Ирина Жарова - Калейдоскоп жизни. Отвяжись плохая жизнь, привяжись хорошая! Заметки практикующего психолога

«Вот и сказочке конец…» А вы любите себя? В чем это проявляется? Порассуждайте, похожа ли ваша жизнь на жизнь Машеньки.

Вся наша жизнь – это отношения. С кем-то, с чем-то. Работа, муж, родители, дети, друзья, коллеги… Отношения бывают взаимными, полезными, токсичными, крепкими. Отношения важны для нас, нужны нам.

За отношения точно стоит бороться, работать над ними, улучшать их. Но иногда нужно просто уходить из отношений. Уходить, чтобы сберечь себя. Ведь ответственность за собственную жизнь нам назначила сама природа, выдав инстинкт самосохранения, эмоциональный интеллект и честное тело, которое правда никогда не врет.

Осознанный выход из отношений – один из способов разрешения хронического стресса. Собственно, выходов-то всего три:

1) договориться о другом отношении;

2) изменить границы;

3) уйти.

Отношения с другими для человека – это продолжение его отношений с самим собой. Вспомните: что внутри, то и снаружи.

Уходить надо, когда:

• тебя не слышат годами;

• тебя не уважают;

• тебя унижают;

• тебя оскорбляют;

• тебя игнорируют;

• тебя не любят;

• ты в отношениях одинок.

Но прежде, чем уходить, попробуй:

• сто способов, чтобы тебя услышали;

• сто способов, чтобы тебя поняли;

• сто способов, чтобы тебя зауважали;

• сто способов, чтобы тебя полюбили.

Не получилось? В таком случае осознай весь свой опыт, сделай вывод, преврати его в мудрость и уходи! Иногда это единственный способ снять затяжной стресс. У вас был опыт негативных отношений? Как вышли из ситуации или что предпринимаете, чтобы избавиться от нее сейчас?

Особое, парадоксальное явление: люди живут вместе, но испытывают одиночество, ощущают ненужность, теряют духовную связь. Тяжелое, щемящее чувство пустоты.

Почему так происходит?

1. Вы боитесь остаться одна.

2. Вам невыносимо в родительской семье.

3. Вы видите свою жизнь исключительно в паре.

4. Все подруги уже замужем, а вы «все еще одна» и считаете это ненормальным.

5. Вы боитесь не успеть выйти замуж, родить детей.

6. Вы считаете себя несчастной.

Нашли в этом списке что-то свое? Если да, то, увы, вы первый претендент на одиночество в паре.

Мечтая, что с появлением в жизни мужчины эта проблема решится, вы забываете, что по закону мироздания подобное притягивает лишь подобное. То есть ваш избранник в таком случае тоже от чего-то убегает. Например, от проблемы, которую еще не разрешил. А дальше – как в песне:

«Просто встретились два одиночества,

Развели у дороги костер.

А костру разгораться не хочется,

Вот и весь, вот и весь разговор» 3 3 Песня в исполнении В. Кикабидзе «Вот и весь разговор». Автор слов – Ф. Лаубе. .

Разочарование и ощущение безысходности.

Выход из этого состояния комплексный. Первое, что стоит сделать, – признать проблему: я боюсь одиночества. А затем начать превращать его в уединение, такие интересные встречи с самим собой. Здесь помогут семинары и любые занятия, направленные на исследование собственной личности и поиск внутренней радости.

Второе – это работа пары. Мы заново узнаем партнера. Учимся общаться, строить быт, досуг. Узнаем про наши ценности и ищем совпадения.

Работа эта кропотливая. Она занимает время, но дает шанс сохранить отношения и перестроить их в здоровый формат, формат обмена: я хочу поделиться с тобой тем, что есть у меня. Я хочу не взять, а дать то, что у меня есть, – огромный внутренний мир.

Вот и получается, что куда ни глянь, везде счастье требует усилий. За него нужно бороться. Но ведь борьба-то за счастье ! Приз весьма ценный, можно и поднапрячься. А какие у вас ощущения от пребывания в паре? Не чувствуете ли вы себя одиноко?

Прощение – сложный процесс в жизни человека. По-настоящему простить сложно, ведь этому предшествует этап нанесения боли. Можно обидеть делом, словом. Можно обидеть своим невниманием. Можно обидеть неуважением. Обида всегда затрагивает глубинные ценности. Прощение подразумевает разрешение ситуации или конфликта. Это один из этапов в отношениях. Когда мы учимся прощать друг друга, мы учимся принимать несовершенство каждого.

Прощать – значит научиться слышать другого, откликаться на него и реагировать. Это называется «быть в контакте». Прощение – это прощание с отношениями, которые ранят обоих или одного из участников. Прощение – это работа двоих. Это про честность, в первую очередь перед собой, ведь один обижает, а второй это терпит.

Корень слова «прощение» – «прощ», «прост», что значит «упростить возникшую ситуацию». Не закрыть на нее глаза, а разделить ответственность за происходящее. Это возможность понять границы, свои и партнера.

Простить – значит принять решение жить с новым опытом. А это возможно, только сделав вывод и изменив ситуацию в целом. Прощение без изменения ситуации – это попытка закрыть глаза на происходящее, бегство от разрешения конфликта. Как правило, в таком случае все повторяется.

Другая крайность – негибкость, неспособность принять реального партнера, неумение разговаривать и договариваться. Прощать не означает терпеть. Прощать означает решать, менять! Непримиримость и прощение без изменения ситуации – это две формы гордыни, две ее грани: палач и жертва. Прощение находится где-то посередине.

Помните фразу: «Бойся гнева терпеливого»? Так вот, чтобы научиться по-настоящему прощать, нам нужно разобраться со своим настоящим внутри, со своей сутью и свободой. Это называется границами. Чтобы научиться прощать, нам нужно научиться принимать себя со своими ошибками и опытом. Чтобы простить другого, нам нужно великодушие.

Прощение без изменения ситуации, причиняющей боль, не имеет значения. Это одна из форм бегства из конфликта. В христианстве этот «ход» называют гордыней: фраза «я вас всех прощаю» показывает, что я как бы над всеми вами. В психологии это называют психологической защитой. А психологическая защита означает прерывание контакта. То есть ты сейчас сбежал и прикрылся этой, как тебе кажется, мощной фразой.

Простить очень сложно, ведь ранят нас только близкие. Ранят те, кого ты любишь. Ранят те, кому ты веришь.

Нас ранят, когда:

• нас не слышат;

• нас не хотят понять;

• нас не уважают;

• нам завидуют;

• с нами конкурируют;

• смеются над нашими слабостями;

• обесценивают наше отношение;

• не откликаются на просьбы;

• нас контролируют;

• нам не доверяют;

• нас оскорбляют;

• нас сравнивают.

Меняя больные отношения, мы растем в отношениях. И мостик в новые отношения – это прощение. Один говорит: «Прости», – и это означает: «Я увидел, где рву наши отношения». Другой отвечает: «Прощаю», – что означает: «Я увидел, как игнорирую свои потребности».