Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Дети не обладают врожденным даром выстраивать отношения и стоять за себя, они приобретают эти навыки в результате многолетних проб и ошибок. Только так они учатся управлять своей жизнью и отношениями с другими людьми. Когда девочка отвечает «нет» мальчику постарше, приглашающему ее поиграть в доктора за сараем, она тренирует те эмоциональные и психологические навыки, которые со временем понадобятся, чтобы дать отпор наглому старшекласснику или потребовать справедливого решения от учителя.

Родители должны отойти в сторону и дать состояться мелким ссорам в песочнице, потому что в таких конфликтах ребенок учится вести себя и держать оборону, а с годами проблемы будут становиться серьезнее. Следует помнить: если Джонни толкнул другого малыша на асфальт, но не получил сдачу от сверстника, потому что учителя или страдающие гиперопекой родители их растащили, не дав самим разобраться, значит, Джонни остался без обратной связи, он не видел реакцию на свой поступок. Без обратной связи не развивается эмпатия. Ребенок растет – и не понимает, как его поступки отражаются на одноклассниках, что чувствуют приятели. Виноваты в этом взрослые, которые прерывали столь необходимые уроки в песочнице. Увы, пройдет сколько-то лет, и уже в средней школе ребенок спохватится: почему же никто не хочет с ним играть? – а классный руководитель вынужден будет сообщить родителям, что у ребенка отмечается «недостаток социальных навыков». И на этом этапе с социальными и эмоциональными проблемами Джонни будет куда труднее справиться.

Одно хорошо: если детям предоставить время и освободить от присмотра взрослых, они самостоятельно освоят социальные навыки. Позвольте им ссориться, обижать друг друга, драться, мириться, и они поймут, что значит быть хорошим другом, как постоять за себя, как воспротивиться тем формам поведения, которые их не устраивают. Исследования показали, что и споры между родителями не слишком огорчают ребенка, если он видит затем эмоциональное примирение [36] Patrick T. Davies, Robin L. Myers, E. Mark Cummings. Responses of Children and Adolescents to Marital Conflict Scenarios as a Function of the Emotionality of Conflict Endings // Merrill-Palmer Quarterly. 1996. Vol. 42. № 1. , так что вполне очевидно, почему ребенку следует и ссору с друзьями прожить целиком, вплоть до разрешения конфликта. Примите во внимание, что конфликт без разрешения вызывает гораздо более сильный стресс: когда вы бросаетесь на помощь, пресекая ссору в песочнице, или навязываете худой мир с той противной девчонкой, которая задается и не хочет играть, конфликт не проходит через все естественные стадии вплоть до развязки – в свое время и в своем месте. Прерванные конфликты взращивают в ребенке тревожность. Нарушается здоровый процесс примирения с друзьями и преодоления разногласий, устраняются те самые элементы, из которых складываются прочные отношения, способные устоять и перед следующей, более сильной ссорой.

Когда ребенок переходит в среднюю школу, при выборе друзей он учитывает уже не столько общность интересов, сколько социальный статус и принадлежность к группе. Все эти группы и клики становятся для ребенка 10–12 лет источником постоянного стресса – вот почему так важно в этом возрасте заниматься музыкой или спортом, посещать различные внеклассные кружки: все это помогает наладить связи между отдельными группами. Одна мама из Нью-Джерси подтвердила, что свой метод воспитания, то есть поддержки и развития самостоятельности, она переняла у собственных родителей, которые позволили ей самостоятельно формировать свою социальную жизнь в школе:

Мои родители предоставили мне выбирать друзей, и это было замечательно. Иногда мне приходилось нелегко: я отказывалась участвовать в том, что нравилось моим друзьям, и они изгоняли меня из банды. Но эти переживания закалили меня и научили лучше выбирать друзей.

Не диктуйте ребенку, с кем дружить, а превратите свой дом в удобное место для встреч с друзьями и договоритесь об одном: когда ребенок уходит играть с другими детьми, он должен предупредить, куда идет и насколько. Учитывайте, что социальная жизнь ребенка находится в постоянном развитии, и не пытайтесь выручить его, даже если другие ребята исключат его из своей компании. Можно посочувствовать его горю, но нельзя вмешиваться в ситуацию, которая находится вне вашей власти и должна оставаться вам неподконтрольной. Да, очень обидно, если ребенку не удается завязать прочные отношения или сгладить случившиеся разногласия, но и это – необходимые испытания, уроки, через которые он должен пройти, чтобы чему-то научиться.

Мне, педагогу, слишком часто доводилось видеть, как дети переходят из начальной школы в среднюю, а потом и в старшую, так и не овладев секретами социальной жизни, и должна сказать, ничто не препятствует созреванию социальных навыков больше, чем родители, которые вступаются за ребенка в его личных битвах и слишком остро реагируют на те вполне естественные пертурбации, что случаются в средней и старшей школе. Когда родители чрезмерно резко отзываются на повседневные стычки и принимают их за травлю, ребенок не учится давать сдачи (в прямом и переносном смысле) и добиваться уважения. Травля – реальный и грозный факт современной школьной жизни, однако, пытаясь предотвратить ее еще до того, как она достигнет опасного размаха, учителя и родители спешат на помощь при любых эмоциональных и социальных «заносах», совершенно естественных в жизни подростков, а в итоге нагружают детей комплексом жертвы.

Общение с педагогами и администраторами убедило меня в том, что они прекрасно осведомлены об опасности подростковой травли и беспокоятся об этом, однако их также беспокоит манера многих родителей закреплять – именно в стремлении положить конец травле – ту самую динамику, из которой и вырастает травля. Недавно на встрече в школе учительница старших классов рассказала мне такую историю:

Одна моя ученица сделалась мишенью для нападок нескольких одноклассниц, поскольку они были ею недовольны, и, когда эти ссоры и другие проявления опасно приблизились к травле, школа сделала все возможное, чтобы защитить ребенка. Тем не менее родители, а из-за них и сама девочка, так пристально и чувствительно следили за любым признаком травли, что учителя вынуждены были превратиться в тайных агентов. С этого момента вся жизнь класса вертелась вокруг потребностей одного ребенка: учитывалось все, от того, кто где сидит, до дежурных учителей во время перемены. Мать ежедневно отправляла электронные письма учителям и руководству школы, подробно описывая со слов дочери, кто на нее не так посмотрел, кто перешептывался, какие оскорбления ей почудились. Всякое нормальное социальное взаимодействие в классе прекратилось. Это была катастрофа. Класс перестал быть сообществом, это сказалось и на академической успеваемости в том году. В конце концов девочка стала воспринимать как травлю абсолютно все, что ее не устраивало в общении. Мне так жаль этого ребенка! Родители хотели как лучше, но, взявшись модерировать ее отношения и взвешивать все нюансы каждого социального взаимодействия, они разрушили в девочке уверенность в себе и убедили ее в том, что она – несчастная жертва.