Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

Первый из соседнего помещения:

— Как ты ухитрился?! Обо что?

Второй:

— Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту......А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!

*

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклокоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый:

— Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.

Второй:

— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

*

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер (в непонятках):

— Стой! Почему тачка пустая?

Рабочий отвечает:

— Такой план спустили — загружаться не успеваю!

*

Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом:

«Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!»

Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!

— Вот за это ему спасибо!

*

— Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?

— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

*

Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:

— Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?

— Что вы! Я не любитель, я — профессионал.

*

— Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!

— Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!

*

В женской консультации очередь, заходит мужчина и спрашивает:

— Кто последний?

— Но, молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?

— Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?

*

Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Как дела?

— Отлично.

— А чем занимаешься?

— Доставка кошерной пищи в офшорные зоны.

*

— Как твоя новая работа?

— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!

— Так что ж ты не уволишься?

— Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

*

Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:

— Ты — покойник!

— Да нет, вроде живой еще.

— Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...

*

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:

— Все! Баста! Я увольняюсь!

— Почему?

— Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я работаю!!!

*

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:

«Я с тобой не разговариваю 24 часа».

Ну мужик посмотрел на такое дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:

«А ты знаешь почему?»

*

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.

— Ну и что! Глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем...

Сын спрашивает:

— Папа, ну о чем они так долго говорят?

Отец ( выпрямляясь ):

— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок?..

*

После долгих лет супружеской жизни довольно престарелый муж подходит к своей престарелой жене и спрашивает ее:

— Дорогая, ты чувствуешь, как я тебя люблю?

— Подойди поближе, прижмись потеснее, ага, теперь чувствую, да, а раньше чувствовала гораздо дальше, — со вздохом заканчивает жена.

*

Встречаются два приятеля, один из них недавно женился. Ну второй его и спрашивает:

— Ну как дела, как новая жизнь, как супруга, она хоть симпатичная у тебя?

Тот отвечает:

— Да все нормально, а супруга моя похожа на Деву Марию.

— Да ты что? Неужели вправду на Деву Марию похожа? У тебя есть ее фотография, дай посмотрю.

Тот достает фото и протягивает его другу, друг смотрит и говорит:

— Божья Матерь!!!

— И ты так считаешь? Хм, скажи, ведь и вправду похожа.

*

Кума пришла в гости к куму, ну и, как водится, решила над ним подшутить.

— Скажи, кум, а кто в вашей семье хозяин? — спрашивает она.

— Ну конечно, я, — отвечает ей кум.

Через некоторое время мужчина покидает комнату, и кума обращается к его жене:

— Ты что ж не сказала, кто в семье хозяин?

— Пусть думает, что он, так им легче руководить.

*

Встречаются два соседа, один и говорит:

— Моя жена — ну просто ангел.

— Повезло, моя пока еще жива, — отвечает ему другой.

*

Поженились узбек и украинка. Он маленький, плюгавенький, а она — ну просто статная такая женщина. После первой ночи он ей и заявляет:

— Ну, дорогая женушка, теперь знай, что если я пришел с работы, а у меня тюбетейка на левый бок сдвинута, то я все съем, что ты приготовила, да еще и поцелую раз десять, ну а если я пришел с работы, а тюбетейка на правом боку, то ко мне лучше не подходить, я грозный буду, все ясно.

На что жена ему и ответила:

— Ну, тогда, дорогой, я тоже тебе скажу, что если ты пришел с работы, а у меня руки на груди сложены, то я и все приготовила, и все сделала, и тебя приласкаю, а если у меня руки в боки, то наплевать мне на твою тюбетейку, понял?

*

Муж заходит домой и застает жену за разговором по телефону. Та сразу теряется, смущается и тихим голосом говорит:

— Дорогой, это ты? Но тогда с кем же я сейчас разговаривала целых сорок минут?

*

Молодой муж приходит домой и видит, что дома, как это ни странно, идеальный порядок. Все прибрано, все сготовлено, все постирано, ну просто блеск. Он удивленно спрашивает жену:

— Это все ты сделала?

— Конечно, я, а то кто же.

— Ну ты даешь!

— Я не даю, а если и даю, то имею выгоду, — отвечает жена.

*

В одну зимнюю ночь к мужику пришел ангел и говорит:

— Ты такой порядочный человек. Всегда любил свою жену, никогда ей не изменял, даже никогда не опоздал на работу, вырастил троих детей. Ты такой правильный, что мы там наверху решили тебе сделать сюрприз и выполнить твое желание. Чего ты хочешь, желай, все исполнится.

Мужик подумал, подумал и говорит:

— Ящик водки, двух телок и тебя, мой ангел.

— А меня-то зачем? — спрашивает ангел.

— А представь, я завтра возвращаюсь домой и говорю своей жене, что был всю ночь с телками и с ангелом — да скажи, какая дура в это поверит? — она мне и скажет: «Опять с Петькой в карты резался».