Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Группа новозеландских учителей услышала предостережение исследователей и откликнулась на него. В рамках проводившегося Оклендским технологическим университетом исследования восемь начальных школ условились отменить правила поведения на переменах, смягчить надзор и не вмешиваться в детские игры. В результате заметно снизились жалобы на травлю, реже нарушались необходимые правила, детям почти не требовался присмотр, а поведение в часы уроков заметно улучшилось, дети научились сосредотачиваться. Грант Шофилд, один из организаторов этого эксперимента, поясняет: когда взрослые перестают вмешиваться в свободные игры детей, дети начинают «думать самостоятельно и разбираться в своих отношениях». Если мы постоянно вторгаемся в социальную жизнь ребенка, мы лишаем его возможности разобраться со своими чувствами и мнениями, осознать личные границы. Содержание детской социальной жизни и извлекаемые из нее уроки со временем меняются, но на пути от младенчества к юности каждая дружба – возможность для развития личности, самосознания, умения делать выбор, и это нужно понимать. А для нас отношения ребенка со сверстниками – возможность увидеть, кем наш ребенок становится.

В первые годы жизни дети дружат обычно с ровесниками или с теми, кто живет недалеко. К сожалению, родители все чаще обеспечивают детей электронными товарищами вместо живых и дышащих, но я бы вас очень просила убрать подальше планшеты, игровые приставки и телевизоры и организовать ребенку совместные игры с реальными, живыми детьми. Когда к ребенку приходят приятели, у родителей появляется минутка дух перевести и в кои-то веки побыть друг с другом, а у вашего ребенка возникает шанс понять, что ему нравится и что не нравится в новой подружке. Предоставьте же ему свободу постигать дружбу. Не берите на себя ответственность за то, как пройдет эта встреча. Организуйте безопасную среду и приглядывайте со стороны. Детям не требуется ваше вмешательство в игру, если только не возникает опасность травмы. Даже не умеющие говорить малыши в состоянии продемонстрировать товарищу по игре, чего они хотят, а когда придут слова, дети начнут громко выражать свои мнения, желания и нежелания. Если хотите, подсказывайте ссорящимся малышам, что надо «пользоваться словами», но держите в уме, что у них может пока недоставать лексики для выражения обиды и разочарования, и, пока дети не научатся говорить, они, скорее всего, будут выражать неудовольствие руками, ногами и зубами.

То же правило невмешательства действует и применительно к братьям и сестрам, хотя об этом недолго и забыть, когда весь дом наполняется воплями. Что касается меня, я вмешивалась, когда шум становился непереносимым, и к тому моменту, когда мое терпение лопалось, мне уже было все равно, из-за чего сыр-бор. Братья и сестры – первые друзья, враги и учителя малыша, поэтому важно дать им самим решать свои проблемы в удобном им темпе и на приемлемых для них условиях. Я спросила Джули Коул, писательницу, соучредительницу «Мейбл лейбл» и мать шестерых детей, как она справляется с конфликтами и хаосом:

Шестеро близких по возрасту детей – это много веселья, много любви, много смеха. А еще это постоянные обиды: кто-то опять полез не в свое дело. Я иногда так и называла их – «Семейство ворчунов». Довольно быстро я поняла, что есть у меня дела и поинтереснее, чем влезать в их споры. Я не стала запирать их в обитую войлоком комнату, а попросту сразу установила базовые правила «честной ссоры» – и этого им оказалось достаточно, чтобы почти всегда самостоятельно справляться с конфликтами. «Честная ссора» в нашей семье имеет всего лишь два ограничения: ругаемся только из-за конкретной проблемы – то есть никогда не припоминаем брату или сестре какие-то былые провинности – и не обзываемся. Благодаря таким правилам через пять минут они уже снова играют вместе, напрочь забыв недолгую вспышку. Установив правила «честной ссоры», я могу отойти в сторону и предоставить детям самим решать свои проблемы. В противном случае я бы работала у них модератором на полную ставку и медленно сходила с ума.

В начальной школе дети чаще выбирают товарищей уже по сходству интересов, а не по близости проживания, и сами игры становятся намного сложнее. По мере того как развивается самостоятельность и ловкость, дети изобретают собственные игры и организуют целые квесты со сложными правилами, покоряя воображаемые миры. Эта разновидность игр составляет важный элемент процесса воспитания, с нее начинается путь к независимости и самостоятельности. Вот почему в этот период дети поклоняются супергероям, пытаются подражать силе, мощи и справедливости, которую воплощают эти персонажи: им нужно ощутить себя хозяевами собственной жизни. Дети привыкли подчиняться правилам, которые устанавливают для них взрослые, но, как только они сделают шаг прочь от родительского надзора, в них самих открывается источник самостоятельности и умение управлять собой.

Эту новую силу дети исследуют, создавая и уничтожая целые царства, вступая в противоборство с другими участниками игры. Когда в жизни вашего ребенка становится ощутимым влияние друзей, пора поговорить с ним о том, как порой проявляется давление сверстников и какие варианты поведения остаются у него в ситуации, которая кажется ему неприемлемой. Подумайте заранее о средней и старшей школе и попросите ребенка представить себе такие моменты, когда придется положиться на внутренний моральный компас и на свое здравое суждение, чтобы противостоять давлению сверстников.

Я обсуждала со знакомыми различные аспекты детской дружбы, и одна женщина призналась, что в последнее время ее смущает выбор дочери-третьеклассницы – далеко не всех ее новых подружек она сама считает «хорошим влиянием», однако понимает, сколь многому дочка учится и в таких отношениях.

У моей дочери намечается дружба с одноклассницей, которая сама по себе не такая уж «дурная», но многое из того, что я о ней слышу, меня беспокоит: девочка врет, бегает за мальчиками и бывает груба. С другой стороны, в семье у нее дела обстоят очень плохо и мне жаль эту девочку. Я не хочу отговаривать своего ребенка от этой дружбы, ведь любой ребенок может со временем «исправиться». К тому же в этих отношениях дочка учится состраданию. Она знает, что семья этой девочки нуждается, и с тех пор, как они сблизились, она уже не раз просила меня купить новой подружке то и се – мелочи, которые моя дочка даже не замечала, а теперь вдруг увидела, что у подруги их нет.