Елена Галецкая - Больше, чем секс. Как понять себя, партнера и найти свой путь к удовольствию

«Я много читала у блогеров про разные секс-вечеринки, где люди занимаются групповым сексом. Захотелось сходить попробовать, но у меня вопрос: а это вообще нормально? А может так получиться, что обычный секс мне потом не будет интересен?»

Давайте сначала разберемся с групповым сексом. В сексологии это называется треолизмом, и сексологи относят его либо к проявлениям субкультуры, либо к патологиям. Но пугаться не стоит, поскольку патологией это может быть только в том случае, если человек не может получить удовольствие от обычного секса.

Если же после опыта с групповым сексом интимная жизнь не зациклилась только на нем, то это и остается только опытом, экспериментом.

Я уже писала о том, что такое зрелая сексуальность. Если вы решаете попробовать новую практику без давления со стороны, без других ставящих вас в рамки условий, это останется в рамках вашего опыта и не сможет изменить сексуальную жизнь до неузнаваемости.

Саму же вечеринку надо выбирать тщательно: почитайте отзывы, возможно, поговорите с людьми, которые там были. Потому что на организаторах таких мероприятий лежит большая ответственность в плане безопасности для всех участников, и далеко не все с этой ответственностью справляются.

«Замужем уже 7 лет, муж у меня первый мужчина. Сейчас в мой отдел пришла новая сотрудница, и я поняла, что хочу ее. Смотрю, как она ходит, говорит, смеется – и очень хочется хотя бы поцеловать ее. Я нормальная? Куда идти лечиться?»

Хотеть человека одного с тобой пола – вполне нормально. Но теперь я расскажу, что ориентация – это не «плюс» или «минус», как поля батарейки. Это диапазон. Представьте себе полукруг с разными оттенками одного цвета – от самого холодного до самого теплого. И ориентация человека – это кусочек полукруга. Он может находиться не с того края, где самый теплый или холодный цвет, а где угодно.

Психотерапевт Ольга Милорадова пишет: «…представьте себе горизонтальную прямую линию, на одном конце которой гомосексуальность, на противоположном гетеро- и посередине бисексуальность. Как и мир не черно-белый, так же и сексуальность вовсе не обязательно четко расположена в одной из этих трех точек. Есть вариант, что вам больше нравятся мужчины, чем женщины, но и женщины тоже. Или наоборот – женщины больше, чем мужчины, но и некоторые мужчины иногда».

Существует теория о том, что все люди бисексуальны, то есть могут иметь партнеров любого пола. Подробнее об этом можно прочитать в книге «Секс на заре цивилизации» Кристофера Райна и Касильды Жеты. Авторы также считают, что самая естественная форма отношений – полигамная, то есть «все со всеми».

В качестве аргумента они апеллируют к нашим родственникам по эволюции – обезьянам бонобо. Дело в том, что эволюционно предок современного человека находится между шимпанзе и как раз этими милыми приматами, которые используют секс в качестве средства коммуникации на всех уровнях.

Райн и Жета ловко приводят аргументы в пользу наиболее близкого родства именно с бонобо, такие как их более высокая, чем у шимпанзе, социальность, а затем делают из этого вывод о том, как изначально выглядели человеческие интимные взаимоотношения.

Я была так поражена изящностью аргументов, что с диким восторгом начала пересказывать их мужу – доктору естественных наук. «Они прям уверены, что бонобо ближайшие?» – «Нет, но есть предпосылки считать…» – «Ах да, а шимпанзе едят свои какашки. Значит ли это, что если мы ближе все-таки к шимпанзе, то тоже должны это делать?»

Поэтому, пока ученые спорят, какие из обезьян к нам все-таки ближе, я рекомендую визуализировать свою сексуальность как спектр и принять ее такой, какой она видится.

«Когда мастурбирую, представляю иногда не своего парня, а других мужчин. Потом чувствую вину – как будто изменила ему. Это нормально?»

Фантазировать о других людях – вполне. Чувствовать вину после – скорее не очень хорошо для вас самой.

Еще одно неверное представление о нашей сексуальности: что с появлением постоянных отношений ее надо посадить под замок. Но вы продолжаете быть включенной в этот мир, общаетесь с людьми, узнаете их. И это нормально, что вы включаете этих людей в свои мыслительные процессы.

Фантазии – не равно намерения. Например, многие женщины фантазируют об изнасиловании, но не захотели бы пережить его в реальности. Университет Монреаля провел исследование, выявившее, что чем большей экстремальностью обладает женская фантазия, тем меньше вероятность, что женщина захочет ее воплотить.

Я бы советовала поискать корни вашего чувства вины в отношениях с партнером, но не в ваших фантазиях.

«В Instagram вижу, что некоторые секс-блогеры живут не парами, а, например, втроем, вчетвером. И при этом у них есть дети. Нормально ли это? Как это отразится на детях?»

Современный моногамный брак появился относительно недавно по меркам эволюции – при переходе от собирательства к земледелию, об этом пишет, например, Фридрих Энгельс.

В последнее время все более устойчивым стало мнение, что отношения работают не по заданным эволюцией алгоритмам, а так, как договорились партнеры, об этом пишет в том числе и Лев Щеглов. В пользу этого утверждения говорит существование полиаморных союзов (партнерств, в которых участники могут иметь несколько параллельных отношений), открытых браков и других не нуклеарных форм отношений.

Полиамория – это этичная немоногамия. «Этичная» означает, что все участники союза знают друг о друге в той мере, в которой в этом союзе установлено. Это так же означает, что все действия проговариваются и обсуждаются. И полиамория означает, что это именно романтические отношения, партнерство, в том числе и внесексуальное.

А как же дети? Я читала интересное интервью мужчины, выросшего в полиаморной семье. Свои собственные отношения он описывает так: «Я не считаю себя поли, но я открыт к тому, чтобы быть как с несколькими партнерами, так и только с одним».

Что же касается воспитания детей, то, например, тот же человек о своем детстве пишет так: «Хорошие родители – это всегда хорошие родители, независимо от того, сколько их: один, два, три или четыре родителя. Мне повезло, мои были чудесными».

На данный момент мало исследований, которые бы показывали, каким образом воспитание в «неклассической» семье влияет на ребенка. Да и проводить его в условиях российской действительности было бы непросто – все-таки наш социум весьма агрессивен к тем, кто от него отличается. Но если смотреть с эволюционной точки зрения, то многородительское воспитание как раз лучше всего – о ребенке всегда есть кому позаботиться. Кстати, наши упомянутые выше родственники – обезьяны бонобо – так и живут.