происходящего с человеком и сильно зависит от обстоятельств и окружения. «…Свое сексуальное поведение и свои потребности контролируются и соотносятся с требованиями и желаниями другого человека, с нормативами времени и общества».

Насколько сильно взрослый человек должен соотносить свои потребности с потребностями партнера? Где грань между поиском удовлетворяющего всех варианта и продавливанием в угоду своим желаниям?

Ситуация, когда один партнер чего-то хочет, а для второго это неприемлемо, может возникнуть на любом этапе отношений. Человеческая сексуальность пластична, и любой фактор может сыграть свою роль: от сильного (рождение ребенка в паре) до такого малозначительного, как просмотренный фильм.

Например, одна подписчица жаловалась мне, что ее муж стал настаивать на сексе втроем после просмотра фильма «Любовь» Гаспара Ноэ. Хоть она и смотрела фильм вместе с мужем, для нее такая практика осталась неприемлемой.

Поэтому, если вы задаетесь вопросом: «А с чего это началось?» – я рекомендую его отбросить. Сейчас это не имеет значения. Важно наладить коммуникацию с партнером и разрешить ситуацию с удовольствием и пользой для вас обоих.

Мы еще вернемся к вопросу о коммуникации и личных границах в сексе. В этой главе я хочу обратить внимание на другое.

В предыдущем разделе мы разобрали критерии нормы в сексе. И как вы видите, диапазон «нормального» весьма широк. Но при этом мы все – носители так называемой «индивидуальной нормы», того, что лично мы считаем в сексе приемлемым. Отечественные сексологи называют это диапазоном приемлемости .

Несовпадение диапазонов приемлемости – обычное явление. Диапазон, как и вся наша сексуальность, формируется на протяжении всей жизни. Он пластичен и подвижен – именно это и приводит в шок людей, вступавших в отношения с партнерами, сексуальные предпочтения которых со временем изменились.

Пластичность, изменяемость диапазона сексуальных предпочтений – это нормально. Вы можете открывать для себя новые чувственные опыты, избегая тех, что не вызывают интереса.

Секс-просветительница Лори Минц приводит данные исследования, в котором более тысячи респондентов отвечали на вопросы, нравятся ли им какие-либо виды экзотического секса (порка, грубый секс, укусы, связывание, анальный фингеринг и т. д.), и 50 % ответили утвердительно. В 2018 году канадские ученые опубликовали научную работу, подтверждающую, что психологическая разница между теми, кто практикует БДСМ, и теми, кто не практикует, минимальна.

Не нормально – пытаться изменить сексуальные предпочтения партнера давлением на него или привлечением третьих лиц.

«Восемь или девять из десяти моих клиентов приходят с запросом: «Я хочу одно, а он(а) – не хочет. Сделайте так, чтобы захотел(а)». Такие люди хотят рекомендации по подчинению партнера, что само по себе лишено партнерской нормы, поэтому рекомендации по запросу здесь противопоказаны, – говорит клинический психолог Сергей Кумченко. – Я рекомендую таким клиентам индивидуальную психотерапию. Несовпадение границ в паре частным образом воплощает общий коммуникативный дефект. В век индивидуализма, пограничного с эгоцентризмом, такие коммуникативные проблемы становятся весьма частыми».

У каждого человека свой диапазон сексуальной приемлемости. Он пластичен и динамичен, и совершенно не обязан совпадать с диапазоном партнера. И партнер, не удовлетворенный тем, как выглядит диапазон другого человека, не может и не должен вешать на него ярлык ненормальности.

Нарисуйте на листе бумаги круг. Внутрь этого круга поместите (можно мысленно, а можно и письменно) те практики в сексе, которые вам привычны и понятны. Например: оральный секс, поза догги-стайл, миссионерская поза и т. д. Это центр вашего диапазона приемлемости.

На границу круга поместите те практики, которые вам вроде бы интересны, но что-то немного пугает, смущает. Например: связывание, легкий БДСМ или анальный секс. Это те практики, с которых вы можете начать, если решите разнообразить свое «сексуальное меню». Изучите матчасть, прислушайтесь к себе: хотите попробовать? Если да – вперед!

За границами круга будут находиться те вещи, которые вы в сексе категорически не приемлете; мысль о том, чтобы этим заняться, вызывает у вас отвращение или страх. Для некоторых это секс втроем, например.

Цель этого упражнения – посмотреть на свой диапазон приемлемости комплексно, как бы со стороны, найти интересные практики для развития вашей сексуальности. Помните, что сексуальность переменчива и ваш сексуальный диапазон тоже. Можете предложить партнеру тоже выполнить это упражнение, а потом совместно обсудить ваши результаты.

На мой взгляд, в отношениях, где хорошо выстроены границы и налажена коммуникация, несовпадения диапазонов – это ресурс для развития сексуальности обоих партнеров. Это возможности для открытия нового, поиска, экспериментов. Но если коммуникация о сексе сводится к требованиям, шантажу или манипуляциям, то причину стоит искать не столько в сексуальной жизни, сколько в личности человека.

Слово «фригидность» в русском (да и не только) языке имеет настолько негативную окраску, что уже звучит как ругательство. Его используют в попытках унизить женщину, показать, что с ней что-то не так.

Не хочешь секса? Фригидная.

Не испытываешь оргазма? Фригидная.