Светлана Пилюгина - Возраст счастью не помеха. Руководство по счастливой жизни после 55

Эмоции не надо ни накапливать, ни выплёскивать. Их надо осознанно проживать и выражать адекватно ситуации.

Если вас обидели или расстроили, не сто́ит нападать на того, кто это сделал, с обвинениями и упрёками. Молча плакать и переживать – тоже неправильно. А как правильно?

• Спросить себя: что я сейчас чувствую?

• Сообщить о своих чувствах тому, кто вас расстроил. Не надо говорить о том, какой он бессовестный, – всё равно не согласится! Говорите только о себе и своих чувствах. Прямо так и скажите: «Мне обидно!»

Волшебный 4-шаговый алгоритм

Что мы обычно говорим человеку, когда недовольны его поведением?

Ты эгоист! Ты неправ! Ты вечно чавкаешь за столом! Ты никогда не можешь прийти вовремя! И т. д.

Это т. н. «ТЫ-высказывания». Они привычнее, они сами срываются у нас с языка, но дело в том, что в общении они запрещены, пользоваться ими нельзя. Они не приведут ни к чему, кроме конфликта. И если конфликт в ваши планы не входит, говорить надо иначе: честно сообщать собеседнику, какие чувства вызывают у вас его слова или поступки.

Ещё раз: говорим не о собеседнике и не о том, какой он эгоист и мерзавец, а о себе и своих чувствах.

Для этого нужно пользоваться т.н. «Я-высказываниями». «Я-высказывание» представляет собой алгоритм из 4 шагов. Он состоит из построенной определённым образом фразы. Обращаясь к своему собеседнику, чьё поведение вас почему-то не устраивает, скажите ему следующее:

Рис. 5. Волшебный 4-шаговый алгоритм. Автор – Ю. Б. Гиппенрейтер.

История из жизни

После очень трудного рабочего дня Николай вернулся домой в надежде отдохнуть и провести вечер дома с любимой женой. Она же встретила его известием, что купила билеты на спектакль, который им обоим давно хотелось посмотреть. Выходить через час… Николай не сдержался. Он накричал на жену, причём высказал ей всё, что накипело на душе за целый день.

Жена ответила на это так:

– Дорогой, когда ты таким громким голосом со мной разговариваешь, мне очень обидно, потому что мне кажется, что ты меня больше не любишь. А я хочу, чтобы ты был со мной нежным и любил меня всю жизнь…

Николай обнял свою жену и стал собираться в театр. Он не только не сердился, но ещё и чувствовал себя виноватым.

Обратите внимание на пункт 1 этого алгоритма. Женщина сказала не «ты на меня орёшь», не «ты кричишь», а «ты громко со мной разговариваешь». Она просто констатирует факт, без всякой оценки. «Ты кричишь» – это уже оценка. Её мы даём в пункте 3: там можем высказать все свои фантазии по этому поводу.

Так разговаривать надо и с детьми, и со взрослыми – со всеми. Говорить не о собеседнике, а о себе и своих чувствах по приведённому выше алгоритму. Он и правда волшебный: гарантирует, что вас услышат и диалог состоится.

Вы спокойно, без оценок описываете поведение своего собеседника, как бы становясь для него зеркалом. Заглянув в это зеркало, он сможет увидеть себя со стороны. Он поймёт, что на него не наезжают, что ему не надо защищаться, увидит последствия своего поведения и постарается их исправить. Но исправить не под вашим натиском, а по собственному желанию. Если сочтёт нужным.

Попробуйте! Начав пользоваться этим алгоритмом, изменитесь и вы сами, и люди вокруг.

II. ВОСПРИНИМАТЬ СОБЫТИЯ, НИКАК ИХ НЕ ОЦЕНИВАЯ

На всё, что с нами происходит, мы привычно вешаем ярлыки, всему даём оценку. «Ужас!» «Горе!» «Безобразие!» Ну, правда, не всё так страшно, как порой нам кажется на первый взгляд:

– Сынишка подрался во дворе? Безобразие?

– Нет, это вовсе не безобразие. Это просто «сын подрался»!

– «Ты двоечник! У тебя в дневнике одни двойки!»

– Нет, это неправда. На самом деле так не бывает, чтобы были одни только двойки!

– Заболел муж? Несчастье?

– Нет! Конечно, мужа жаль. Но всё же это не несчастье. Это просто «заболел муж» и надо спокойно подумать, как и чем можно ему помочь. В спокойном состоянии это делать легче.

– Любимый ушёл от меня – что это? Горе?

– Нет, как бы грустно это ни было. Это просто «ушёл любимый». И возможно, пройдёт какое-то время и вы поймёте, что это было даже к лучшему…

Мы не знаем, что это на самом деле: горе, счастье или что-то ещё. Мы не можем знать. Не наша компетенция…

Вы можете возразить, что событие есть такое, какое есть. Если у человека всё в порядке с головой, то он воспринимает его правильно, то есть объективно. Правда может быть только одна. Ведь всё так очевидно! И тот, кто воспринимает событие иначе, – ошибается. На самом деле всё не так очевидно. У каждого правда – своя. И таких правд может быть много – ровно столько, сколько людей на планете.

«Супружеская жизнь»

Мне было лет семь, когда на советские экраны вышел двухсерийный французский фильм «Супружеская жизнь». Мы с подружкой отправились в кино, несмотря на запрет родителей и цензуры («Дети до 16»! ) Двум девочкам очень хотелось посмотреть французский фильм про любовь!

Фильм настолько поразил, что до сих пор помню его буквально по кадрам. Он интересен тем, что две его серии показывают два совершенно разных взгляда – мужской и женский – на одни и те же события. Первая серия – события глазами жены. Вторая серия – те же самые события глазами мужа.

Я вышла из зала в недоумении: как же так?! Одни и те же события своей жизни, одни и те же факты они воспринимали совсем по-разному. Было удивительно, что каждый из этих двух взрослых был по-своему прав и обоих было очень жаль.

И только много лет спустя поняла: иначе и быть не может! Информация воспринимается и обрабатывается мозгом. В мозге миллионы нейронов, связанных между собой миллиардами нервных связей. Эти связи формируются нашей физиологией и типом нервной системы, разным воспитанием и образованием, разными убеждениями и ценностями, всем предшествующим жизненным опытом. Эти связи и есть мы. И каждый из нас уникален – со своим уникальным восприятием.

Любое событие – оно ведь на самом деле никакое. Но мозг обрабатывает информацию, вешает на него ярлык и выдаёт нам интерпретацию этого события. Это не объективная реальность, это наши фантазии по поводу этой реальности. У нас они – одни. У нашего собеседника – совсем другие. И никакой объективности. Никакой объективной реальности. Её просто не существует.

А кто прав?

Правы оба, но у каждого правда – своя. И у каждого жизнь складывается так, что события подтверждают его правоту. Они могут спорить до хрипоты, но споры ни к чему не приведут, потому что правы – оба.