Ирина Жарова - Калейдоскоп жизни. Отвяжись плохая жизнь, привяжись хорошая! Заметки практикующего психолога

Ну правда, порой так жалко, что жизнь не вписывается в придуманные нами картинки. Картинки-то сами по себе прекрасные, но жизнь их разбивает вдребезги. У жизни на нас порой совсем другие планы. И все наши попытки изменить кого-то – это не что иное, как тоска по себе идеальному.

Выход для героев той киноленты нашелся – любовь! Альтернатива идеальному – любимый. Картинку меняем на чувство. Чувство надежнее, оно рядом. Пары разобрались. Открылась истина и председателю: «Я понял! Корова должна быть коровой! У нее должны быть рога, голова и сиськи».

А вам знакома тоска по идеальному?

«– Так что же, выходит, у вас два мужа?

– Выходит, два.

– И оба Бунши?

– Оба».

Помните этот диалог из легендарного фильма «Иван Васильевич меняет профессию»? Когда героиню в смирительной рубашке увезли в сумасшедший дом. С одной стороны, смешно, с другой, – не очень.

У меня на приеме молодая женщина с запросом:

– Я не понимаю, почему не могу уйти от мужа, который меня унижает, может даже ударить.

Начинаем разбираться. Я интересуюсь:

– Вы себе задавали уже этот вопрос? Какие ответы приходили?

Клиентка (назову Машей):

– Он такой хороший иногда бывает, добрый, обещает мне машину купить, нежный. Правда, дня два только, а потом злой, ничего не хочет, придирается ко мне и, конечно, ничего не покупает. Как будто это два разных человека. И один мне нравится, а другой бесит. Я даже его боюсь.

Решаю уточнить:

– Маша, подождите, так муж все-таки один? Или их два?

– Один.

– Правильно я поняла вас: муж один, а вы рассматриваете его как двоих и потом не можете выбрать? Для чего вы это делаете?

Маша задумалась, а потом отвечает:

– У меня уже ощущение, что я с ума схожу. Так-то он один, но кажется, что два, да еще и таких разных. Что мне делать?

Рекомендую для начала «собрать» одного мужа. Для этого Маша написала его полярные проявления: два дня добрый, все обещает, а потом злющий становится, говорит, что передумал подарки делать.

Предлагаю найти одно слово для описания такого поведения. Маша говорит:

– Неадекватный.

Следующая пара выглядела так: сегодня клянется в верности, а завтра узнаю об измене. Поискала Маша для такого поведения одно слово, и оно:

– Неверный.

В результате работы «собрали» мы все-таки одного мужа, после чего я предложила клиентке определиться с собственными потребностями:

– Маша, что вы хотите от этого одного мужа?

– Какой-то плохой муж получился. Я хочу с ним отношений, но чтобы он другим стал.

Уточняю:

– Вот так вы себе устраиваете в жизни двоих мужей? Один реальный, а другой выдуманный? И в результате не можете выбрать?

– Получается, так. Но реальный ведь один, он вчера меня опять ударил… Больно и обидно, – и пошла разбираться с собой.

Это один из парадоксов жизни: во внешнем мире нет ничего, кроме того, что есть внутри нас. Эффект зеркала.

Как часто бывает, что мы не можем сделать выбор только потому, что сами себя запутали. Здесь есть единственно верное решение: «собирать» себя, стремиться к собственной целостности, понять, хотите ли вы мужа (жену) с неадекватным поведением или не хотите. А когда ты собираешь себя, то и мир вокруг становится целостным. Иногда мы называем это чудом.

А вы считаете себя целостной личностью? Принимаете людей такими, какие они есть, или подстраиваете под себя?

Вы видели хоть раз паука, который затянул в свои сети муху? Бедняжка, оказавшись в плотном паутинном коконе, отчаянно жужжит. Ощущение беспомощности, адская боль и ожидание страшного конца. Паук, надежно зафиксировав муху, терпеливо ждет, когда она погибнет и можно будет выпить ее кровь. Он не убивает сразу. Кому интересна дохлая муха? Стоит только подождать…

Жуткая картина? Это наглядный пример токсичных отношений у людей. Многие находятся в них годами; страдают, но продолжают за них держаться.

Причин много:

• так жили родители, и это стало вашей нормой;

• вы не ощущали себя любимым ребенком, вас унижали и обижали;

• вы не уверены в себе, жутко боитесь одиночества, у вас заниженная самооценка;

• вы легко поддаетесь манипуляциям, и этим пользуются;

• вы жертва (по ощущениям, конечно), и вам кажется, что по-другому и быть не может в вашей жизни.

Внимание! Если: ваши отношения – это постоянные выяснения с поиском виноватого; патологическая ревность и оскорбления – обычная часть вашей жизни; ваше поведение постоянно контролируют и критикуют; вас постоянно обвиняют и вам стала привычна мысль: «Со мной что-то не так»; на вас поднимают руку, а вы находите этому оправдание, то этого более чем достаточно, чтобы понять – вы в беде: рядом абьюзер и катастрофическая ситуация психологического насилия.

Вариантов решения этой проблемы не так уж много. Вернее, он один – бежать! Иначе… вспомните паука из моего рассказа.

Печально, очень. Но с этим можно справиться. Можно и нужно бороться за свою жизнь и право быть счастливой (или счастливым). Помните: это не ваша вина, это ваша беда! Ищите помощь и ни в коем случае не замыкайтесь в себе.

Сталкивались ли вы с абьюзерами и токсичным отношением? Как смогли выйти? Что намереваетесь предпринять, если ситуация психологического подавления актуальна для вас прямо сейчас?

И видела она, как маме тяжело жилось. Муж ее (Машин папа) пил, жену обижал, денег на помаду не давал. А мама хотела, чтобы у Машеньки был отец – ну, чтоб как у всех. И терпела она все унижения мужа не просто так, а «ради доченьки». И Машенька любила свою маму и жалела ее очень. И понимала свою маму: «Она несчастная. Терпит ради меня все. Я вырасту, и у меня все будет по-другому».

Выросла Машенька умной и красивой девушкой. А еще очень доброй и понимающей, сострадательной и тонко чувствующей. Одним словом, не жена, а мечта. И сватались женихи, красивые да интересные. Один краше другого, но было у них кое-что общее: после трех встреч они обижали Машеньку, кто словом, а кто и поступком.

«Наверное, я недостаточно хороша», – думала Машенька и старалась угодить кавалеру. А как она печь-то умеет и убирать чисто дом, а уж как понять и поддержать может! Но мужчины все равно обижали.

И тогда Машенька подумала: «Может, я многого хочу? И правда, я ведь не королева там английская. Говорила же мать: „Стерпится – слюбится“».

И тогда умница Машенька начала не обращать внимание на обидные слова. Ей говорят: «Из-за таких, как ты, у меня нет настроения!» А она улыбается и про себя повторяет: «Ну устал, отдохнет, и все изменится». Прошло так десять лет, а ничего и не изменилось.

И начала Машенька думать: «Может, тогда и не во мне дело?» И пошла Машенька к психологу – спросить, что еще ей нужно сделать, чтобы стать, наконец, счастливой. И узнала она, что не надо терпеть плохие отношения, что она научилась этому еще в детстве, и это стало для нее нормой. И открылись тогда глаза у девушки. И стала она учиться жить, уважая себя. И научилась-таки ценить себя и любить. И судьба ее сильно изменилась с тех пор.