Нагиса Тацуми - Магическая уборка для детей. Как искусство наведения порядка помогает развитию ребенка

Однозначно ненужные подарки можно не открывать, а куда-нибудь убрать, а потом, например, продать.

Во время уборки нам часто приходится выбрасывать вещи. При этом не всегда понятно, что делать с подарками.

Мягкие игрушки, канцелярия, которые подарили друзья на день рождения. Игрушки от бабушек и дедушек. Модельки, полученные от брата. Медаль со спортивных соревнований. Безделушки и украшения, подаренные девушкой или молодым человеком…

Легко распоряжаться вещами, которые купили вы или ребенок выбрал сам. Но не так просто решить, что делать с подарками, полученными от кого-то еще, ведь кажется, что вы пренебрегаете добрыми чувствами того, кто это подарил.

А если хранить все подряд, то дом будет забит вещами, до которых вам нет дела.

Мне кажется, ребенку нужно объяснить, что чувства дарителя и сам подарок – не одно и то же. Только пользуясь вещью, мы выражаем признательность тому, кто ее подарил, и хуже всего, когда она валяется без дела.

Самое главное, когда мы получаем подарок, – чувство благодарности и радости от того, что человек подумал о тебе. А саму полученную вещь мы можем или использовать недолгое время, или поставить на видное место, или же бережно пользоваться ею так долго, как это возможно.

Подарок, который так и не пришелся вам по вкусу, нужно либо убрать в коробку с памятными вещами, либо избавиться от него.

Если ребенку нужен «ритуал» перед тем, как выбросить какую-то полученную в подарок вещь, родители могут что-нибудь придумать. Например, все вместе «попрощаться» с ней и положить в мешок для мусора или сжечь ее.

Сейчас речь пойдет не об уборке.

Есть ли у вас некий идеальный образ родителя, к которому вы стремитесь? Для кого-то этим идеалом может быть кто-нибудь из знакомых, для кого-то – собственная мать. Кто-то, наоборот, не хочет подражать своим родителям, потому что они для него плохой пример.

То, что человек становится родителем, не делает его в тот же момент безупречным. Стремление идеально выполнять свою социальную роль может вас измотать. И все же, стараясь быть самым лучшим для своего любимого ребенка, мы часто занимаемся самоанализом.

Мне кажется, ребенку достаточно того, чтобы родители его любили.

Но при этом у меня есть образ родителя, к которому я стремлюсь. Мой идеал – родитель, не идущий на поводу у эмоций.

События, которые происходят ежедневно, нельзя однозначно назвать ни хорошими, ни плохими. Хорошее или плохое в них видит человек. Например, если ребенок хотел убрать тарелку, но уронил и разбил ее, это просто событие, и его можно рассмотреть и как непоправимую ошибку, и как опыт. Я бы предпочла, когда это случается, не ругать ребенка, поддавшись эмоциям («я же тебе говорила!» или «ты ни на что не способен!»), а взять себя в руки, даже если я очень рассержена, спокойным голосом спросить, не поранился ли он, и попросить его убрать осколки. А еще лучше – заодно объяснить ему, как их нужно убирать.

Потом можно мягко поинтересоваться у ребенка, почему он уронил тарелку. Может быть, он нес сразу несколько штук, или смотрел в это время телевизор, или держал большую тарелку одной рукой и она выскользнула… Если ребенок поймет, в чем его ошибка, эта оплошность станет для него хорошим уроком.

Мне хотелось бы уметь брать себя в руки, когда я волнуюсь, что ребенок поранился или заболел, и спокойно спрашивать его, где болит, утешая – скоро все пройдет. Ведь дети, увидев, что родители спокойны, успокаиваются и сами и заодно понимают, что не стоит поднимать шум из-за какой-то ссадины.

Еще мне хотелось бы в счастливые моменты, когда я безумно радуюсь, научиться вести себя сдержанно, хотя меня переполняют эмоции. Веселиться и терять голову от собственного успеха тоже не совсем правильно.

Вот что я имею в виду, когда говорю, что хочу научиться не идти на поводу у эмоций.

Мы день за днем проживаем нашу жизнь, и в ней случается много разных событий. Среди них есть приятные, а есть те, что заставляют нас страдать.

Кажется, было бы лучше, если бы хорошего в жизни было очень много, а плохого совсем не происходило. Но не все так просто.

Конечно, если ничего не делать и сидеть на месте, плохого будет мало, но и хорошего, скорее всего, тоже. Я думаю, жизнь становится гораздо полнее, когда вы изо всех сил стараетесь делать то, что можете или что вам нравится, постоянно попадая в разные ситуации.

Не от того, в каких ситуациях вы оказываетесь, а от того, как вы с ними справляетесь, зависит, будет ли ваша жизнь наполненной и интересной.

Именно поэтому мне бы хотелось, чтобы люди не поддавались эмоциям, реагируя на разные события, не преувеличивали их значение, не теряли себя. И еще – чтобы они в любых обстоятельствах настраивались на позитивный лад. Я уже много раз повторяла в этой книге: результат важен, но процесс гораздо важнее.

Такое отношение нельзя привить ребенку только с помощью слов и указаний. Оно естественным образом усваивается из поступков родителей, которые они совершают каждый день, из их интонаций, выражения лица и т. д.

Первая четверть, вторая четверть…

Жизнь ребенка строится вокруг того, что происходит в детском саду или в школе. Я составила календарь, который поможет вписать уборку в это расписание.

У детей повседневная жизнь больше, чем у взрослых, подчинена календарю, и они активнее предвкушают наступление будущего. Используя их ритм жизни и эти чувства, попробуем составить модель календаря уборки на год.

Это время поступления в школу, начало нового учебного года. Поэтому уже в августе стоит подготовить комнату.

– Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка были только нужные вещи, чтобы они лежали на своих местах и чтобы он сам за этим следил.

– Новые обязанности. Поручите ребенку новые обязанности и обращайтесь с ним как со взрослым, мотивируя это тем, что он уже в старшей группе детского сада или поступил в первый класс. Можно поручить ему вешать белье или мыть посуду. Лучше привлекать его к разным делам постепенно, чтобы не сбить с толку внезапно навалившейся горой обязанностей.

Время менять одежду на более теплую. Помогите в этом ребенку. Это занятия не покажется вам обоим скучным, если постоянно вести диалог: «Вот это ты уже не будешь надевать? Ты из этого вырос, правда? Эта одежда тебе мала, давай ее кому-нибудь отдадим» и т. д.