Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Взрослым людям тоже приходится иметь дело с плохими людьми, с грубым боссом, со злобными врагами, с завистливыми коллегами. И от того, какие уроки ребенок усвоит в общении с подобными людьми на ранних этапах своей жизни, когда неудача влечет за собой всего лишь день-два переживаний или остракизма, зависит, вырастет ли он излишне тонкокожим или же обретет достаточную уверенность в себе. По мере того как ребенок растет и друзья играют все более важную роль в становлении его личности, соблазн вмешаться и устранить дурное влияние тоже усиливается. Но прежде чем вы позволите себе критиковать тех, с кем общается ваш ребенок, припомните: выбирать друзей, сохранять или рвать отношения, решать, в какой форме это произойдет, – все это обязательные элементы самовоспитания. Что-то же привлекает вашу дочь в этой очень несимпатичной подружке, и она старается понять, в чем секрет ее обаяния. Может быть, девчонка, одевающаяся с ног до головы в черное и красящая ногти в зеленый цвет (а уж какие выражения она использует!), обладает неким талантом или навыками общения, которые ваша дочь хочет перенять. А может быть, ваша дочка всего лишь проверяет свои границы: с чем в своем мире она готова ужиться, а что неприемлемо.

Как бы ни пугали вас эти странные, чуждые ребята, необходимо сдержаться и не руководить выбором своего ребенка, особенно подростка. То, что в ваших глазах всего лишь неподходящая компания, для ребенка – опыт эмпатии и выстраивания отношений с людьми иного круга, с другими ценностями, чрезвычайно важный социальный навык. Если в университет девушка или юноша отправятся с таким навыком, он или она легко смогут сориентироваться в самых разных, порой очень непростых социальных ситуациях.

В деловом мире способность понимать разных людей и ладить с ними – ценнейшее свойство, особенно для женщин. Такие люди, «хамелеоны», «тонко подстраивающиеся мониторы», лучше прочих приспосабливаются к новым людям и обстоятельствам работы, а также быстрее убеждают собеседников. В сфере продаж «хамелеоны» ухитряются установить с покупателем связь благодаря деликатной мимикрии – разумеется, и прибыль такой продавец получает выше коллег. В бизнесе лучшими переговорщиками окажутся тоже те, кто способен мимикрировать и приспосабливать свое поведение к различным партнерам.

Итак, когда сын приведет из школы новую группу товарищей и вам станет не по себе, потому что эти ребята радикально отличаются от прежнего круга общения вашего ребенка, считайте все эти серьги и клипсы, татуировки, разнообразие в оттенках кожи и окраске волос, акценты, которые вы с трудом разбираете, бесплатным курсом образования не хуже семестра в Гарвардской школе бизнеса. Потому что, если ваш ребенок изо дня в день тусуется с несколькими будто под копирку отпечатанными приятелями, у него никогда не появится тяги к разнообразию и он просто не будет знать, как себя вести и как отстаивать свое мнение перед людьми другого происхождения, с иными взглядами и традициями. Ваша вежливая улыбка и отказ от критики – вложение в высшее образование вашего ребенка, так что отойдите в сторону. Пусть сам разбирается, что ему в людях нравится, что нет.

К тому времени, как ребенок перейдет в старшую школу, вы уже не раз порадуетесь тому, что не лезли в его круг общения, потому что он успеет приобрести и достаточное понимание самого себя, и способность ладить с другими людьми. Когда начинается подростковый возраст, воображаемые угрозы становятся вполне реальными, и родители задумываются, в какой момент следует все же вмешаться. В зависимости от того, кому вы зададите этот вопрос, ответы могут быть весьма противоречивые, от «пять минут назад» до «никогда». Лично я предпочла бы переборщить с доверием к ребенку и сохранить его самостоятельность, но интереса ради попросила ответить на этот вопрос несколько пятнадцатилетних мальчиков и девочек. Большинство из них, как выяснилось, считают вполне допустимым родительский присмотр и вмешательство при условии, что у родителей есть для этого серьезная причина . «Если вам скажут, что ваш ребенок делает что-то опасное», – пояснил один из подростков. В этом разговоре меня поразило, что ни один из ребят не заявил наотрез, будто родители вообще не должны следить за детьми. Один из них уточнил:

Все зависит от ребенка: если родители не параноики и не склонны к лишней опеке, то они сами знают, можно ли ему доверять. Нормальный ребенок вполне сумеет сам разобраться, с кем дружить, и даже если он вдруг начнет делать глупости, мне кажется, иногда нужно совершить одну-две ошибки, прежде чем понять, что эта компания или такая жизнь ему не подходят. Не давите на человека.

Подростки не сошлись во мнениях насчет того, как далеко можно позволить отпрыску зайти по опасной дорожке, но все в один голос твердили, что попытка родителей плотно контролировать жизнь ребенка приводит лишь к тому, что тот начинает обманывать и изворачиваться.

«Те мои друзья, у кого придирчивые родители, лгут гораздо чаще тех, кому предоставили свободу».

«Да, вот у меня есть подруга, родители считают ее совершенством, думают, она делает все, как ей скажут, а на самом деле она обманывает их во всем, врет даже тогда, когда в этом нет необходимости».

Это высказывание все поддержали кивками.

Подростковый психолог Дженнифер Хартштейн в электронном письме подчеркивает, что родители должны найти способ поддерживать, но не контролировать подростков в их новых отношениях:

Отрочество – пора, когда дружба наиболее значима и наиболее трудна. Тинейджер выясняет, кто он такой, чего он хочет и как это согласуется с друзьями, проходящими через то же самое. Крайне важно поощрять самостоятельность старшеклассника в эффективных межличностных отношениях, ведь вскоре ему предстоит покинуть родительский дом и достичь автономии во многих сферах своей жизни. Родителям нелегко отказаться от контроля – страшно смотреть, как твой ребенок борется или страдает. И все же: станьте для него советчиком и надежным прибежищем, когда ему понадобится решать проблему, но не берите решение на себя. Ваш ребенок будет набираться сил, убеждаясь, что он сам, напрямую, решает проблемы со сверстниками и справляется с этим. Постепенно он разберется, что в этих отношениях работает, а что нет, и таким образом подготовится к более сложным вызовам, которые ждут его во взрослой жизни.

Да, порой дети выбирают неподходящих друзей, а некоторые отношения кончаются разрывом, но потом они оглядываются на эти неудачи и начинают понимать, как отличаются здоровые отношения от токсичных. Родителям нелегко следовать принципу Хартштейн, но и награда велика: независимые, отважные и инициативные молодые люди, которые уже точно знают, чего они ждут и хотят от друзей (и будут находить себе друзей на всю жизнь). Ради этого стоит сдержать себя и потерпеть.