Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Конечно, с наступлением подросткового возраста ставки опасно повышаются. В третьем классе несостоявшаяся дружба или не погашенный сразу же конфликт куда менее травматичны, чем вендетта распираемых гормонами подростков, не говоря уж о ночных кошмарах родителей: наркотиках, алкоголе, пьяном вождении, пищевых расстройствах. Но с этими оговорками все же можно постараться следовать принципу Хартштейн и в то же время оберегать безопасность и эмоциональную стабильность ребенка.

Если общение с новой компанией спровоцировало тревожные перемены в ребенке, поговорите с ним о том, что ему нравится в этих ребятах, что привлекает. «Почему тебя потянуло к Майку? Чем вы вместе занимаетесь? Вы много времени проводите вместе, значит, он тебе интересен?» Даже если Майк каждым словом и жестом действует вам на нервы, почаще приглашайте его в гости – тогда вы сможете из первого ряда наблюдать, как развиваются эти отношения.

Убедитесь, что ваш сын понимает: прежние требования к его поведению никто не отменял и общие правила распространяются также на Майка, но с этим условием новичок – желанный гость в доме. Если нужно в подробностях разъяснить эти правила и членам семьи, и гостям, лучше всего изложить их письменно и приклеить листок к холодильнику. Если ваш ребенок вздумает их нарушать, он должен понести предусмотренное наказание. Если Майку правила дома не понравятся, он волен уйти, но ваш сын остается вашим сыном и правила вашего дома относятся также ко всем, кого он приглашает.

Когда несимпатичный вам приятель сына приходит в ваш дом, вы получаете возможность увидеть, так сказать, врага в лицо и понять, с чем вы столкнулись. Если повезет, этот новый друг сына окажется на самом деле прекрасным парнем, который желает вашему сыну добра и по-настоящему хочет дружить. В худшем случае ваши подозрения подтвердятся и вы соберете факты, на которые сможете ссылаться в разговорах со своим ребенком, когда придется объяснять ему, почему этот парень не переступит больше порог вашего дома. Еще вы можете предложить свозить их куда-нибудь вместе. Почему-то в дороге языки развязываются, ребята словно забывают о присутствии взрослых и, не стесняясь, затрагивают самые важные для них темы. Поглядывайте в зеркало заднего вида и прислушивайтесь. Постарайтесь заодно познакомиться с родителями этого друга. Возможно, они воспитывали своего ребенка иначе и не предъявляли к нему высоких требований – а может быть, вы обретете в них союзников, которые хотят для своего ребенка того же, чего вы хотите для своего. И не забывайте: не в вашей власти переделать чужого ребенка. Вам остается лишь четко сформулировать требования и не укрывать своего ребенка от последствий, если он эти требования нарушит.

Не читайте нотаций. Дети, особенно подростки, отключаются при первых же звуках «морали», поверьте педагогу со стажем. Если ваш стиль общения монологичен, пора его менять, иначе вы никакими силами не заставите ребенка вас выслушать.

Задайте ему вопрос, предполагающий развернутый ответ, а дальше слушайте сами. «Кевин не похож на других твоих товарищей. Как вышло, что вы сдружились?» – отличный зачин разговора, без критики, без скрытой угрозы, он деликатно прокладывает путь к дальнейшему обсуждению.

Если нужно поговорить с ребенком о чем-то, что вас беспокоит в его друзьях, зайдите с другой стороны: не критикуйте их, но напомните о необходимых предосторожностях. Дети уходят в глухую оборону, как только затрагиваешь их новых друзей. Не пытайтесь судить о характере того или иного члена его компании, придерживайтесь только фактов.

У подростков сильно развита лояльность, они будут защищать поступки друзей, даже если им самим неловко за такое поведение. Сосредоточьтесь преимущественно на том, что вам известно о поведении собственного ребенка, и, если он в опасной или неоднозначной ситуации повел себя мудро, непременно похвалите его и за правильные решения, и за мужество. Например, когда подросток слышит: «Нелегко было тебе отказаться от вечеринки не прошлой неделе, когда ты узнал, что там намечается выпивка, и я очень горжусь тобой, горжусь тем, что ты поступил как взрослый», – он понимает, что и его характер, и его зрелость оцениваются по достоинству.

Однажды, когда я делилась своими переживаниями о том, как же я выпущу своего подросточка в мир, другая женщина, постарше, рассказала мне о собственном моменте откровения, и с тех пор я стараюсь напоминать себе ее слова всякий раз, когда провожаю сына до двери. Вот что она рассказала:

Как-то раз мой сын-подросток куда-то собрался, уже толком не помню куда, и в дверях я сказала ему: «Будь осмотрительнее», – я всегда ему так говорила, – и тут до меня донеслось пожелание мужа: «Повеселись», – и я впервые заметила, что в двух коротких репликах воплощены два принципиально разных подхода к воспитанию. Мой ребенок всегда вел себя разумно, и мои наставления, произносила я их вслух или только мысленно, ничего к этому не добавляли. Он слышал одно: я не вполне доверяю его благоразумию, в отличие от его отца, который полностью на него полагается. И с тех пор я больше не говорила ему «будь осмотрительнее», когда он куда-то отправлялся с друзьями.

Отпуская детей в мир, мы должны больше им доверять, а когда они оправдывают наше доверие, не упускать такие моменты, хвалить детей за правильные поступки. Для этого придется подправить свое мировоззрение, но главное – все время отмечайте разумность своего ребенка, надежность его характера и давайте ему понять, что именно это вы цените в нем превыше всего. Убедитесь, что ваш ребенок знает: если ситуация выйдет из-под контроля и он окажется в опасности, вы сразу же придете на помощь и все вопросы отложите на завтра. Вы не накинетесь на него сразу же с упреками, как, мол, в голову могло прийти покурить на выпускном или сесть в машину с пьяным водителем. Сначала вытащите его из беды и дайте отоспаться, а утром разберитесь вместе, как это случилось и почему. Опрометчивые поступки – тоже часть взросления. Если ребенок вовремя сообразил позвать вас на помощь, сосредоточьтесь именно на этом: значит, он достаточно уважает родителей и доверяет им, чтобы обратиться к ним в трудной ситуации. Постарайтесь оправдать доверие ребенка – помогите ему понять, что нужно сделать, чтобы впредь не попадать в такую ситуацию.

Вы должны задать ребенку модель позитивной дружбы, благоприятной для обеих сторон. Поговорите о том, какого друга стоит считать настоящим и в чем сказалось хорошее влияние друзей в вашей жизни. Спросите ребенка, что, по его мнению, думают о нем его приятели. Прежде чем займетесь неудачными друзьями и токсичными отношениями сына или дочери, устраните подобных людей из собственной жизни, ведь ваш пример гораздо больше скажет ему о сути здоровых отношений, чем любые слова.